? ? ? 我不知道該給自己的簡書寫下一個怎樣的開始，我只是想，提醒自己記住自己是個怎樣的不值得被愛的人。更是想提醒自己不要傷害不該傷害的人。

(下文寫于2019/09/05)

? ? ? 我大概還是那個我吧。通過接觸新的人忘記舊的人。從來不懂得從根源解決問題的自己。卻也如愿一次一次遇見更好的人，成就全新的自己。但難改自私自利。那些自己都發自內心討厭的惡劣本質。

? ? ? 高中的時候，從未想過放開那個人的手，卻因為一張明明很努力卻依舊和他相差甚遠的成績單選擇了松手。不過，也正是之后的那張雙雙下降的成績單讓我意識到這個面對一切都不為所動的男孩子真的對我用了心。即便我一直把他供奉的很高，很遠。他也真的愿意低頭帶著我一起走。現在很后悔的一件事是畢業后把我一箱子的筆記送了人。連帶著那三本有他給我批改的錯題集。高中那會兒總會把他給我寫的解題步驟看上一遍又一遍。為了拿去給他寫的題稍微有點技術含量，在他眼里沒那么幼稚，我就把那些一道題都不會的物理卷子，一整張一整張的抄進我的錯題本，把那些我打死也做不出來，但是他百分之八十會做的題所在的頁腳窩起來，趁下課拿給他。

? ? ? 謹小慎微的喜歡著他的我。在意識到他在我面前展露出的脆弱后。再看到別人靠近他的時候，變本加厲的選擇用傷害他的方式來證明他對我的在乎。像是歷史總是驚人的相似，這種事，我不只一次去做。心知肚明卻還明知故犯。

? ? ? 前段時間認識了一個新的男孩子，被夸可愛的我，有一瞬間的開心。更多的卻是一種糾結的感情。最是不愿相信這樣的一個我配得上可愛這個詞。

? ? ? 曾看到一篇文中說，并不是堅強的人就會獨立，而是被愛過的人才會獨立。據說是因為人的心被接受才會成熟。

? ? ? 我不知道現在的自己算不算成熟，但我從未后悔過之前的自己所做過得每一次選擇。

? ? ? 一直被愛的人很難成長，一直未感受過心動的人也難以成熟。

? ? ? 爸爸曾經說過我是'一直自以為是的裝傻充愣'。我不否認。

? ? ? 有時候我真的像是一只寄居蟹。不同時期寄居在不同的殼里。消耗著寄主的一切，卻往往不自知。或許，我是知道的，但我更知道，少了寄主的寄居蟹是保護不好自己的。

? ? ? 又或許，我一直在尋找那個只屬于自己的海綿動物吧。

? ? ? 但不可否認，在我找到他之前，我只能通過消耗其他人來保護自己，一步一步，踏上尋找他的路。

? ? ? 這很不公平，但這是我能夠生存的唯一方式。以前有一個男孩子告訴過我'你要學會一個人做很多事情，然后習慣一個人，最后是學會享受一個人的日子'。

? ? ? 但我是寄居蟹呀！寄居蟹就是從本質上無法獨自生存的生物呀。我更像是無從選擇。

? ? ? 暴雨狂風來臨之際，我會躲進殼了。雨過天晴時裝作什么也沒發生一樣，一如既往的生活。

? ? ? 直到有一天，這個殼破了一個很小的洞。殼內映襯著刺眼的陽光，照出了殼里的陰暗，空洞。我不會選擇去修補這個洞，反而會去費盡心思的扒開這個洞，讓這副軀殼內，所有不屬于我的地方暴露出來。然后，棄殼而去。

? ? ? 像極了我最內在的惡劣本質吧。自以為是的裝傻充愣，自私自利以及骨子里的善于猜忌。

? ? ? 就這樣吧，既然難改，索性不該了吧。無事一身輕。???

? ? ? 昨天聯系了一位許久不曾聯系的學長，他一語道破我的來意。他還說，我一學期找他兩次，一次借書，一次考試。

? ? ? 不想承認自己是這樣的人，可這確實是我做了的事。我自認為平時沒什么可以跟他聊起的，但我卻因為他是我大學里認識的第一個人而覺得跟他很熟悉。熟悉到一學期只聯系兩次。

? ? ? 最近總想找人一起出去玩，剛好一個很久不說話的人發了朋友圈，就跟他聊了幾句，也約好過兩天一起出去玩。本不想提起剛認識那時的種種，他卻先提了。他說“你跟我不一樣，你只是缺一個長得帥的男孩子陪你過無聊的日子”。

? ? ? 話總是難聽卻真實。像成熟的人，比起青年時期的我們，年長卻又別有韻味。

? ? ? 他只是知道我不會喜歡他，但他可能這輩子都不會知道，我不是顏控。我只是深知他沒有我想要的風趣和才華。

? ? ? 我真的不是什么好人，卻也不愿承認自己的壞。太久不自省已經要縱容自己在這條錯誤的路上越走越遠了。

? ? ? 朋友調侃我，大學到現在，沒有交過一個男朋友。可若不是對的人，交往一百個又有什么意義呢？若你喜歡的人不喜歡你，你和誰在一起又有什么區別呢。

? ? ? 一個人挺好的，如果不能付出真心，就不要去禍害別人了。看吧，你只是一個人久了。這話挺受用的。

? ? ? 孤獨乃人生常態，何不好好享受這難得的愜意。