這個世界上，有一些主題，我們會在人生的不同階段遇到。有些人會不斷重復某個主題，有些人可能卷入的程度不深，但毫無疑問，這些課程是我們幾乎每個人都要經歷的，如比孤獨、死亡和絕望。
換句話說，我們一生的任務似乎就是為了這些主題而展開的。有些人選擇與這些主題為敵，有些人選擇擁抱這些主題，有些人可能卷入的程度不深，但毫無疑問，這些課題是我們幾乎每個人都要經歷的，比如孤獨、死亡和絕望。
換句話說，我們一生的任務似乎就是為了這些主題而展開的。有些人選擇與這些主題為敵，有些人選擇擁抱這些主題，有些人選擇被這些主題吞噬，每個人都會有自己選擇，但是卻是那么的似曾相識，卻又不可理喻。
這輩子，什么對你最重要？有人會說金錢、事業、家庭，那么如果我做一個不識趣的孩子再問你：為什么這些東西對你這么重要？你可能會說，因為金錢和事業以及家庭能讓我感覺到被尊重、被接納、被欣賞和被認可，感覺到我是有價值的，我是好的。我是有歸屬感的，我是有愛的，或者說，我是有聯結感的。
比如說孤獨，人所能及的它的底線到底在哪里，我們幾乎無法測量，達摩面壁十年參禪而自得其樂，而我們在人群的簇擁中，繁花如錦，卻依然充滿了深入骨髓的孤獨。這到底是問什么？
也許因為我們每個人的選擇不同，選擇什么？選擇我們的視角，選擇我們的觀念，選擇我們的情感和行動。
我們的人生恰如毛細血管一樣，是一個無窮多岔路口的網絡，我們每時每刻都在做著選擇，而決定我們選擇的是我們的選擇。也許像一個迷宮游戲，如果你有眩暈的感覺，那么你已經能夠接近了人生的本質。
有一個女孩，姑且起名叫“我好恨”吧。“我好恨”最近越來越覺得孤獨無助。首先是她感覺家人忽略了她?！拔液煤蕖奔依镉辛鶄€孩子，她的童年并不快樂，小時候“我好恨”經常哭，沒上學之前，她整天纏著媽媽，老是挨媽媽打罵，她那時總覺得家人嫌棄她?，F在想起來，有好幾次家人在吃飯，而只有她一個人貼著墻哭泣。小學四年級之前，她一直在逃學，總是她前面哭著跑，媽媽在后邊生氣地追。很多次她哭鬧，聽到媽媽總是很無奈地說：我怎么有這樣的孩子？早知道就不應該把她生下來！從很小，她就覺得自己好像是多余的。
從四年級開始“我好恨”的成績忽然好起來，爸媽開始看好她，可"我好恨"一點也不快樂，他覺得他們只是看在成績的份上對她好。平時在家里“我好恨”很沉默，跟家人很少交流，更不敢有什么要求。
上了大學她尤感傷感，父母幾乎對她不聞不問，只是她每隔一個月往家里打個電話，他們之間才有聯系。尤其是這個學期，父母給她交完學費之后就不管了，“我好恨”沒生活費，也不想打電話回去。
現在節日到了，看到同宿舍的同學都有家人打來關切的電話，只有她無人問津，她好狠??！
現在想起來，“我好恨”對那個家額感情很糾葛，從小爸媽就一直爭吵不休，好幾次都威脅說要離婚，可能是為孩子們吧，最后都不了了之。她不知道這些對自己的這種性格是否有影響。
“我好恨”注意到，她自己很自卑，性格也很內向，很敏感。她總覺得每一個人可以信任，跟同學也只是泛泛之交，在同學之外她更是沒什么交際。
最近晚上睡不著，她就開始想家，可是這家好像不要她了，這個世界好像很冷清，她一想到這里，眼淚就不停地流。她好無助，好痛恨這樣的生活......
為什么給這個主人公起名叫“我好恨 ”？因為這個故事來自一篇博客留言，她給自己起的網名就叫做“我好恨”。“恨”是“愛”的反面，而兩者構成了我們人與人交往的“硬幣”，我有多愛一個人，往往就可能在某個時刻有多很某個人。
我們特別“恨”某個人，往往因為我們在這個人身上寄予了太多的“愛”，由于這些愛無法滿足，而導致一切的逆轉。一個充滿了恨的人，一定是一個對恨有超強承載能力的人，為了生存，他必須要發展出一種吞咽恨的能力，但這些都是囫圇吞棗,沒有辦法化解，因為這超出了一個孩子的能力。
這些恨如果一直都沒有消化，那么它可能就會堆積在哦我們的肚子里，最后就會便秘——我們無法將那些難以下咽的痛苦消化掉，讓我們的肚子沒有空間容納得了幸福。
一個人如果長期與恨在一起，他往往會愛上很，就像一個孤獨的孩子，在父母給他只有寒冷、疏遠和暴力的時候，他失去了依靠和安全感，就必須要尋求陽光，如果沒有陽光，他必須要活下來的話，就必須成為一個“喜歡=陰植物”，或者說，他必須要學會“自己照顧自己”，可是這個孩子沒有能力照顧自己啊！所以他必須依靠幻想，幻想自己是個神，可以解救自己，或者痛恨自己現在這個沒有能力的樣子。
這樣的孩子長大以后，往往會繼續將自己陷入孤獨，因為他們就是靠恨自己乃至恨其他人將自己解圍的，通過將能量轉移到恨，他們可以安全的長大，但同時也付出了巨大的代價，那就是更長久的呆在痛苦之中。
回到“我好恨”的家庭，我很難想象一個有六個孩子的家庭會是什么樣子。我眼前浮現了《動物世界》中曾看到的一個場景：一群小鳥雛拼命伸著脖子，爭著搶鳥媽媽銜的事物。龍生九子，各個不同，因為這么多孩子要分享父母的愛，必然要“八仙過海，各顯神通”。
她的人生似乎被分成兩部分。四年級之前，她用哭鬧尋求父母的愛；但在四年之后，她選擇成為一個讓父母少操心的乖孩子，乖到讓父母可以忽略她，她試圖用成績來換父母的愛，但這是個悖論，因為它同樣意味著這種愛是有條件的，她即使獲得了父母的“看好”依然會欲求不滿，她分不清他們到底是愛面子還是愛孩子。
后來上了大學，似乎父母對“我好恨”的看好告一段落，她又該如何獲得父母的愛？哭鬧已經被證明是無效的，甚至會讓母親說出那么可怕的話：要是沒生她就好了。也許是這句話嚇住了她，讓她不敢再提出自己的要求了。而她也沒有什么再引起父母“看好”的“魚餌”了，也許父母開始過屬于他們的生活，而她卻不習慣過屬于自己的生活了。
讓人尷尬的是，她正處于一個人一生中的“離巢”期，大學時代，當很多人都把目光投向外面世界的時候，她還在將目光轉向家里、因為她可能甚至連青春期都沒有完全度過，在某種程度上，在她傷口痊愈之前，她是無法真正展翅高飛的。
一直以來，她都在強烈地呼喚父母的愛和強行自我壓抑，在這冰與火的世界中生存，這些痛苦羈絆著她，讓她覺得自己沒有力量面對外界的人際關系和挑戰。
其實很多人，都在生命的某個創傷中，全心全意地沉湎于做一個“可憐蟲”的角色：一邊可憐自己，一邊痛恨自己，如此無力。我們的傷害不是真正來自父母，而是因為不肯放下父母曾給過我們的傷害，然后一直讓傷口不去痊愈，于是對自己的指責成為一種自動的程序，會不時蹦出來，自動運行，自我傷害。
如果我們真的將愛和恨看成一個硬幣的兩個面，也許會發現，有時我們會以恨的方式，或者一痛苦的方式保持一種和父母的聯結。比如如果父母是不幸福的，那么兒女的幸福有時在某些過分“愛”他們的孩子眼里似乎是一種“不孝”，也許他們在以讓自己過的很不愉快的方式表達一種和父母的一致，或者“愛的忠誠”。
用一句不地道的話講，父母長久以來一直為這一家的孩子們活，而這些孩子也一直努力地為父母而活，以至于看上去好像“我好恨”上了大學，但如果沒有來自父母的信息，她就無法找到幸福。她雖然已經二十多歲，可是卻缺乏這個年齡階的冒險沖動，她的所有關注點還只是在父母和她的原生家庭身上。
也許當她的父母辭去了自我犧牲的職務，也免去她來調和家庭矛盾這么一個工作以后，“我好恨”才能開始面對一個開始，那就是她什么時候可以為自己活著、或者說，除去為父母的開心活著以外，她還有什么屬于自己的人生？
“我好恨”不得不去面對這個世界，開始組建屬于自己的世界了，而不是再將所有的幸福繼續維系在父母身上，畢竟她已經不是小孩子了。雖然我們今天的所作所為有時真的會被這樣內心的孩子影響，但現在我們真的已經是成人了，我們可以擁有我們的生活，這是一種解放雖然這解放來得遲了一些，但畢竟還是來到了。
雖然有些陌生，有些別扭，甚至恐懼，但畢竟，到我們組建自己世界的關鍵時期了。放下恨的最好方式，就是不再排斥過去那個因為小而顯得無能的自己，對我們內心的小孩多一些愛，愛到天荒地老，不死不休。
