這是一段來自一名留守兒童的自白。

許多留守兒童或多或少都會有一些心理問題吧，就好比我，你們不會理解這是一種什么樣的概念。甚至從小養我長大的爺爺奶奶也不會理解，但是我覺得我的妹妹或許能了解，因為我能從她的身上看到當初的我的身影。

每次吃飯的時候，我總是會在夾菜的時候盡量多夾一點菜放在自己碗中，盡管明明還有很多在盤子里，但我總會這樣。因為我害怕夾菜的次數多了會被嫌棄太能吃，怕我抬頭夾菜的時候看到周圍異樣的目光，害怕如果在飯桌上萬一遭受到一句大人的指責我會有多無地自容。

小時候不好好學習，早早進入了社會，去了別的城市的工廠打工。有時候過節我回家，會看到妹妹的眼神中偶爾透露出和當初的我一樣出膽小慌張，我是真的很心疼這個孩子。妹妹小我10歲，每次爺爺奶奶說她時，我都很難受。我告訴爺爺奶奶，但他們還是不懂，真的，很心疼我妹妹，因為和我一樣，妹妹的人生中也注定會缺乏來自爸爸媽媽的愛和保護。

回憶我還小的時候，總是喜歡一個人呆呆望著天空，其實也不知道望什么，只是呆望。我想我那時應該是腦子里有許多關于爸爸媽媽的美好幻想，想著下一次與他們相聚的時候我該帶著他們一起做些什么，但實際上分開的時間遠遠多于相聚，他們在家時間總是很短，在外的時間卻很長很長。

我記憶中第一次與父母的分離，那次我望著爸爸媽媽坐上了去上海打工的長途汽車，還年幼的我在車站哇哇大哭。只是到最后父母也沒留下來，記憶中只剩下父親頭也不回的背影和母親頻頻回頭，只是到最后他們也沒留下來，只剩下我在那哭。奶奶狠狠訓了我一頓，說爸爸媽媽外出打工是為了給我買娃哈哈，幫我繳學費。那時我不懂，但是我立刻不哭了，以后每一次離開，我都不哭，雖然我很難受，很想哭，但我絕對不哭。

那時我真的不想喝娃哈哈，只想爸爸媽媽能多陪我，多陪陪我，我當時只想要這些，誰那么在意娃哈哈啊。每一個留守兒童最想要的你們應該也都知道，和爸爸媽媽在一起。

小時候的我特別在乎自尊，因為我很自卑，所以比周圍的人都更加要強。只是即使我努力了但依舊在很多事上不如他人?？墒菦]有辦法，別人有的條件我沒有，別人可以向爸爸媽媽要禮物，要很多東西，我們不可以，因為我們家窮，可能買不起。但更重要的是爸爸媽媽不在身邊，我們沒有人可以撒嬌，爺爺奶奶可以嗎？當然不可以，有些人誰都無法替代。

初一，他們第一次為我開家長會，我那時聽到這消息高興了很久，當然哭了，我終于可以在同學面前談起父母，雖然我父母沒啥文化，打扮的也不行，但是我可以抬起頭，因為我和他們一樣，父母為我開會。

現在我長大了，獨自在外省打工。我要拼了命的工作，因為我不希望孩子會像以前的我，我想讓他們可以有人保護，有人為他們出頭，為他們陪伴。

我想對那些在外的父母說：你們可以在家鄉打工，如果非要在外，一定一定要離家近，就是能在你的孩子需要你時能立馬到家。

我們這群留守兒童就像是一株株的野草，在寂寞的歲月里肆意生長，無人關心。

小時候多希望自己能有一支馬良的神筆，這樣我就能畫一個大房子一家人都開開心心的住在里面。