我突然想起一句廣告詞“佳能,感動常在”,我自然不是對相機有什么研究或興趣,只是突然間覺得,現在我所能感受到的感動越來越少了。
是這個世界感動人類的事變得少了,還是人的心變麻木了呢。
今天和朋友吐苦水,因為上面交下來很多活兒都讓我一個人做了,本說與我一同辦公的同事說家里人做了手術,得去看護,我知道他言下之意是“我沒時間”,只能慫慫地一個人干活兒。我心里挺不舒坦,我有抑郁癥,我這段時間食道炎和胃炎一起犯,雖然不是要去做手術的程度,但也是影響到我的生活,你知道嗎那種稍微咽點東西整根食管都憋得痛的感覺,我根本不想吃飯。現在我還得一個人干兩個人甚至更多人的活兒,好像每個人都有正經的理由去逃避,只有我是最應該去抗事兒的人。能被這么“看重”我是該開心么。朋友說讓我撂挑子別干了,愛誰誰弄去,可我又做不到,我覺得這里面有一部分是我該做的,我就不該去不負責任。
我也覺得這樣的自己孬透了。
在生活對我不滿意的時候,我自己都開始對自己不滿意。我一向是個惜命的人,說難聽點,我一向是個怕死的人,可從五月開始,我就已經控制不了自己想要自殘的想法,手腕上還有幾年前的疤痕,作為一個女孩來說真的是太糟糕了。我使勁讓自己不去拿刀,但心里的情緒難以發泄,只能自己掐自己,掐出血印兒了,疼了,心里頭居然覺得舒服了。控制不住自殘,也控制不住情緒,毫無預兆的眼淚就淌下來了,坐在大教室里,我一個人做了一排,舍友三兩個在一起說著笑著,我坐在她們前面,什么都聽不進去,眼淚一直掉,奇怪的是我不知道這是為什么,為什么我會覺得我的人生,我的世界,都是灰暗的,連光線都是陰沉又沒生機的。我真的很討厭這樣的自己,可是我卻不知道我能怎么辦了。
如果可以,想辭了現在所有的活兒所有的工作,然后退學,離開所有認識我的人。我想把自己鎖在屋子里,我想一輩子在我的夢里,我希望永遠我都不會醒。我不想去和人說話,不想和人去有任何交流,一個人安安靜靜,活完幾十年時光,再安安靜靜的,去死。
在人群里的時候心情格外的壞,恨不得就在這些人面前,在這些歡聲笑語里把自己一刀捅死,可我又不敢,我只能在心里扎自己,看著別的人,讓我覺得我活著真是失敗,真是沒有必要,真是,沒有意義。
我不知道這種消極的情緒會持續多久。高中時期有過兩三個月,現在也已經持續了兩個月,我恨不得一瞬間到了暮年,沒人說我不務正業,也不會有人說我頹靡不振,他們或者會允許我甚至勸我去按自己的想法過完最后的時光。我希望現在我就可以得到這樣的“理解”,可惜。
我完全在我的灰色里,我走不出去,別人也走不進來。可能旁人笑我矯情,而我也在笑他們無知。陰沉的情緒壓死了我的心,我越來越看不到開心的事感動的事,我很怕我變得冷血無情,可又覺得自己是不是天生就該是這樣。
日子真的好難過。