我突然想起一句廣告詞“佳能，感動常在”，我自然不是對相機有什么研究或興趣，只是突然間覺得，現在我所能感受到的感動越來越少了。

是這個世界感動人類的事變得少了，還是人的心變麻木了呢。

今天和朋友吐苦水，因為上面交下來很多活兒都讓我一個人做了，本說與我一同辦公的同事說家里人做了手術，得去看護，我知道他言下之意是“我沒時間”，只能慫慫地一個人干活兒。我心里挺不舒坦，我有抑郁癥，我這段時間食道炎和胃炎一起犯，雖然不是要去做手術的程度，但也是影響到我的生活，你知道嗎那種稍微咽點東西整根食管都憋得痛的感覺，我根本不想吃飯。現在我還得一個人干兩個人甚至更多人的活兒，好像每個人都有正經的理由去逃避，只有我是最應該去抗事兒的人。能被這么“看重”我是該開心么。朋友說讓我撂挑子別干了，愛誰誰弄去，可我又做不到，我覺得這里面有一部分是我該做的，我就不該去不負責任。

我也覺得這樣的自己孬透了。

在生活對我不滿意的時候，我自己都開始對自己不滿意。我一向是個惜命的人，說難聽點，我一向是個怕死的人，可從五月開始，我就已經控制不了自己想要自殘的想法，手腕上還有幾年前的疤痕，作為一個女孩來說真的是太糟糕了。我使勁讓自己不去拿刀，但心里的情緒難以發泄，只能自己掐自己，掐出血印兒了，疼了，心里頭居然覺得舒服了。控制不住自殘，也控制不住情緒，毫無預兆的眼淚就淌下來了，坐在大教室里，我一個人做了一排，舍友三兩個在一起說著笑著，我坐在她們前面，什么都聽不進去，眼淚一直掉，奇怪的是我不知道這是為什么，為什么我會覺得我的人生，我的世界，都是灰暗的，連光線都是陰沉又沒生機的。我真的很討厭這樣的自己，可是我卻不知道我能怎么辦了。

如果可以，想辭了現在所有的活兒所有的工作，然后退學，離開所有認識我的人。我想把自己鎖在屋子里，我想一輩子在我的夢里，我希望永遠我都不會醒。我不想去和人說話，不想和人去有任何交流，一個人安安靜靜，活完幾十年時光，再安安靜靜的，去死。

在人群里的時候心情格外的壞，恨不得就在這些人面前，在這些歡聲笑語里把自己一刀捅死，可我又不敢，我只能在心里扎自己，看著別的人，讓我覺得我活著真是失敗，真是沒有必要，真是，沒有意義。

我不知道這種消極的情緒會持續多久。高中時期有過兩三個月，現在也已經持續了兩個月，我恨不得一瞬間到了暮年，沒人說我不務正業，也不會有人說我頹靡不振，他們或者會允許我甚至勸我去按自己的想法過完最后的時光。我希望現在我就可以得到這樣的“理解”，可惜。

我完全在我的灰色里，我走不出去，別人也走不進來。可能旁人笑我矯情，而我也在笑他們無知。陰沉的情緒壓死了我的心，我越來越看不到開心的事感動的事，我很怕我變得冷血無情，可又覺得自己是不是天生就該是這樣。

日子真的好難過。