1 別祝我生日快樂

時間啊，徜徉起其中覺得慢，定睛回望，彈指之間。

這世界總是很嘈雜，還是要留一點點時間，和自己說說話，審視自己。拖延癥還是沒有什么改變，對自己交代也延誤這么久。

該怎么總結過去的一年呢？稀里糊涂就到了23歲。就這樣子就走過了23個年頭了。我好像依然沒有實現十幾歲寫下的夢想，沒有成為多么出色的大人。就這樣不動聲色的長大了嗎？

可能知道現在我也沒能成為自己最初次昂要成為的更好的人。對于夢想我從來都缺乏堅持，以至于預設的軌跡總是被突如其來的狀況改寫，完美的愿景也總是被現實打敗。

我不知道自己這兩年里到底成長了什么。和兩年前的自己有什么不同？我對自己目前的生活狀態非常不滿。我有一些討厭自己，好怕自己完全變成了那種碌碌無為，卻還安慰自己平凡可貴，自欺欺人的人。我覺得這世界上所有人都在向上，只有我所處的地方在往下陷，更可悲的是我竟然無力掙扎。我已經連自己最初想要的是什么都忘記了。我早就被生活逼的無可奈何了，哪里還有什么堅持自我呢？只是我很清楚這一切無可奈何的窘境和糟糕的情緒其實都源自于很缺錢和缺愛。我甚至覺得現在的我，連愛一個人都是負擔。

我不知道選擇后退正不正確，可是我好像沒有更好的選擇了。我也不知道這條漆黑的路要走到什么時候才能看到一點光亮。我只知道我得讓自己靜下來，努力的思考，反省，要想清楚自己到底想要什么，要怎樣去努力，有什么樣的規劃。

即便聽過了很多無法反駁的大道理，可是依然沒過好此前的人生。

要怎么總結呢？

收獲有，失去有，快樂有，悲傷也有。愛人有了，夢想還在路途中。積蓄沒多，過程豐富了一些。有很多困惑，很想問，卻沒有誰能夠給出正確的答案。很急躁，想出頭，想擁有很多，可是好的東西總要經過漫長的煎熬的等待。很偏執，執拗的堅持自己，卻被這個世界打磨的懷疑自己是不是錯了？

開始懷疑曾經深信不疑的事情，也開始相信那些被否定過的道理。遇見了一些很nice的人，也碰到了無賴和卑鄙。去了遙遠的遠方，兜兜轉轉卻又回到了原點。收獲了很多溫暖，也更徹底的感受到了世態炎涼。偶爾懷戀從前，也開始對過去釋懷放下，和新的人重新開始。想要罵罵過去那個懦弱，拖延，逃避的自己，也想用力的擁抱一下她，以后要更努力。好的壞的，都有，反正那些經歷的美好的還是難過的，都會變成回憶。依然要笑對生活。其實也別無選擇。

我想讓你記得一句話：也許你所熱愛的不一定擁有，你所向往的不一定抵達，你所眷戀的不一定停住，你所堅持的不一定持續。經過與快樂的談判，與痛苦的和解，適合你的方式，就是歸宿。可以改變但不能丟失。

想了想，我希望往后的你能成為這樣的人：有錢，有顏，認真，自律，心智通透，崇尚智慧，知行合一，喜歡大都市，心懷自由，充滿好奇，永遠少女心。以色悅人，以心悅人，以品性悅人。

沒什么特別的，別祝我生日快樂。

2 你是我疲憊生活的英雄夢想

曾天真的以為，一生只能愛一人。以為自己從此就該孤獨一生。

我一直覺得男朋友是用來互相鼓勵，共同進步的，而不是用來依賴的。我曾經覺得我很享受一個人看電影，一個人旅行，喜歡沉浸在自己的世界里，以為即使是戀愛也不會改變我對這種狀態。

我終于相信戀愛會讓人的智商變低，當我開始變得小氣，嫉妒，不理智甚至特別粘人。那些我曾以為不會發生和出現的，超出我想象的全部在發生。我開始很不習慣，開始感到害怕那么喜歡你的我，但又覺得很開心，我那么用力的在喜歡著你。

很早以前，基于我的世界觀和對自己清醒的認識，我決定了不結婚，我早已做好了孤身一人的心理準備。當然并沒有人把我的話當真，我不會強迫別人認可我的觀點，但也同樣無法屈從別人。以我的年紀和性格，真的覺得沒有義務和必要在跟誰解釋我的生活選擇。

朋友說，我不以結婚為目的的跟你戀愛對你來說太不公平。從一開始我也只是想和喜歡的人簡單的談個戀愛而已，沒考慮過結婚那樣遙遠的事情。

偉大的領袖毛主席說過不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。我對你說我就是想對你耍個流氓。

我想和你好好的，但是婚姻不是幸福的標準，也不是愛情的延續和保障。結不結婚這是個人的人生選擇，只是我必須要對你負責。我也知道要你來配合我，只戀愛不結婚，有多自私。友說“人是會改變的。也許曾經的經歷讓你對婚姻有很多的恐懼，可是說不定你遇見的那個人讓你打破了你的恐懼呢？所以不必憂慮結果如何，好好享受過程。”

我知道婚姻和愛情并不敵對，但所有的幸福都來自于那個人對了！

我愿意為了你努力的去克服那些恐懼，跨越那些障礙。

我不相信時間，不相信距離，甚至懷疑愛情的本身。我敏感脆弱，容易多想。我害怕我們走不到最好的結局。可我跟自己打了一個賭，如果很不幸我還是輸了，我就認命，孤獨終老。但也許，我會贏呢？和你一起在這光怪陸離的世界里一直走下去，到生命的盡頭。

羅曼羅蘭說過，世界上只有一種英雄主義，那就是在認清生活的本質之后，依然熱愛生活。

有一本書叫做《疲憊生活的英雄夢想》，講的是愛。我想于我來說你就是我疲憊生活里的英雄夢想。

3 讓懂的人懂，讓不懂得人不懂，讓世界是世界，我甘心是我的繭。

每個人的心里都有一團火，路過的人只看到煙，但是總有一個人，總有那么一個人能看到這火，然后走過來，陪我一起。

繆一梅寫過這樣一句話：每個人都很孤獨。在人的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。我覺得遇到愛和性已經很難得，可比這更難得的是遇到了解。我想這世界上最動人的情話是：我懂。

可是人生而孤獨。無論你擁有朋友，家人或是親密愛人都無法消除內心的孤獨。

有很多話我想說，要說，可是我拼命的說了，只是你沒能聽見啊。我多希望我要說的，從你的眼神里就能得到你懂的訊息，不必我一次次費盡心力跟你解釋，一開始我只是想讓你能更明白我，可是后來我解釋累了，再也不想多說什么。

有些故事不必說給每個人聽，有些心事是該說給懂的人聽。

“我想保留一個地方，讓我獨自待在那兒，讓我可以在那里愛，不知愛什么，既不知道愛誰，也不知道怎么愛，愛多久。但要自己心中保留一個等待的地方，別人永遠不會知道，等待愛，也許不知道愛誰，但等的是它，愛。”

4 別人說的話，隨便聽一聽，自己做決定

有人說我孤僻，說我難以取悅，說我活在自己的世界里，不愿順從，不愿改變，幼稚天真。我承認，我對這個世界有很多抵抗，這些抵抗讓我和其他人不太一樣，也讓我在在這個不太友善的世界，碰了一鼻子灰，不入主流的我，就像一個插班生那樣格格不入的存在著。

我時常被周圍的人不解，也時常被批評甚至指責。有時候我自己也開始懷疑自己是不是真的如此不適合生存在這樣一個充滿規則的社會。是不是要變得和大多數人一樣，一樣狡猾，一樣懂得如何趨避利害，去適應這個社會的規則。

也許是我太偏執，不愿意去迎接這個世界的熱鬧。可能越是年長，就越不愿屈就和妥協。所以無法跟很多人輕易地熱鬧群聚著喝酒吃飯，高談闊論。

我也嘗試過，像你們說的那樣去和世界妥協，嘗試著去遵循著這個世界的常規，去和世界和解，努力的和你們融入到一起，變得活潑，變得夸夸其談，可是那樣的道貌岸然，最后才覺得這樣努力去迎合周圍的人，迎合這個世界，太難受了。別說我沒有努力過，你不知道而已。

我知道堅持自己很難，我知道這世界就是這么殘酷，管你有多少棱角都會給你磨平，我知道我沒資格任性，那些我不想要命運卻強塞給我的，我沒權利說不，我甚至連難過，懦弱的權利都沒有。

我們努力奮斗，不是為了改變世界，而是為了不讓世界改變我們。

我想用梅麗爾·斯特里普的一句話表達：對某些事我不再有耐性，不是因為我變得傲嬌，只是我的生命已經到了一個階段，我不想再浪費時間在一些讓我感到不愉快或是傷害我的事情上。我不愿意去取悅不喜歡我的人，或去愛不愛我的人，或對那些不想對我微笑的人去微笑。最重要的是我沒有耐心去對待那些不值得我有耐心的人。

5曲終未必人散 有情自會重逢

我總覺得人只要相遇就一定會有分別。以前覺得最美好的是相遇，后來發現難得的是重逢。

離開北京以后，我時常回顧自己一個人走過的那些路，很想念遇見的每一個溫暖過我的人。

我想留有太多感情的地方，終有一天我會再回去。留有太多感情的人，也一定會仔重逢。

曲終未必人散，有情自會重逢。愿那時的我們是最好的我們。