我從小就是個內心善良充滿好奇心的人～

因為怕被傷害～我把自己放到極低的狀態～想象著沒有任何人能傷害我～只要我不在意～

這種不停的麻痹自己讓我養成了跳出來感受當下的能力～好像一切都不重要～只要不影響心情～就像靈魂出鞘后看著自己的本體～他做些什么讓我依然好奇

我放棄了任何可能傷害別人的措辭和表達方式～只因為我不想讓自己和別人尷尬～我對自己無法想象的事充滿好奇～

我不懂得拒絕別人～因為那樣會讓彼此尷尬～為此我總是委屈自己～覺得忍一忍就會過去～

上學時下課的時候～我會好奇的看著講臺上圍著老師問個不停的同學～覺得為了自己的小問題而占用老師去洗手間的時間是很不道德的～反正問題總是很多～只要自己一直努力去尋找答案～總有明白的一天的～

從小就是乖孩子的我常常自卑的幻想著自己和心儀女生的交往過程～卻從來沒有敢于去嘗試一次搭訕～

我三十多歲了～依然敏感而遲頓

我一生做的最大的決定就是不顧一切的和我媳婦在一起～因為我覺得我可以拯救一個比我敢想敢干但是生于貧窮的女孩子～她是那么的美好～讓我覺得我過去活的毫無意義～看著她讓我莫名的欣喜～我愛著她得小算計小心機～愛著她據理力爭維護屬于自己的東西～愛著她霸道的為我和她自己做的決定～為了珍惜這份愛我不顧父母的阻攔毅然選擇抗拒～只要和她在一起

因為從小我害怕的東西在她身上完全看不到影子～我羞澀她直白～我敏感她大咧～我愛她青春美麗～她愛我穩重踏實～我愛上了一個生命無比精彩的個體～除了留戀她青春肉體更多的是她讓我對世界充滿了希望～她就像我的一個女體～實現著我做不到但是卻渴望了解的外界事務～我會很在意她的情緒～我會很享受她在我面前的放縱和不羈～這讓我在依然保持麻痹自己的同時也能探索我不知道的真實世界～

我覺得愛是一種感受～不見就想的感覺～不在身邊就不踏實～我享受這種感覺～并想一直這樣下去～

在麻痹自己的日子里～我很慶幸自己沒有傷害過任何一個人～這能讓我很踏實的走自己的路～我可以付出不求回報～只為心安～

我愛著我愛的人～沒有恨任何不相干的別人～我覺得我很幸?！袝r我在想～這世界會不會和我想象的完全是另一個樣子呢？到現在還沒有看出破綻～

我也會糾結～雖然現在越來越不會了～比如想用同樣的錢辦更多的事～我的想法是同時滿足更多的需求就好了～可以妥協品質～但是媳婦不同意這個觀點～在幾次看到她得正確決定后～我覺得也許她是對的～但這絲毫不影響我～總是追尋還有更好的更值得在后面這種想法～在我來說追尋本身就有意義～就像兩個人在一起時我總是想探索是不是還有更好的方式讓對方更興奮～想帶給她也想從她那里得到更多刺激～

麻痹自己只為讓自己的想法更溶于現實～麻痹讓我的生活更美好！