南方姑娘
晚上看微信推送的一些文章，突然一首南方姑娘入耳。心里突然一顫，呀，我是南方姑娘
嗯~
我百度了一下，他們是這么說南方姑娘的，含蓄 嬌小 溫柔 。。。。。
嗯，我是一個不夠純粹的南方姑娘
? ?在我出生的那個小城里，我也說不出它的窮富，但我知道我是窮人家的孩子，是農村泥土里長大的孩子。
記憶中的小時候并沒有任何爸爸媽媽的身影，是爺爺每天早上騎著摩托車出門傍晚伴著晚霞而歸，奶奶地里忙碌我和弟弟在旁邊自己玩的影像。慶幸大人們的忙碌，給了我為非作歹的機會。爬山上樹，光膀子下河。樹上摘下來的果子咬在嘴里干澀甜的味道是長大后回味無窮卻再也吃不到的人間美味。從樹上抓下來的龍眼雞，小河里摸出來的蝦蟹是我眼中最好玩的玩具。
?我，就是這樣長大的。沒有人管我，只要我在家里不做錯事，不說錯話，我就能玩我自己想玩的東西。 ?九歲，我媽結束了她在廣東的打工生活回到了家里，于是，我留了人生的第一個長發，學會了穿裙子。 可是，我已經那么浪了！
?老媽回家后最大的改變就是，可以吃到那些平時只能出現在別的小朋友手中的零食，可以有新衣服穿不再是那些來路不明的哥哥姐姐穿不下的衣服了。 可是，還是好窮，所以媽媽要賺錢。 媽媽在隔壁村找了一個工作，那個盛行著辦針織廠的年代里，我媽媽是針織好手，負責著檢查每件產品的漏洞。每天中午只有一個多小時休息，所以我和弟弟一個負責用電飯鍋煮飯和洗菜，一個負責洗碗和掃地，這樣老媽回來后十幾分鐘炒完菜就能吃上飯然后打個小盹。后來，家里也終于還完了蓋房子欠下的債了，可是，家庭的紛爭也上升到一種不可化解的情況了。
?于是，我們搬家了，搬進那種沒人住，一年只要兩千塊的舊房子里，老爸出去做那時候很流行的老虎機生意，老媽漸漸成了家庭主婦，而我轉學到了一個新的學校，經歷了一場場血雨腥風終于又一次打下了那片土地，得到了像在原本學校一樣大部分同伴中的小頭，沒事就興風作浪。為了不讓家里知道我的各種愛玩和貪玩，成績必須也要好。然后我畢業了
不安分的小學畢業生
?沒有按照地區規劃的那樣升學到該去的初中，吵著鬧著要去堂姐在的那個學校，我的理由是那里有姐姐在，其實是因為那里比較遠可以住校不用每天騎自行車上下學，更因為聽說那個學校比較好玩。那時候老媽都快氣炸了，說我不省心，浪費錢。最后父親托了關系花了錢，讓人給我復制了一份畢業的資料進了后來的初中。
它沒有辜負我，真的有很多新奇的東西，吸引著我，我也充分發揮了自己的各種本事，做著班長，參加各種活動還不忘跟各種混混打成一片。周末騎著摩托車一群人瘋鬧著。每件事我都做得不錯，無論在同學還是老師眼里，我都不一樣，認識各種各樣的比我高年級的人，放學后跟一群男生玩在一起說著臟話。老師們，偶爾看不下會悉心教導，而我就會樂呵的附和著不惹他們生氣也不放在心上，臨近中考，班主任很認真的找我談話談了很多次，警告我成績一直是靠小聰明取得的，不夠拔尖，希望我能夠好好復習考好一些。當然，我還是沒有放在心上，并且在填志愿的時候心高氣傲的填了市一中，其他好中學一個都沒填最后填了一個初中學校的高中部墊底。
哈哈哈，最后，肯定就是慘敗的成績留在了原來的學校里了 ?這是我第一次那么丟人，從小到大，我都是各種拿獎的優秀學生，給家里長臉的好孩子，一個中考敗露了我
?高一一年過得很壓抑，反思著自己的種種不好。但是進了一個很有愛的班級，心里的不舒服也漸漸消失，高二的時候學生會和社團把我的心吸引住了，我又開始游走在各種各樣的集體中，并且玩得有模有樣，該不該有的風頭都出遍了。
?后來就變成了高三狗了，我突然覺得自己不應該讓自己后悔第二次，不能再來一次失敗，于是，教室里還沒人到的時候我就開始學習，雖然我依舊不上早課，依舊晚自習會跑出去參加朋友的生日聚餐，但是，我也過著每天一點多才結束學習的日子。 基礎不好智商不高記憶又差，窮追猛打，也不知道有沒有效果，反正最后考出來的成績挺爛的。只不過，這次輸了，除了對不起我媽以外，我并沒有太難過。我總覺得，至少我醒悟了，雖然有點晚，雖然也不見得比沒醒好多少，但至少，我問心無愧
但，如果我只是安分的我，安分的上個大學
?填志愿的時候，老媽想讓我像一個南方姑娘一樣，找一個離家近的學校學一個以后會有穩定工作的專業。可是，我不像南方姑娘。我向往燈紅酒綠的魔都，渴望遠走高飛離開我住了二十幾年的小城。沒有好成績的我，去不了我想去的地方，后來我選了一個離它很近的城市，進了一個成立沒多久的三本院校。
?我媽很心累真的，在我被錄取后用各種委婉的語言表達了她希望我出來打工幾年找個人嫁了過上他們眼中安穩的日子。而我，心里很難受，因為我在那樣的家庭中，能深深的理解一個家庭婦女跟好吃懶做的丈夫三天兩頭吵架還要養活一家人的難處。而我給她帶去的會是一年接近兩萬塊的學費和每個月一千多塊的生活費。可是，老媽周圍的所有人都說，能上就去上，現在讀技校的人都那么多，多花點錢就多花點吧。
?一五年 八月的最后一天，我一個人拉著皮箱到了南京。我到的時候是晚上，南京下了一場雨
那是一件很神奇的事情
?六個來自不同省份的人住在一起。我后來的同學都說過，他們在進大學前想象過自己會和什么樣的人住在一個寢室，他們的模樣和他們的性格。而我沒有，我只是知道，我又要去面對一場未知，去探索一片新土地。
有北方的舍友是我開始覺得自己是南方人的開始。大東北的舍友，說，哇，南方女生都長這么小啊。嗯，我像南方姑娘了。 ? ?后來，我們相處了快一年了，她說，其實，你身上很多地方不像南方人。 ?突然覺得自己 是有北方味道性子的人，不喜歡磨嘰，小小的豪爽勁。
原來，我在南方小城里的小個性是因為我有點北方。
這些都不該
?我不知道女生抽煙在現在是一種什么樣的大眾情況，但是，我在南方的小城里就會和一群男生一起抽煙喝酒，只是，我媽從來不知道，她只知道她女兒人緣不錯男生女生朋友都多，有一群每年過年都會去給我拜年的男同學。
?高三年的新年，單眼皮的我，想在大學前做我這輩子一定會去做的事情，割雙眼皮。小節假日偷偷跑去各種醫院做咨詢，最后相中了一家醫院，然后，在我媽的不舍得花錢，沒錢的各種壓力下，我做了自己想做的事，沒有聽媽媽的話
?畢業的時候，我想去紋身，沒錢怕我媽生氣，沒去。前兩個月我舍友過生日的時候，跟她去，自己也毅然決然的在的腳踝上紋了一個圖案。我用的是自己打工賺的錢。
?計劃著要剪短發，可是暑假還要回家，我媽不喜歡我短發。于是決定，下學期開學初剪。可是長出了的黑色頭發讓我想先把它掩蓋，蠢蠢欲動，突然行動，找閨蜜借了錢想著打完工反正可以還。在理發師提出悶青色的時候，我心里對它的欲望瞬間爆發，腦子里什么都不想，染了一頭農村地方怎么都不能被接受的青。
然后，我失眠了。前天做完頭發的夜里。
? ? ?我想，我真的很不安分。很不省心。初三畢業的時候就想著去打暑假工可以買衣服不用小心翼翼的問老媽，可以不用求著她給我買。所以那以后的所有暑假里我都在為我能夠擁有一點錢去做一點自己想做的事在工廠里工作。憑心而論，相對于我周圍的同學，不管是老家的還是大學同學里，我都沒有比他們多花父母的錢，可能有，但一年也不超過三千塊。
?只是，我媽是那么省錢，那么看中錢的人，她覺得我在大學里兼職應該是補貼自己生活費的，而我都是用來吃喝玩樂的。我覺得自己很自私，因為我想過像別人一樣的大學生活，我想自己賺的錢自己想怎么花怎么花，我自私的想要這四年里沒有要養家的壓力。可是，我沒有讓我媽省心，沒有做一個她期待的女兒的形象。
也許是來自窩里的同化，也許是自己終于找到借口
剛到宿舍時，大家都用包容的心去適應彼此，所以一路熟悉下來沒有磕磕碰碰，只有相互影響。雖然相處很好，但是我曾經有過那么一段時間沒有歸屬，只有強大的孤獨感，小小的抑郁，每天都沒有精神。因為文化、生活觀念的沖擊，讓我很迷茫。我的舍友不能理解，我買東西的時候要看價格要看實不實用，她們說喜歡就買啊。反正也不貴。（日常用品或者衣服）我就會覺得啊，原來，喜歡就買不用猶豫啊。
?在老媽的教育中，買東西要看實不實用，不浪費錢買不該買的東西。有一天我舍友突然說，璇哥，我不喜歡你活得那么累，你的性格本來就應該很瀟灑的。 之后，我又認識了很多人，也不斷有人說，我把生活安排得太有目的性，一直在逼著自己。上大一就每天都要花三個小時在奶茶店兼職，還要參加各種活動，每次都累得要死。 ?
然后，我就一直想。我是不是應該放慢一點，過大部分人一樣的大學生活。我算了一下，我每個月賺的和從生活費里省出來的錢一個月能有八九百，一年下來可能也挺多的，但按照資金時間價值的角度來講我的錢其實一直在少，而且，這樣的省錢會讓我錯失很多玩樂。最后，我再次自私的選擇了不省錢。現在，我和舍友們對花錢有一樣的態度，可是，在一些睡不著的夜里，我還是會失眠，動搖著我這樣的選擇的對錯。我會想，以前雖然老媽不會給多余的錢讓我出去吃頓飯，但是卡里總會有一點小存款讓我可以在周末一個人出去看個電影喝杯奶茶，那種時候，我覺得這樣的小奢侈已經很滿足了。現在，過著月月光的生活，看電影和奶茶好像也不再讓我有一點點高興。只是，很多時候會覺得，生活就應該如此。 我一直記得老媽說過我的不知足，她說，你是沒有真正窮過，才不懂得省錢。
她愛錢比愛我多
? 我不知道看到這的人對我是一個怎樣的評價。我家其實沒有那么窮，在農村開著小店，每個月不多不少的收入，能剩點錢存起來，跟周圍的人比就是一種比上不足比下有余的情況，當然這是在農村，當然錢也都是我媽賺的。我媽供得起我讀大學，只是在這個貧富差距那么大是世界里，在一個大家都很現實的社會里，我們家在窮的時候受過太多的欺負，我的媽媽窮怕了。她怕兒子娶老婆沒錢，怕女兒出嫁沒嫁妝，怕在忙完兒女的終身大事之后自己沒能力賺錢了又沒存款要拖累兒女。她愛錢，是因為她覺得她有應盡的責任要去完成，她愛錢，是怕沒錢了被人瞧不起，她愛錢，是因為她十七八歲沒有父母的時候就要賺錢養自己，她愛錢，是想過好日子。
?我了解我的媽媽，可是她這輩子可能也是因為錢，太愛錢而失去了太多快樂。從借錢建房子到打工還債她都盡了自己所能，而因為她的能力和她的努力，更應該為家庭操心的人就懈怠了。其實人都是這樣的，有人幫著就會懶惰，最后懶惰成性。我的父親便是如此。而今，我的母親看到每日游手好閑的父親十分的不滿，家里三天五頭吵架，我和弟弟也成了不愛待在家中的人。二十幾年，聽煩了他們的吵鬧，厭倦了他們無休止的爭吵同樣的事情。 我不覺得他們現在的結果是來自哪一方的錯，但是，我不能理解一個四肢健全的大男人不為家庭做一點事情卻心安理得的玩樂著，也不能理解為什么在兒女要錢的時候能那么理直氣壯的說，我沒錢，找你媽要去。我只知道高中以后，連一條內褲錢我都是找我媽要的。也知道每次吵架的時候我媽說自己苦，他能厚著臉皮說他更苦有多不容易為家里做了多少事賺了多少錢，被說得無法反擊時候因為太用力打我媽而漲紅的臉有多惡心。
?我知道我媽很不容易，所以，沒能活成我媽希望的樣子，沒能去做她認為我該做的一個個選擇時，雖然我很堅持，也很相信自己沒有錯，可是心里還是很難過。我曾經很認真的跟我媽說，我以后不要你的嫁妝，嫁得好壞我都會養你，我們過我們支付得起的生活，不要那么累的省錢。也曾因為自己花了一點小錢被她碎碎念后，怒怒的說，你愛錢比愛我多。
可能是沒有被愛過，所以不懂愛
?我媽媽從來沒有說過愛我，她說她的任務就是把我養大嫁人。十七八歲的時候就沒有父母，大舅的兒子只比她小六歲，從來沒有人教她如何去愛，世界似乎都只教會了她生存。甚至是關愛都少有，她不會噓寒問暖，只知道不能讓自己的孩子餓肚子，生病了要照顧。她不會給我們和弟弟過生日，因為她也沒有過過生日，某年她生日我在學校，夜里十一點才想起來，打電話回家，她以為出事了。好多年了，雖然她從來不會給我買禮物，但是母親節的時候我還是會用自己的零花錢獎學金給她買禮物，我想，她是值得被愛的，既然沒有人教她愛，那么讓她教我成長，我教她愛。
我們沒有那么窮，其實也很窮
?因為老媽，因為沒錢，因為知道很多東西需要自己努力才會有。所以，我很愛錢，也抓著機會賺錢。暑假，我的朋友們，在家吹空調我在打工，周末我的朋友們在玩，我要抽出時間出去擺擺攤，大學里，我的朋友們在刷劇打游戲我在兼職。當然，我也經常出去吃喝玩樂，只是我也很努力賺錢來吃喝玩樂。因為，我不能拿老媽 的錢來吃喝玩樂，因為，我媽也不會給我錢讓我吃喝玩樂。
?對生活，我的追求是先有錢，但不為了錢損人利己。過能承受得起的該有的日子，不是為錢活，是用錢來把生活活成該有等級里的優。如果有錢，我再去買幾千幾萬的衣服，如果沒錢，我就穿幾十塊的地攤貨。如果有錢，我就去想去吃的高檔餐廳吃飯，如果沒錢，偶爾吃吃自助餐我也會滿足。我們沒那么窮，我們賺的錢可以吃得起很多東西。其實也很窮，大街上的品牌衣服我只能看看。
?現在的我，幾百塊的包包都沒有，匡威耐克這種爛大街的我也沒錢買，不是省不出一雙匡威的錢，是我更愿意讓自己的生活過得舒服，過自己經濟能力能夠支付得起的日子，如果因為買一雙鞋少和舍友少出去看幾場電影喝幾杯奶茶也許也沒有什么，但是，踩著回力的帆布，開心的玩鬧對我來說更踏實。我只想過自己過得起的生活，買我買得起的單。不是沒有追求，只是我要慢慢來。我也相信，我會有那么一天通過自己的努力過那種買喜歡的衣服鞋子不用省吃儉用的日子。
我以前像個女強人
?雷厲風行的母親，其實也是世人眼中的女強人。之所以我身上有一股北方人豪爽勁，應該也是來自她。從小做著班級的小領導，做事有想法有計劃，不追求比別人好，但要盡自己所能。所以，初中開始我的老師和同學們都說，我以后會是個女強人。我很渴望成為女強人，所以他們這么說的時候我心里很開心。可是，越長大越發現，自己其實那么弱，優秀的人那么多，自己的努力其實也沒有多努力。因為想過舒適的大學四年，經常在空閑時間睡懶覺，經常和朋友出去玩樂。而且，欺騙自己一般的不去反省自己，渾渾噩噩過了一年。突然，大一快結束了，我的心里慌了。說好的要做女強人，卻在該努力的年紀偷懶。沒有基礎，沒有背景，沒有高智商，學習東西的能力差，除了從小練就的眼力勁和嘴皮子（沒有知識儲備的嘴皮子，終究只是耍嘴皮子）連最起碼的努力都沒有。女強人這個詞，想想都覺得自己可笑。突然特別的害怕，害怕自己辜負老媽辜負那么多一直對我給予厚望的人，害怕沒有活成自己期待的樣子，害怕自己當初不順從老媽做的選擇是錯的。
? 我不知道自己想寫出來是想梳理梳理自己最近煩躁的原因，還是想讓自己好好想想接下去怎么做，更或者就是寫出來瞎逼逼又繼續蒙蔽雙眼過日子。
?就是突然想寫了，至于原因，可能也是我這一年不像那個想就去做而是變成一個一直想的人，所以寧愿花時間碼字也不想自己在腦子里反復。
? ? ? ?一個，南方姑娘
