別人都說相識恨晚，而我們呢，是相識恨早，還是不該？

十年前，一個女孩這樣問我，我顧左右而言其他，跟她說，不如我們預約失戀：歲末你回家，還是父母眼里的乖孩子，而我回去，找尋一個相似的背影，守著回憶過沒有你的人生。她沒有拒絕，但很快預言卻成真——我失戀了，帶著一身傷逃離那座小鎮。

多少年過去，每每想起她，心隱隱作痛。當時的我太膚淺，太自私，以為自己手里掌握的才是愛的真理。

如今，十年過去，我問另一個女孩同樣的問題，她的回答是，什么鬼？

有些事情，我們不愿也不能解釋，就歸于宿命。被扣上命運這么大個帽子，我也只能沉默于對。 而此時，我才突然明白當時她說這句話的心情。不是疑問，只是陳述，陳述一件無可奈何的事而已。沉默并不能讓電話那頭的她明白我的感受，所以我說，我去寫日志了。如果她不那么笨，該知道我在難過吧！也許她知道，只是也感到無奈罷了。

相識四年，間斷的，我也愛了她四年。從當初身邊環繞著無數的女孩，到現在只剩她一個，她也始終明白我的感情。只是，時間過去這么久，有許多事情都不如當初的那般單純。我拒絕了身邊的女孩們，努力將自己塑造成一個既純情又專一的男人模樣，卻只能看著她身邊男友換了一茬又一茬，偏偏又不能說什么，當初花心的是我！

她總是玩笑的說，要是可以娶兩個老公就好了，一個掙錢養家，一個專門陪我玩耍，你就陪我玩耍。青春哥，如果以后我發財了，我包養你好不好，你就可以不工作，專心寫字了。我總是無奈的搖頭笑著說好。不然我還能怎樣呢，而立之年卻還一事無成，雖然始終明白生活，開始試著去做不喜歡卻穩定的工作，但我還只是一個學徒，拿著最低的生活保障金。難道這樣的我有底氣說不，說我來養你嗎！

她真的很簡單，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。記憶中的初相識，她是討厭我的，討厭我的花心，討厭我的油腔滑調。一直到她離開我們共同工作的地方。那天，像因為怨憤而離婚的伴侶那般告別。她鄭重的說，青春哥，我不聯系，你不準給我打電話。她走的那天，我在日志里寫著：你要走了，我無法寫出動人的文字，送你離開；后來改成了，你走之后，我無法寫出動人的文字，拼湊溫情回憶，讓你記得我。

在一段時間里，我忘記了她的存在，某天偶然在抽屜里看到她遺留的橡皮擦，才想起生命中曾出現過這么一個人，并且我愛過。于是記憶的煙火被點燃引線，那些關于她的過去隨著煙火被點亮，璀璨而憂傷，像一次不情愿艷遇。

拿起電話，翻到她名字那一頁，點開電話號碼，卻始終沒有勇氣按下撥打，擔心她在忙碌工作中忘了我，害怕她身邊有了別個他......這些擔憂抑制情緒，混亂中隨意撥打一個陌生號碼，在電話那頭聲音響起前先聲奪人，花楹，我想你。電話那頭是客氣的說你打錯了，但我只聽到電話的掛斷聲。我歇斯底里的笑著，是開心，至少我的想念有了回應。我沒有勇氣親口告訴她，我想你了，但是我卻有勇氣寫在日志上，將爆發出來的感情委婉而隱晦的寫出來，如果不是特定的人，會認為我瘋了吧！我在日志的末尾錄下我們曾經的對話，最后你要走了，我說反正你要走了，不如我吃點虧，讓你占點便宜，親我一個。她說沒見過我這么賤的人，我說那我再虧點，我親你吧！當她看到這段話時，是溫柔的笑了，還是帶著不屑呢？我沒問過，她也沒說過。

某天夜里，手機鈴聲驚醒沉睡，是她。電話那頭她笑著說，青春哥，還是你最好了，這么晚了還接我電話。然后她說著工作的不如意，生活的不如意，以及感情。有那么一刻，我覺得自己像個垃圾桶，傾倒之后，便被遺忘了。她說著說著睡著了，我道的晚安她沒有聽到。我想是那篇日志的罪過，讓她記起我，讓她總在醉酒的夜里來電，一次她問，青春哥，你覺得我煩嗎？總是在深更半夜打擾你，我都沒想到萬一你身邊有個女人呢？我說榮幸之至，擔心她再說什么，我告訴她，能被想起其實是幸福的，至少感覺存在。我說歡迎隨時打擾。可酒醒之后，在她的世界里，我是一個癢癢撓，不癢，要你何用?可是，我又無法做到不聞不問。

又一個醉酒的深夜里，她喚著我的名字，低聲呢喃，如夢的囈語：青春哥，我喜歡你，但你太花心了，我沒把握留住你。那晚她說，我都醉了，天在轉，地在轉，屋子在轉，周圍的一切都在轉，我是軸，她們環繞著我，像是緊抱著我，可是一點都不溫暖，我感覺好冷，青春哥，我想你呢，我想抱著你，想抱著你睡覺，可我是軸，你也是軸，有人圍著我，也有人圍著你！

生活像一部小說，總有些人為了出乎意料而出乎意料，我亦是眾生。情人節前夕，我來到她的城市，想給她一場歡喜，沒料到卻給了自己一場空歡喜。我想著，既然我們彼此喜歡，那么我努力一點將她追回來，可是落在那片土地上之后，她像城市拒外來者一般拒絕我，沒有文字，沒有聲音，只是默默的做著自己的事，卻像是指著我鼻子在憤怒的說著，外來者，外來者！她坐著男友的車子出現在我面前時，我只好裝著疏離的跟她打招呼，說只是路過。

我死了沒有？我該死心的。

默默的回到自己所在的城市，在鉆車底，打黃油的日子里感嘆當初的慶幸，我沒有買那束百合，要知道買小小的一束花的錢，我得鉆多少次車底，打多少個黃油孔才能掙回來。我在只有黃油為伴的日子度過了整個夏天，我應該在車底，守著黃油過日子的，不該爬出來洗去手上的污垢后，看到她發來的信息說，要來成都。

成都，那么遠，可是她來了，卻又那么近。

才知道她要回來，我便失去了自己，滿腦子全是與她再見的畫面，會不會有一個熱烈的擁抱，或者我會掩面而泣...我想過千百種再見時與她打招呼的方式，再見的那一刻，卻沒想到會是這樣：我只是笑著接過她手中的行李，說，你來了。她回以同樣的微笑，我來了。我們緩緩的走過城市的角落，像是在釀一壺老酒，我們越靠越近，是空氣的潮濕，城市的冰冷，讓我們渴望溫暖，于是，牽手，擁抱...

可她始終要走的，我可以留住記憶，卻無法留住她的人，她的心。我送她到車站，目送帶她離開的車子遠去直至不見，才停止揮手，內心卻早已崩潰，我那么愛她，卻不能留住她，也留不住她，即使想過言辭激烈，行為激動，可我又怎么可以看她為難。我只得故作瀟灑，當她來電說看我孤零零一人站在那里時，我稱說，那是灑脫。不然你看我走路的樣子，多像一個浪子。浪子多情，又怎會在乎身后的風景。

“花楹，可是我想你啊，想你溫暖的手心，想與她縱情的擁抱，想穿過骨頭的撫摸，以及讓靈魂融化的炙熱。”

“你又不是徐志摩，還想說想同一起起床嗎？”

外面下著小雨，我醒來，看著依然沉睡的她，忍不住吻吻她的臉。一如初見的那天，婉約，美好。她像是童話故事被吻醒的公主，迷糊的睜開眼睛，攀上我的唇，輕輕的撕咬，然后說，早上好。

我省略了她對我的稱呼，小二。她有男朋友，但不是我，也許，我該不恥這種關系，可是卻又深深的迷戀，不是我迷戀這種自由并且不負責的關系，而是我愛她姣好的容顏，青春洋溢的身體，以及善感的思想，還有那些不可替代的過去。

我們遠遠的分開了，我努力抑制想念，可理智卻無法戰勝意志。抱歉，當初說答應的事我沒做到，我說著，我愛你，我想你，我想與你一起。我自顧自的說著，沒能顧忌她的感受。當她說他，我說著可以接受她包容他。其實我心沒那么大，我想說，你可以不告訴我關于他的，久而久之，我就忘了他的存在，我還想說，你和他在一起時，可以不可以偶爾也想起我？我卻什么都沒說，我愛她的簡單，如果她有了這些心計，也許，我就不那么愛她了。也許，有天是她先厭倦了我，我想我是不會糾纏的，也許會讓她成為日志的某一頁，我會銘記，卻不會打擾。

我亂七八糟矛盾的說著，她問，你想要說什么？其實我想說，我想說什么我不知道，我愛你，想擁有你的全部，雖然我們之前說得好好的，可是我反悔了，因為我愛你。又因為我愛你，不想讓你感到為難，所以我為難自己了，我亂了，什么都亂了。我花心，有過許多女朋友，我在她們身上學乖了，在她們身上犯過的錯我不會再犯了，她們教會我該怎樣去愛人，我用在你身上了，我很壞吧，可是我愛你，我不知道要說什么了，我努力握緊拳手，卻什么都抓不住。

她沉默了許久，輕聲的說，我想起她將我攬在胸口，撫摸著我的頭，像疼愛自己孩子一般疼愛我的樣子，“青春哥，你什么都別說了，雖然我希望你永遠都只對我一個人這么好，可是如果有天，你談戀愛了，一定要告訴我，我好有個心理準備，否則，不能出席你的婚禮，會是我最大的遺憾。”

（關于我們感情的對話止于此，我以為我們的感情將會如那杯“空中瑤池”，在時間的流逝中淡漸失去滋味，失去顏色。我曾那么強烈的渴望留在她心里，如今，我被銘記了，卻沒有預想的那般開心。為什么要不開心呢，這不正是我所渴望的嗎？談一場轟轟烈烈的愛情，不問結局，只求能夠刻骨銘心。這一場畸戀，足夠我寫上一篇再一篇的日志了。可為什么還是不滿足呢，是否我太過貪得無厭？還是因為太過愛她！我不知道，有時想，如果當初我沒有寫那篇日志，你沒有突兀的來電，也許如今我們有如路人。我還是洛傷，孤獨、寂寞，有著屬于我的倔強，驕傲。我還是向陽的，每天有嶄新的自己，時刻保持燦爛的微笑，永遠做著美好的夢，在路上故作瀟灑左搖右擺的走著，期待一場艷遇。

不，這不是我！像我這般自由的人，有什么能囚禁我，除了你的愛。花楹，愿被你終生監禁。）