1
崩壞是從昨天下午3點51分開始的。
疲憊、頭暈、厭倦感，一股腦從內心翻騰而上。
2個多小時地鐵終于到家，訂了3個月來第1次外賣，逼著自己在沒有靈感的情況下寫了1000多字的文章。
凌晨1點多倒在床上，關鬧鈴的那刻想到，好像也是3個多月來第1次沒有運動就睡了。
那又怎樣，就一天，讓規則、自律什么的都見鬼去吧。
2
昨天早上其實就有了焦慮的種子。
因為需要一個如今只內部開放的平臺的會員資格，去閑魚找到了賣家并互加了微信。
是個男生。抱著轉會員資格也要確認對方是不是同類人的神圣信念，把我為數不多的朋友圈刷了一遍。
打招呼是倆問句：英語專業的吧？這詞匯量過任何歐美的考試也足夠了吧？
嗬，這小子。
接下來，會員資格轉讓付款的事兒兩句聊完，全程開始勵志片。
這娃去年十月開始學英語，詞匯量從1000到9000，準備明年拼托福。不為出國，不想以后，只覺得先學好學會了肯定有用。
他學金融知識，學英語，說不論什么專業，這些都是需要掌握的知識。
有過實習，慢慢調整職業預期，已經懂得和公司價值觀契合的重要性。期間一副大人的樣子告訴我，人生一共幾十年，多創造點可能性，也算沒白活。
轉會員是因為沒錢上補習班了，之后掙錢了準備再買回去。
聊了半小時之后及時剎車，說不聊了，學習去了。
這孩子剛大三。
雖然有點被目前社會的勵志聲浪打得雞血過頭，但這孩子自律、目標清晰，且行動力強。
這樣的孩子現在不在少數。每次碰到都覺得，年輕真好啊，我當初的大學生活簡直弱爆了啊！
3
10月份其實算收獲滿滿。
拿到了和預想中基本一致的offer，順利讀完圖書漂流的8本書籍，21天寫作課程堅持良好，運動和飲食也控制得不錯。
昨天那單程2個多小時的地鐵，屬于抗拒不了500強的誘惑，去試了試，就當正式入職前的最后一場了。
結果良好，自信心又增加了一點點，沒什么遺憾了。算是一切塵埃落定。
但因為突然想到早上的那個孩子，回程路上突然止不住的心虛。
又想到另一個比我小5歲的姑娘已經在做和我去年同樣的事，等她到了我的年紀，肯定早已另一番天地。
我再怎么學習力強領悟力高，也沒辦法把一年用作五年，那，我再怎么去和這些年輕人同臺競爭呢。
想到碩士同期妹子說，我們讀書這么多年，出來做著不需要這么高學歷也能做的事，雖然自己喜歡，也知道后期其實發展空間更廣，但總會有郁悶的時候，那時候總想問自己，讀這么多年書是為了什么？
當初我還信誓旦旦拿自己舉例，沒關系，我一年多的成長可以拼過別人兩年，其實也和讀研的經歷有關，走過的路都算數。
自己情緒上來的時候，簡直啪啪打臉。
4
M同學也好不到哪兒去。
他找工作都找了快仨月了。不是沒有offer，但就是都不滿意。
我當初打印中、英文簡歷各15份，想著一定會在這15份全投出去之前找到合適的。
他不一樣，海投，海面。
我一天面一家都喊累，他平均一天面兩家。
高級翻譯。業內7年經驗，后來公司業績下滑，跳出來找工作，發現崗位職責和期待工資再難兩全。
咬牙不將就，于是到現在房租都快交不出來。
昨兒他難掩疲憊，對我說：“今天這家真不錯，可惜口譯沒拼過一個小姑娘。我決定接另一家offer了，30歲過了，不比你們年輕能折騰了。”
當優勢不再是優勢，年紀也成為了阻礙。
5
回到開頭。
情緒不對的我，今天睡到自然醒。
清醒之后頭不暈眼不花渾身清爽。想想昨天的壞情緒，突然發現，M同學的焦慮和我的焦慮都是一樣的啊！都是對年齡的恐慌，我們都在和別人比。
而且這種比，是弱化了自己的所有長項，用自己沒有的東西，去和別人的長項比。
于是，
網絡媒體上，90后創業大潮，年輕人們動輒融資千萬，拿著定額工資的我們焦慮；
寫作社群里，不乏高手匯集，看別人輕松高效寫作，剛剛起步文思枯竭的我們焦慮；
論壇平臺上，工作機會千萬，別人拿offer如砍白菜，用力準備還不可得的我們焦慮。
沒有經濟頭腦和前瞻性的時候，焦慮有用嗎？剛起步就想著輕松高效，是不是為時過早？沉淀不夠、能力不足的時候本該基于自身找匹配，別人拿offer和你有關系？
“人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。”
然而，我們真的無能嗎？
拿著定額工資的我們，專業度不是沒有受到稱贊的。下班后還在努力做專業拓展的我們，無能嗎？
剛開始寫作的我們，分析結構和美文，根據指導意見和對好文章的分析切實進步的我們，無能嗎？
準備面試而不可得的我們，分析不足之后補上不專業的點，下次至少不犯同一個錯的我們，無能嗎？
而且，被夸有想法的我們，其實目標是明確的；被羨慕可以日更的我們，其實也欣喜于自己的堅持；被現實一次次打臉的我們，其實又都站起來了。
那些目標未明時剖析自身的痛，對稿枯坐然后從零到一的喜，慢慢精進從而工作游刃有余的釋然，迷茫到咬牙堅持、被時間洗煉最后終于成型的價值觀。
這樣的我們，因為是普通人，所以更加成為周圍人的力量。
真正有問題的不是年紀、不是焦慮。我們急，我們恐慌，是怕自己還是從前那個自己，看別人千般好，又明白自己再怎么被逼也成不了別人，于是轉而花更多時間去羨慕。
然而，想想自己成長的一路，好像也不賴？
差的地方，朝正確的方向補就好了。實在累了，停下來暫時歇口氣再出發。
不然，坐時光機回去勸過去的自己少走彎路？你會被過去的自己當瘋子吧。
6
平靜之后，我還做了幾件事：
給M發消息：先把自己養活再想怎么活得好。能力短板，補就行，你又不老。
推掉了一時雞血上頭準備明天參加的活動，不想在路上糾纏5小時，好好休息一天。
理了理11月要做的事情，把讀書計劃降到了4本。
整理需要寄回家的被子，聯系快遞。
開始正式做新入職的準備。
最后，刪掉了昨晚為寫而寫的文章，重新來過。
我的內心依然蠢蠢欲動，也知道指不定什么時候這種情緒還會回來。
但沒問題了，這情緒每來一次每走一次，我就又焦慮一次然后又篤定一些。
總是在成長的。
一直在成長中的自己，才是自己的藥。
~THE END~
