擁抱你的抑郁

如果不能將抑郁擺脫,那就讓我們擁抱它吧!

1

抑郁癥看似離我們很遙遠,其實它就在我們的身邊。它就像鴉片一樣讓我們不知不覺的染上了毒癮,侵蝕了我們的靈魂。

有沒有這么一個時刻,當萬家燈火逐漸熄滅,還給了夜晚漆黑的寧靜,而我們卻在抱著手機沉迷于屏幕中的電視,電影,游戲,或者是聊天軟件中。

一想到睡眠,便無比頭痛。

是的,沒錯。我就是這樣。昨天晚上一夜沒有休息,翻來覆去,輾轉難眠。最后實在憋不住坐了起來,打開筆記本電腦,開始對著大海狂扔,狂撈漂流瓶。

從深夜十二點,一直聊到凌晨三點。而那些話題簡直不堪入目。還好深夜已經將我白天的食物消化干凈了,不然我一定會嘔吐出來。我都不知道是怎么打出來的那些字,它不過是我轉移注意的一種方式。我盡可能地回避著那些敏感而露骨的問題穿梭在每一個有可能避免的縫隙當中自鳴得意,我不得不說這些回避惡心的智慧,讓我有種驕傲的快感。

心情舒暢了,也就迅速的進入了夢鄉。當我一覺醒來,已經將近中午了。頭依然昏昏沉沉。

我想,我并沒有好轉。

抑郁癥隨我不是一天兩天的時間,好久好久了。久到從什么時候開始的,我都不記得。我只知道失眠,已經有幾年了。

當我從高中畢業以450分的成績考進了石職卻被家人強迫送進中專開始,從上大學與同學的年齡差在五歲上下浮動開始,從剛開始的中上等成績變中等成績然后為下等開始,我不知道。或許可能是從更早的時候,或許初中,或許童年,就為我埋下了抑郁的陰影。

我好痛苦。這是我現在唯一能夠表達的——我,好痛苦。

這份痛苦已經深深地影響到了我的人際交往和工作能力,我不知道該如何是好。每一次排斥,只會讓我更加無奈,更加封閉,更加痛苦。——我,好難過。包括我在寫這些字的時候,我都好難過。

2

昨天跟同學說了說我的情況,她告訴我,“你應該去看心理醫生”。如果是以前我一定會認為她這句話是帶有攻擊性的。因為我從來沒有正視過自己,沒有意識到自己日常的非正常——失眠,哭泣,絕望,顛倒生物鐘,思維混亂,記憶力退化,拒絕溝通,拒絕交往。

我好累,身心俱疲。有時候真的好恨我的媽媽,她徹徹底底的把我給毀了。從幼年被母親“拋棄”的那種威脅,到如今的心理障礙,她都做到了。而且非常完美。她將我從健康的人變成了不健康的人還將過錯推給了我,真是罪惡!

我有在做心理咨詢的,前后一共加起來,有十次了。隨著每一份工作做不長的情況我終于意識到了問題的嚴重性,我想,我應該去找一找原因。

去年還是前年的時候我們去了北京,原諒我已經記不清了準確時間,不過大概應該是前年或者大前年。我,媽媽,奶奶,我們一起通過熟人的引薦來北京做了一次家庭治療。當時我和奶奶各有目的,奶奶是想通過心理咨詢來看看我有沒有毛病,我是想通過心理咨詢來讓她們找到平衡。而她們的中心卻都在我的身上,我的重心同樣也都在她們那里。只有我媽媽,不知道為什么要去。

第二次,爸爸也去了。不過,顯然沒有什么太大的效果,反而讓媽媽覺得自己丟了人。當第三次的時候沒有人再愿意陪我來北京了,只有我再堅持,因為我想改變。但是當家庭治療只有我一個人在堅持的時候,突然覺得好無助。仿佛又回到了之前在家里的那種崩潰,想做什么的時候,只有我一個人在做努力。老師告訴我不是我的問題,當上次的情況一出來的時候,她們就都明白了。

可是,她們依然沒有什么明顯的改變。是讓我難過的原因。我堅持了六次,從奶奶那里借了七千,一直到現在都是掛名借著的。我說想完成一個療程,但是奶奶只借給了我六次的。

或許奶奶是真的沒有錢,或許奶奶是不愿意讓我做圓滿。這和她小時候待我的方式有關,讓我不能夠完全相信她。但是,我也依然感激。畢竟我媽都不支持。

3

年前,十一月,我選擇離開了學校,因為年齡在我的心中留下了太大的心理陰影。因為我已經有了三次的留級經歷,讓我大受打擊。所以我很難再與同學交流。每次跟家人說我的想法時都會被淡然或者不可理喻,這讓我更加絕望和頹唐。

離開了學校之后我不知道過了多久來了北京,一再失業。也算不上失業吧,總之一直在面試中,干不長。不是工作中游神,就是下班后哭泣。排斥與人交流,懼怕與人交往。

不久,我就被單位勸退了。

后來我找到了同學,她很熱心,二話不說就幫了我忙。我在她的引薦下去懷柔工作了有一個月?然后以失敗告終。甚至連那個同學我都覺得見她一面或者說上一句話心里難受。她實習結束的時候我甚至都沒有勇氣去送一送她。

4

經理說我有心理障礙,我辭職后她又與我簡單的聊了聊。以后的去向,這份工作的狀態,學到了什么,以及日后要如何做,我腦子里一片空白。

從那里離開后,我去了北京的一家醫院,找了一個親戚。我想知道,我到底是不是真的有了問題。如果一個人說,兩個人說,或許不以為然。但是一個人品不錯口碑良好的上級跟你毫無關系卻給你發出了一份警告,確實值得反思。

然后,我開了一兩個月的藥,后持續吃了半年。后來我發現用藥物來維持一個人的狀態始終不是一個好的方法,那段時間內我就想具行尸走肉一樣渾噩了半年。然后,我給斷了。

我發現我似乎并沒有好轉,或者說只是在今年的前一段時間內有些好的情況發生,然而只是很短的一段時間。在我回家后,見到弟弟的那一刻,仿佛將那些所有痛苦的過去都拉回了眼前。那些感受和壓抑,也都跟著回來了。

我掙扎了那么久,奮斗了那么久,最終依然沒有戰勝它?我不甘心。可我發現每次我不甘心的時候反而會更加難受。

身體內的每一個細胞都在做著封閉與抗爭,這種感受讓人難以承受。

后來,我累了。我改變了自己的想法。既然拒絕不了它,那么,為什么不能面對它?當我擁抱它的一剎那,我舒服多了!

一再的失敗讓我不得不想要拯救自己,我想跟隨著咨詢老師的腳步,要好起來還是有希望的吧?

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