昨晚我愛人跟我們一個老客戶去喝酒了、是一個很好的客戶、在進監獄期間、我愛人替他照顧了在澳洲的孩子、可能是表示感謝吧、我沒有去、因為已經預想到那會是一場宿醉的晚餐、在房間等到12點、他被送回來、醉到走路費勁、我的厭惡感和憤懣不禁升起、心想、沒喝過酒嗎？為什么控制不了自己、真想馬上數落他一頓、同時也心疼他身體狀態、這樣的宿醉、胃口肯定難受、頭肯定疼、明天肯定是無法工作的，太丟人現眼（帶著澳洲屠宰場的老板需要以最佳狀態做好翻譯）....

但我控制住了自己、心想、這會兒大發脾氣他聽的進去嗎？已經醉成這樣肯定特別難受、如果再挨罵就更加難受，也起不到想要的作用、于是、我給他床頭放了一批打開的水、說、睡覺吧！

但我失眠了、因為心里憤懣、對男人的不自控而失望、因為這種不自控、引發我的不安全感、不自控就不能照顧自己、不照顧自己、給自己身體帶來麻煩、必然影響到家庭和我、我覺得自己無法把握自己的男人很不靠譜兒......這種安全感缺失控制了我、睡不著了。

好在、沒有發火.但我內心無法原諒他這樣、需要時間遺忘、我覺得自己無法愛這樣一個不能自控的男人、覺得他像一個長不大的男孩、我永遠都無法享受到一個獨立的男人帶給我安全感。

我的人生功課一點兒也不少、吸引一個永遠長不大的9號丈夫、雖然他是眾人眼中最好最帥最善良最慷慨的男人、但我面對的是一個死板教條、絕對不嘗試新事物、滿嘴大道理的行動矮子、挑剔的處女座、從來吝嗇對我的表揚、永遠都是不足、做一個大家都愛吃的菜、也能說出”澳洲肉好跟你手藝無關”的評價、真是讓人抓狂。

天生的反6兒子好不容易大學畢業、工作也出色但澳洲8年的留學生涯弄了一個免疫疾病無法治愈、讓我的心永遠揪在那里、無法放松...

原生家庭唯一的弟弟還是一個敗家子、偷偷賣掉母親祖業投資股市全部賠光、還要逼著我救他.....我能救濟他的生活但無法救他一再沉淪股市的賭徒心態。

經商的團隊雖然不大但也是每年幾百萬費用的公司、稍不用心就會如履薄冰……加上一個反6的合作伙伴、內心比我還缺乏安全感、不時為小小權力和經濟利益糾纏（內心深處是安全感糾纏）

這些扛在肩上的重負、我不知道是否可以一把掀掉、這些屬于他們自己的責任與義務還給他們自己 、我做好自己的修行、這種”自我”是否過于自私？現在覺得自己的精力體力都在報警、我是否可以回歸自己的身體、先關照好自己？是否可以在家人和內圈人對我提要求時、坦然地說NO？

進入9型的法門了、長長的路慢慢走吧、帶著一顆覺悟的心