我結婚12年了。我親眼見證我的婚姻在我先生的眼睛里慢慢冷卻的過程。

以前我也和很多小女孩一樣天真的以為，只要我不想，我的婚姻不會出現任何問題，更不會有第三者的問題。但當我看到我的先生一次次毫不退讓的態(tài)度，一次次罵出：有病，一次次在我生病和傷心難過時選擇沉默離開，一次次為了小事情挑我毛病而我卻總想著息事寧人的時候，我知道我的婚姻已經是風暴中心的小船了。

我33歲了，我好像突然明白了很多，明白后，妥協。

有人說你的丈夫必須首先是你仰慕的男人，他在你有限的眼界里，他至少是優(yōu)秀的，靠譜的，讓你充滿安全感的。我仔細想想，好像很多婚姻最終走向陌路，要么男人不愛，要么女人不再欣賞這個男人。

我以前太小，不懂得這個道理。很早，就稀里糊涂領了證，還沒有反應過來，孩子也有了，孩子基本是我自己帶，不論我有沒有上班。我過的不輕松。有快樂的時候，可是因為承擔太多，那些快樂都被消解掉了。我先生也不輕松，他的職場沒有他想象中那么如意，導致他在家里開始變得有些無理取鬧，他開始希望從我這里得到安慰，開始希望給我設計樹立賢妻良母秀外慧中的人設。

我學歷一般，畢業(yè)后拿到了自考本科。在孩子5歲的時候，開始決定考cpa，我不輕松，因為我不想全職在家，我接受不了自己是全職媽媽，我想著能靠自己賺點錢，證明自己的價值。所以我邊帶孩子邊考試邊上班。我的先生一個禮拜可以回來一次，一次大概2天。其他時間基本是我自己。我的媽媽來過一段時間，我和媽媽的相處并不愉快，我媽媽通常會在過來一個禮拜后就會開始發(fā)脾氣鬧著要回老家，而當我真的同意的時候，又往往不能開開心心的回去，一定會鬧得雞飛狗跳。

我就是在這樣的環(huán)境下，咬牙支撐我的生活。我常常覺得自己的生活真的一團糟。可是我又不信命。我的努力還是有了回報，至少我不再擔心找工作，不再害怕自己失業(yè)，我知道我可以很容易找到一份還可以的工作。

可是我對我的婚姻越來越失望。每一天，我都問自己，我為什么要和這個人生活在一起。我努力想，我之前為什么和他在一起，我當時覺得他對我好。可是現在，連這一點都沒有了。我們對彼此都充滿的忍耐和不耐煩。

人生走到這里，開始無解。

離婚不是一件容易的事情，離婚也不見得比現在好。現在他能給我添堵的機會不多，因為他常常不在家。我和女兒獨自生活的時候，我覺得我最起碼是平靜的。可是就因為他不常常在家，我不能選擇我的職業(yè)，我需要放棄一些很好，但是需要高強度加班的工作，而這一切顯得那么順其自然，那么理所當然。他開玩笑說，什么時候你的工資比我高了，你就不用辭職了。

我對我的婚姻還是無解，我說那么多，我似乎永遠找不到一丁點的答案，對我和他的關系，對我的婚姻。但我也知道，這個答案毫無意義。有些事情超越了我能控制的范圍。我只能選擇我要怎么做。我要更努力，把已經會的東西牢牢抓住，好好的提高自己的職場技能，好好的工作。我要讓自己在收入，職業(yè)上變得有一定優(yōu)勢。這是我能控制的。也是我目前為止能做的。