我結婚12年了。我親眼見證我的婚姻在我先生的眼睛里慢慢冷卻的過程。
以前我也和很多小女孩一樣天真的以為,只要我不想,我的婚姻不會出現任何問題,更不會有第三者的問題。但當我看到我的先生一次次毫不退讓的態(tài)度,一次次罵出:有病,一次次在我生病和傷心難過時選擇沉默離開,一次次為了小事情挑我毛病而我卻總想著息事寧人的時候,我知道我的婚姻已經是風暴中心的小船了。
我33歲了,我好像突然明白了很多,明白后,妥協。
有人說你的丈夫必須首先是你仰慕的男人,他在你有限的眼界里,他至少是優(yōu)秀的,靠譜的,讓你充滿安全感的。我仔細想想,好像很多婚姻最終走向陌路,要么男人不愛,要么女人不再欣賞這個男人。
我以前太小,不懂得這個道理。很早,就稀里糊涂領了證,還沒有反應過來,孩子也有了,孩子基本是我自己帶,不論我有沒有上班。我過的不輕松。有快樂的時候,可是因為承擔太多,那些快樂都被消解掉了。我先生也不輕松,他的職場沒有他想象中那么如意,導致他在家里開始變得有些無理取鬧,他開始希望從我這里得到安慰,開始希望給我設計樹立賢妻良母秀外慧中的人設。
我學歷一般,畢業(yè)后拿到了自考本科。在孩子5歲的時候,開始決定考cpa,我不輕松,因為我不想全職在家,我接受不了自己是全職媽媽,我想著能靠自己賺點錢,證明自己的價值。所以我邊帶孩子邊考試邊上班。我的先生一個禮拜可以回來一次,一次大概2天。其他時間基本是我自己。我的媽媽來過一段時間,我和媽媽的相處并不愉快,我媽媽通常會在過來一個禮拜后就會開始發(fā)脾氣鬧著要回老家,而當我真的同意的時候,又往往不能開開心心的回去,一定會鬧得雞飛狗跳。
我就是在這樣的環(huán)境下,咬牙支撐我的生活。我常常覺得自己的生活真的一團糟。可是我又不信命。我的努力還是有了回報,至少我不再擔心找工作,不再害怕自己失業(yè),我知道我可以很容易找到一份還可以的工作。
可是我對我的婚姻越來越失望。每一天,我都問自己,我為什么要和這個人生活在一起。我努力想,我之前為什么和他在一起,我當時覺得他對我好。可是現在,連這一點都沒有了。我們對彼此都充滿的忍耐和不耐煩。
人生走到這里,開始無解。
離婚不是一件容易的事情,離婚也不見得比現在好。現在他能給我添堵的機會不多,因為他常常不在家。我和女兒獨自生活的時候,我覺得我最起碼是平靜的。可是就因為他不常常在家,我不能選擇我的職業(yè),我需要放棄一些很好,但是需要高強度加班的工作,而這一切顯得那么順其自然,那么理所當然。他開玩笑說,什么時候你的工資比我高了,你就不用辭職了。
我對我的婚姻還是無解,我說那么多,我似乎永遠找不到一丁點的答案,對我和他的關系,對我的婚姻。但我也知道,這個答案毫無意義。有些事情超越了我能控制的范圍。我只能選擇我要怎么做。我要更努力,把已經會的東西牢牢抓住,好好的提高自己的職場技能,好好的工作。我要讓自己在收入,職業(yè)上變得有一定優(yōu)勢。這是我能控制的。也是我目前為止能做的。