今天是2017年4月30日，來上海72天了。

嗯，正式上班也有55天了，今晚是21:30下班。

或許是新鮮勁兒過去了，對這份工作已經沒有太多的熱情。

最剛開始的一段時間，我還挺喜歡上班的，因為來到這舉目無親又沒有什么朋友的地方，要是不上班，恐怕一整天都沒有人和我說一句話，去上班，至少可以和人交流，哪怕是遇到難纏的case，也比無處傾倒那女性每天要說的兩萬個詞強。當然，我也很珍惜和新同事們相處的時間，至少目前他們是這座城市里最有可能成為我朋友的人了。

突然想起租房子時那個中介對我說的，在這種大城市最可怕的是沒有朋友。我當時想的是，難道不是沒有錢又沒有朋友嗎？這個世界上從來沒有最慘只有更慘，難道不是嗎？

我今天晚上不知道怎么回事，突然悲憫起自己。因為今天的工作讓我覺得累得慌。可能上了四個小時的時候就覺得腰酸背痛，跑去按摩機上躺了半個小時吧，剛按摩下來真的好舒服，我躺著的時候啊，就感覺想扎根扎下去。可是啊，放松的時間畢竟是短暫的，唉，休息一個小時又得返回去工作了。我就是不知道自己這么工作下去何處是個頭啊，一直工作到退休！Oh my God!No!

我有個異想天開，我不是很敢告訴別人，但是不說吧又憋得慌，今年呢看能不能攢下錢去個西班牙，要是不能的話就新加坡馬來西亞，如果存的錢再少一點恐怕就只能去老撾和柬埔寨了，可是這肯定不是最佳的選擇。如果有可能的話還想在秋天去個北京，聽說北京的秋天很美。然后明年再不申請晉升機會再不申請轉崗，說不定又是不同的體驗。

講真，在這次來上海之前，我以為我可能想在上海待一輩子，我被這座城市的繁華、便利和時尚所深深吸引，可是吧在來了之后，我有一種感覺就是如果你周圍真的沒有朋友沒有親人，日子也不會好過。還有看著上海的房價，我真的不敢有一絲絲幻想自己能在上海買個房子，只要租的房子能住得舒心就好。而且在看了《向往的生活》還有時不時看到國外的一些人的生活之后，我在想啊，一種安逸又舒適，節奏又慢的生活我還沒有體驗過，我不求大富大貴，但求自己過得舒心。所以啊，我在想啊，再往后最好是能跟著公司全世界地去工作，最好先去歐洲，然后呢存下一筆積蓄，在30歲之前拿到澳洲打工度假簽去澳洲一年，然后再去一個喜歡的國家讀個研究生，重新做學生一定又是不一樣的體驗。

我不知道很多人是不是和我有同樣的體驗就是在面對工作面對社會的時候會害怕，在能夠逃避的時候會選擇逃避。在大三的時候我一邊焦慮著之后找工作該怎么辦，一邊逃避著這種壓力，于是在整天無所事事漫無目的地東跑西跑、繼續不思上進中迎來了大四。

在上大四之前，我媽媽讓我考研，但是我堅決地告訴媽媽，不，我要找工作，讀書讀了十幾年真的夠了。可是在找工作中接連受挫，我那個時候唯一悔恨的是自己大學為什么不努力，為什么沒有仔細想過自己未來的出路，為什么沒有多喝學長學姐多交流，唉，這是讀書那么多年來唯一悔恨的事情。可是沒得后悔藥吃不是嗎？為了逃避工作，我昭告全天下我要考研，于是在大四的下學期，我一邊寫著論文一邊時不時翻兩頁書。畢業后我又回家復習了半年，但是復習到后面自己都不知道自己考研的目的究竟是什么，于是在掙扎中熬到了考研那一天，一考完我就知道沒戲唱，可因為過年，還是回家待了兩個月。

在知道考研成績是2月16日出來之后，我把火車票訂在了2月17日，想著瞞著家里等去了上海再告訴他們，因為不敢直面他們，雖然我一直告訴他們不要抱什么期望。

就這樣，懷著落榜的些許失望，夾雜著一點對新生活的期待，我坐了十幾個小時動車來到了上海。

最近經常思考的幾個問題是：人活著有什么意義？怎么樣才能夠多掙錢？怎么樣結交更多的朋友？怎么樣才知道自己要什么？怎么樣知道自己究竟喜歡什么樣的工作？

楊絳先生說過，想得太多是因為讀書太少，我不僅是讀書少，而且還意志薄弱，之前做過的一些實習做了幾天覺得沒意思就給辭了，可是在后面的工作中還是發現是有用的。所以呀，這份工作我必須堅持一年。

加油！