寫下這個標題是因為這句文藝的話常常被偷換概念，比如曾經的我，就用這個詞做檔板，來逃避現實的苛且。

大學不算是學霸，但也是小有成績的校園明星人物，但是剛畢業幾年的任性讓自己輸得肝腦涂地。曾經憑一腔熱情與興趣，冒冒然開始創業，希望憑一己之力興起深圳的創意產業，前期非常順利，頻頻被深圳大四報媒采訪，成為深圳創意產業手工協會的成員，做手工花掉大量的時間但內心特別有成就感，一時間覺得“世界應該繞著我來轉的”。但是，當遇到經營困難的時候，難以迎頭去解決問題，而是退縮了，快速地放棄，快速地重新做一份隨意找來的工作，賺一點微薄的薪水而不是增長自己的技能。仍然做著風花雪月的夢，打發著不會重來的青春，還自栩工作差不多就好，重要的是自己的業余愛好，重要的是做手工時的“歲月靜好”。

直到有一天，我從側面得知，母親因為我的近況已經很久沒有辦法入睡，我非常吃驚。也許是前一天，我還在跟閨蜜說，我覺得我過得挺好啊。我的歲月靜好是透支了親人們的期待，因為她是不可能當面跟我說這些的人，沒人能比我母親更知道當時的我有多自負。最后，她嘗試著跟我說了一次“要不，你回老家做個老師，我幫你走個后門？”我呆坐了一個晚上，在租來的10平米的屋子里，我望向四周，回想自己所謂的“歲月靜好”。第一次狠狠撕下自己的自負，一字一句說出聲來——

“你不過是不肯承認眼下的處境，不承認自己的失敗，你靜好個屁。”

所有頹廢故事的轉機都很難靠別人的吶喊，因為沒人能叫醒一個裝睡的人。走出這段往事之后，我才可能去回想，為什么可以在24歲那么好的年紀過兩年那樣的生活。生來文藝，中學時也看小四和安妮寶貝，這樣的孩子容易堅持一種虛無的美好，曾經的我甚至認為努力賺更多的錢的想法非常的勢利。在那個平行宇宙的自己應該如何都無法想到，現在的自己冷靜、理性，凡事以效率和可量化的價值為出發點，甚至不認為“僅僅只是快樂”有任何價值。也許這也是另一個極端，但好在我不再滿足于自負和靜好，而是能不斷反思和直面弱點。

人的天性是懶、饞、貪、虛榮，如果把這些解讀為“歲月靜好”那是一種多可怕的借口。別急著反對，絕大部分迷戀歲月靜好的朋友，找一個深夜問問自己，你的“歲月靜好”是否真的沒有透支親人們的期待，也沒有昧著自己內心對未來的恐懼。

我曾經也對著電話哭著跟母親喊“我過得很好，你為什么要那么擔心，你自己好點就可以了，不用管我！”，后來，已經到了我過得好與不好，都不愿意跟家人說的地步。再后來，我不用跟家人說，她也知道，我已經過得好。親人的放心不來自于我不斷吶喊“我很好”，來自我已確信自己已經可以直面現實的苛且，同時心存遠方，既照顧好親人，又有能力為自己留足干糧，以備再次踏上未知的旅程。

不再提歲月靜好，反而歲月已以美好反哺。

不再追求寧靜，因為現在的信條已經是——既然還要死很久，不如折騰地活著，萬一夢想實現了呢。