“熊孩子常常作妖，作為父母總?cè)滩蛔∠雽λ?，是不是自己有問題？”
自從孩子進(jìn)入2歲叛逆期以后，這個問題就常常困擾著我?！翱膳碌膬蓺q，麻煩的三歲”，以前是聞風(fēng)喪膽，現(xiàn)在是深陷泥潭。
孩子到了2-3歲以后，寶媽寶爸們對嬰兒期萌態(tài)的迷戀已經(jīng)漸漸消退，隨之而來的是要面對這臺令人嫌棄的“麻煩制造機(jī)”。
每天剛開啟時還好，一兩個麻煩還可以忍受，用愛春風(fēng)化雨；然而，當(dāng)麻煩接連不斷出現(xiàn)時，我們胸中的怒氣開始抑制不住了，超級想發(fā)火。
一方面知道對一個非理性的孩子發(fā)火，并沒有多少益處，另一方面又難以抑制心中的怒火，因此，常常懷疑自己是不是有情緒問題，或者仍沒有達(dá)到一個“好父母”的標(biāo)準(zhǔn)。
今天我就想來談?wù)勥@件事。
當(dāng)我們抑制不住自己對孩子的怒火時，我們還能怎么辦？
當(dāng)然了，不能動手是前提，我們主要通過語言和行為來引導(dǎo)孩子。而行為引導(dǎo)也依然需要通過語言來解釋，因此，這里所談的問題解決辦法重點(diǎn)就落在語言上。
推己及人，每位父母都是從孩童時期過來的，你喜歡聽并且能夠照著做的語言是什么樣，或許早已記不清楚；但你最不喜歡聽的話，甚至聽了就更來勁搗亂的話是什么樣，相信總能記住一些。比如以下幾種：
別人家的孩子XXXX，你怎么就不和人比一比？
你這脾氣就是隨了你爸/你媽了
你怎么就這么不聽話/不乖呢
你一天天就知道玩
你剛才怎么不叫人呢，一點(diǎn)禮貌都不懂
我這都是為你好，你怎么就是不體諒大人的心啊
這些話聽起來是不是特別熟悉？相信不少人的童年都充斥著這樣的教導(dǎo)，也給不少人埋下了童年的陰影。這些話的初衷都是好的，沒錯，只是表達(dá)的方式，讓人不太舒服。
現(xiàn)在，曾經(jīng)的小孩長大成人，也有了自己的孩子。當(dāng)孩子叛逆作妖，不符合我們期待時，作為父母，我們該怎么說？高情商父母，從不對孩子說這3句話。
1、傷害自尊的話
自尊和自信的人，才能成長為有擔(dān)當(dāng)、有責(zé)任感的人。這個不難理解，只是在實(shí)際操作中，我們習(xí)慣了批評式和打壓式的教育方式。
比如與別人家的孩子比較，打擊孩子的自信心，可是別人家的孩子總是無窮無盡的，總能找到一個閃光點(diǎn)是比自家孩子厲害的?；蛘吆⒆映霈F(xiàn)了一點(diǎn)問題，只是偶然一次非正常發(fā)揮，就批評孩子不禮貌、小氣、不乖，貼上各種負(fù)面標(biāo)簽。
有人認(rèn)為孩子才兩三歲，沒有那么強(qiáng)烈的自尊心，也記不住事情。其實(shí)不是這樣的，我們這些結(jié)論源于自己幼年時期的記憶早已忘卻，并不代表孩子當(dāng)下不是受挫和痛苦的。
根據(jù)我對自己孩子的觀察，從兩歲開始逐漸有了自我意識，對于批評的話會明顯表示出不喜歡、難過、生氣等情緒，而對于表揚(yáng)、激勵、贊美的話，則有明顯的喜悅感和自豪感。
所以，傷自尊的話，少對孩子說一點(diǎn)，盡量不說。換一種表達(dá)方式，以“感受+影響”的方式將信息傳遞給孩子，讓孩子去理解自己行為的后果，同時也能夠鍛煉孩子的理性思維。比如關(guān)于遇見熟人要打招呼這件事，可以試著從兩個方面引導(dǎo)：
第一，實(shí)際場景出現(xiàn)后，如果孩子沒有按照預(yù)期打招呼，可以對孩子說：“如果你能和阿姨打招呼，她會很開心的，有禮貌的孩子更受歡迎哦！”如果孩子按照預(yù)期打招呼了，也要不吝惜對孩子的贊美：“你剛剛真的很棒呢，有禮貌的人會有很多好朋友呢！”
第二，閱讀場景中類似的情景出現(xiàn)，正是教育孩子的好時機(jī)，比如《藍(lán)色小卡車》這本書，就是講一個關(guān)于禮貌、友情的故事。閱讀時，借機(jī)告訴孩子禮貌與不禮貌有多大差別，幫助孩子有意識地注意禮貌問題。
2、頻繁抱怨的話
我記得電視劇《知否》里明蘭對自己的貼身侍女小桃說過一句話，“做了事即使再累，也不要喊累，否則費(fèi)力又不討好?！边@是祖母教給明蘭的人生智慧。
養(yǎng)育孩子顯然是一件費(fèi)力的事情，當(dāng)然父母養(yǎng)孩子不是為了討好孩子，但讓孩子產(chǎn)生了抵觸心、愧疚心，最后，無法體諒自己的良苦用心，這樣的結(jié)果怕是多數(shù)父母都難以接受的。
正如那句話“孩子成年后，都在等父母的一句道歉；而父母都在等孩子的一句感謝”。而摧毀了這座橋梁的一個炸彈，常常是“抱怨”二字。
那么，父母也有累了，痛了，煩了的時候，不能抱怨，又該怎么做呢？抱怨的句式常常以“你怎么樣開頭的”，注定是要把矛頭指向孩子。所以，換種句式以“我感覺怎么樣開始”，或以“事實(shí)+影響”客觀性語言來講述情況，把孩子當(dāng)做一個大人來對話。
比如不少全職媽媽因?yàn)檎疹櫤⒆愚o職在家，卻又對孩子抱怨連連，“因?yàn)檎疹櫮悴欧艞壛斯ぷ?，你卻這樣不乖，不好好學(xué)習(xí)，不體諒媽媽的辛苦?！?/p>
而把孩子當(dāng)做一個可以交流的“大人”來對話，可以這樣做：
在你出生以后，媽媽選擇放棄工作，在家照顧你。不是因?yàn)閶寢寷]有和爸爸一樣出去工作的能力，而是媽媽覺得目前照顧好你，要比自己的工作更重要。等你長大以后，媽媽還有出去工作的機(jī)會，而如果錯過了你的成長，媽媽會無比遺憾。
學(xué)習(xí)是你自己的事情，它是你未來立足社會的基礎(chǔ)能力，學(xué)習(xí)不是為了媽媽，媽媽希望你能想清楚這件事，以后不會為錯過學(xué)習(xí)的最好時光而感到遺憾。學(xué)習(xí)又是一件困難的事情，如果你遇到了問題，需要找人幫忙，記住媽媽隨時都愿意幫助你。
當(dāng)我們以理性的態(tài)度對待孩子，以一個“大人”的尊重對待孩子，我們可能得到同樣的理性回應(yīng)，或者至少幾率是一半；如果我們以非理性的姿態(tài)對待孩子，那么，一個非理性的孩子又如何學(xué)習(xí)理性地回應(yīng)我們呢？幾率恐怕連一半都沒有了。
3、相互指責(zé)的話
這里的“指責(zé)”是作為父母面對孩子的問題，當(dāng)著孩子的面，相互指責(zé)對方的不是。比如“你這個懶惰的毛病，你和爸爸一模一樣”，“你這腦子真是隨了你媽了，一團(tuán)漿糊”，“看你這副模樣，都是平時你爸給慣的”等等。
父母是孩子最初生命中最重要的兩個人，肆意指責(zé)，甚至詆毀其中一方，都會讓孩子感到難堪和困惑，也給孩子示范了“不好好溝通”的例子，導(dǎo)致錯誤的歸因觀。
自己的錯誤仿佛天然與自己無關(guān)，而是和父母有關(guān)；如果自己做不好一件事，那可能是父母出了錯，或者其他人出了錯。
作為父母面對孩子相互指責(zé)對方的問題，這顯然是夫妻雙方出了問題，或者夫妻雙方在教育的看法上不一致，本質(zhì)上與孩子的問題是兩回事。當(dāng)把兩個問題混為一體時，只會增加孩子的困惑，而對解決問題沒有幫助。
所以，相互指責(zé)的話不要說。如果指責(zé)已經(jīng)成為你的一種表達(dá)習(xí)慣，請注意留意并反思自己與愛人的關(guān)系，一定是哪里出了問題，亟待解決。而不是放任問題，并且用向孩子宣泄的方式來掩蓋矛盾。
最后想說：
不可小看語言的力量，“良言三冬暖，惡語六月寒”是古人早早告訴我們的智慧，在教育孩子的問題上同樣適用。
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