【2012.06.21】記

看完x發(fā)過(guò)來(lái)的文章，已經(jīng)是十點(diǎn)過(guò)了，我給他說(shuō)我要去洗衣房拿被單。回來(lái)的走廊里，我聽(tīng)見(jiàn)木了吉他的聲音，我站了一會(huì)兒走開(kāi)了，我看見(jiàn)了是誰(shuí)，但是我不認(rèn)識(shí)。

東子和小杰出去實(shí)習(xí)了，我決定整理一下他們的行李，一并帶到郵局打包給他們寄過(guò)去，我開(kāi)始有點(diǎn)想念他們了，不知道以后見(jiàn)面的日子還會(huì)有多少。

小東的箱子里我發(fā)現(xiàn)了邁克爾的一盒紀(jì)念專(zhuān)輯，這讓我想到了我那陳舊櫥柜里各式各樣的唱片以及無(wú)間道里的CD機(jī)。我看過(guò)艷姐在微博上曬她的磁帶，很有年代味道，就像用著大個(gè)瓷盅喝著酒一樣。

我給x發(fā)過(guò)去一條消息，說(shuō)我想有個(gè)CD機(jī)。

x說(shuō)“以后我送你好了”。

我想我快要等到所有唱片發(fā)霉 。

現(xiàn)在是凌晨，我聽(tīng)著回音的芊芊，胖飛傳了短訊給我，我好奇他怎么大半夜的還不睡覺(jué)。我現(xiàn)在最想赤裸的躺在床上挺著，然后一睡不醒，我并不喜歡自己現(xiàn)在的生活。

想關(guān)掉電腦，頭有點(diǎn)昏沉沉的。像極了每個(gè)黑暗的日子里一樣，隔著布簾外面的世界就好像與我無(wú)關(guān)。

我不知道每天做了些什么，一個(gè)人，關(guān)了門(mén)窗，緊閉窗簾，連燈都懶得開(kāi)。只有電腦犀利的微光灑在我的臉頰，我甚至感覺(jué)滿(mǎn)臉油膩。我不想出門(mén)，可能有點(diǎn)畏懼，偶爾把窗簾掀起個(gè)小縫，看著外面來(lái)來(lái)往往的人群，在散去的時(shí)候才慌忙的出去買(mǎi)點(diǎn)面包，這樣的生活讓我感覺(jué)像個(gè)罪人，十惡不赦。

曾經(jīng)有人問(wèn)我，這屋你一個(gè)人住害怕嗎？我說(shuō)還是有點(diǎn)的，怕黑，比寂寞更可怕。盡管一個(gè)人這么久了，沒(méi)有人關(guān)心，沒(méi)有人問(wèn)候。我還是會(huì)對(duì)自己說(shuō)我很好，真的很好，好到不想讓任何人知道我住在這里。所以，就像有個(gè)朋友說(shuō)的，就算我死在了這個(gè)屋里，也沒(méi)人知道。

曾經(jīng)看到過(guò)這樣一句話：人生不去走動(dòng)，又怎能明白過(guò)去所要放棄的。可是，我過(guò)去是怎樣？未來(lái)又在哪里？

睡覺(jué)也特別可怕，有天晚上看了一整晚的電影，結(jié)果之后所有的晚上都睡不著了，怕睡著，所以每晚看電影。累了，就趴下，醒了繼續(xù)上網(wǎng)。渴了，接一杯水。餓了，就啃面包。原來(lái)人都一樣。也許有一天，當(dāng)我能拉開(kāi)窗簾，走出這屋的時(shí)候，或許胃疼，或許近視，或許憔悴不堪。我也變得很害怕接電話了。真的。

看完了《轉(zhuǎn)山》，盡管這些日夜拋開(kāi)了世俗與繁瑣，但我仍然覺(jué)得應(yīng)該出去走走，因?yàn)槲乙廊涣w慕那些可以去流浪的人，羨慕他們有大把大把的青春可以揮霍。可以坐最便宜的火車(chē)，吃最爛的泡面，穿著白T血，牛仔褲。去任何想去的地方。

是的，也許比起封閉，流浪更適合我們，懂得流浪，才會(huì)懂得選擇，懂得放棄。

想到這里，我毅然起身關(guān)掉了電腦，拉開(kāi)窗簾，翻出洗面奶，穿好衣服，我打算去理一個(gè)干凈的小平頭。

（寫(xiě)這篇日記的時(shí)候，是2012年，我留校，然后一個(gè)人住。怕見(jiàn)人，怕接電話，怕與人交流，怕回家，怕聚會(huì)，什么都在怕。可能是一個(gè)人太久了，有點(diǎn)孤僻癥，一晃兩年過(guò)去了，期間發(fā)生了很多事，但是當(dāng)我偶然打開(kāi)空間私密日志的時(shí)候，還是看見(jiàn)了，就搬運(yùn)了過(guò)來(lái)簡(jiǎn)書(shū)。）