15年的時候我剛好大學(xué)畢業(yè)，頂著火辣辣的太陽奔波找了幾天工作無果后，頓時覺得人生徹底陷入了昏暗，完全找不到了方向，更別提出路了。

晚上躺在床上的時候自己拼命地安慰自己，“上帝為你關(guān)閉了一扇門，肯定會為你留一扇窗”“面包會有的，工作也會有的，一切都會好起來”“相信自己，相信未來”諸如此類，幾乎我能想到的心靈雞湯全部被自己當作成了精神支柱，好像緊緊抱住它，就不會被洶涌澎湃的海水吞沒。

殊不知，上帝不僅關(guān)閉了一扇扇的門，就連唯一的窗也被釘?shù)盟浪赖模谧×宋ㄒ坏拇┩负诎档墓狻]有面包，當然，更沒有工作。

我開始失眠，徹夜難眠。輾轉(zhuǎn)反側(cè)里全是工作的事情壓得我喘不過氣來。甚至有一天，我夢見街坊鄰居對我指指點點，看，上個學(xué)都白上了，還不是找不到工作。我一下子從床上坐了起來，直到天亮。那一陣，我突然害怕接到家里的電話，當鈴聲響起的時候，心里會有種莫名的恐慌。兩個星期下來我整個人變得又黑又瘦。

無奈之下只好找了一個和自己專業(yè)完全部搭邊的工作，酒店里的人事專員。基于剛畢業(yè)時的窮困潦倒，包吃包住成了這個工作最吸引我的福利，可能很多人會覺得可笑。但在當時它確實成了我唯一可以抓住的“救命稻草”

七個月過后，我終于辭職。

我看著外面的藍天，深深地呼了一口氣，一種莫名的暢快充盈著胸腔，那是種從來不曾有過的輕松。

我回想起當初的選擇，就連自己都覺得不可思議。

沒有休息日，也沒有所謂的法定節(jié)假日，更沒有任何你能想到的福利，我不知道自己如何堅持了整整7個月。

別了，天津。

我懷著興沖沖地心情步入了偉大的首都北京，鄭重地在北京站門口宣誓，從此以后，我也是光榮的北漂一名了。這種心情還沒持續(xù)兩個小時就徹底被地鐵里烏壓壓的人群扼殺在了搖籃里了。那種從未有過的輕松暢快很快也就變成了沉重迷茫。

“我來北京做什么，我到底要找什么樣的工作，我到底要追求什么，我到底……要什么樣的人生”一系列問題升華后，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)華麗麗地暈了。

接下來的幾天，我窩在朋友的小屋里開始亂七八糟地投簡歷。屬于海投，因為，說實話，我完全迷茫了。

“你都不知道自己究竟想要什么”朋友搖搖頭。

“那你說，你想要什么”我反問她。

“我想要在一個設(shè)計類的公司，我從實習生做起，可以學(xué)會和專業(yè)有關(guān)的技能”她脫口而出，并且很認真的樣子。

我從她的眼里看到了那種叫希望的東西。可當時的我并沒有被她這種精神所感染。

我又回到了剛畢業(yè)時的那種狀態(tài)，渾渾噩噩，不知所措。心情也變得異常糟糕，那段時間，我乘坐公交車，卻從來不會讓座給老弱病殘。

我不斷地投簡歷，面試，投簡歷，面試。周而復(fù)始，終究沒有合心意的。不夸張地說，再面試下去，我就要吐了。我只能用一個詞來形容當時的感受，精疲力盡。事實證明，我并不適合當一個合格的北漂。于是我回到了石家莊，一個不知道能不能稱得上三流的城市。

好在到處都有同學(xué)，對于窮的叮當響的我，有個住的地方當然是種恩賜。當然，大家都好不到哪去。“不過，幸好，你還有住的地方”我對她說。

接下來我細心地發(fā)現(xiàn)她墻上貼著許多便利貼，我好奇地打量了一番，全是各種證件考試報名流程。原來這是她給自己定的目標，有一部分也已經(jīng)完成了。

一瞬間，我突然深深地鄙視自己。為什么自己過的一塌糊涂。

于是我開始不計較工作的性質(zhì)，嘗試著去做極力排斥的銷售，后來卻發(fā)現(xiàn)，根本行不通。如果你不喜歡，你無論如何都是強迫自己的。有人說，身在江湖，身不由已。你不得不去做。

可是我發(fā)現(xiàn)不是這樣的，我可以忍受一些不公平待遇，忍受磨平自己的菱角，可是我卻無法忍受去做一份自己不喜歡的工作。

一直以來，我都覺得我是迷茫的，各個城市的片刻駐足看起來像是無休止的折騰。但是過后我才發(fā)現(xiàn)，千帆過盡，撥開層層迷霧，終于看見了方向的喜悅由此而來。

親愛的，別困惑。不要讓別人的思想干擾，閉上眼傾聽一下心的聲音。

錯也好，對也罷，跟著心走。

即便是錯，那又何妨。我們還年輕，不是么。