如果有一天我們淹沒人潮，庸碌一生，那是因為我們沒有努力想要活得豐盛。
1、
大學畢業后因為沒有找到工作，便固執地不回家，并且還向所有人宣告，無工作，不回家。
我承認我說這話是完全沒有底氣的，因為整個大學我都忙著研究廚藝去了，根本沒有時間靜下來認真看書學知識。
不過對于廚藝的提高真的可以說是印證了苦心人天不負這句話，畢業時所有吃過我飯菜的人無一不為我的廚藝點贊，這一點絲毫沒有夸張。我能熟練且美味地做出酸菜魚，干鍋雞，以及各種清湯或者紅油麻辣火鍋。
這種被稱贊地飄飄欲仙的感覺沒有持續多久，七月就來了。大家提著大包小包走出校園時，我知道大學的宴席散盡了。那些陪著我享受美味的朋友們四散天涯了，隨之而來的是馬不停蹄的找工作。
我亦如此。從六月到十一月，馬不停蹄地考試，又馬不停蹄地遭遇挫折，盡管如此，我心里仍不十分擔憂，因為大家不都沒有工作嘛，有什么好著急的，于是照樣每天像個閑人一樣花大量的時間研究吃吃喝喝，以至經常在睡覺前為第二天究竟是吃干過鍋雞還是清湯火鍋的事情痛苦糾結到失眠。
在十一月末的時候班上的或者認識的同學幾乎都有了令人艷羨的工作，她們或者考了公務員，或者去了泰國，或者考了特崗。以前當大家都沒有工作的時候，總是一種無所謂的感覺，現在別人有了你沒有。心突然就惶恐起來。如同大家一起考試，沒交卷的時候心底都一樣平靜，可一旦身邊的人紛紛起身交卷，你的心情就再也無法處于平靜。
2、
我的真正的惶恐從小y給我打來那通電話開始。
那日，我正在廚房里打理那條剛買回來的大草魚，預備晚上時做美味的火鍋。
可是正在興致勃勃地挖著魚腮的時侯小Y的電話來了，我像往常一樣漫不經心地接起，做好了安慰她第N 次找工作失敗的準備。
可是這一次當我接起電話時她一改往日的黯淡語氣，換了一種掩飾不住的驕傲腔調告訴我：“親，考試成績出來啦，我上啰。我找到工作啦，終于可以松口氣了，你呢怎么樣啦，在忙著看書嗎？”我看著手上三斤重的魚，以及那些挖出來的鮮紅的魚鰓，心底頓時升起一種徹骨的惡心。
我狠狠的摔了魚，回到臥室開始大哭，有絕望惶恐的感覺。我的的確確是慌張了。因為y之前在找工作這件事上可以說和我是惺惺相惜同仇敵愾的，只是她毅力比我好，無數次屢戰屢敗卻又無數次屢敗屢戰，而我后來則不再嘗試每次只靜靜地等待著分享Y失敗的消息。
不過，這一次Y居然告訴我她找到工作了，她在我心中的形象一下子變的不可愛了，并且我開始無比懊悔當初做了那樣多好吃的給她吃，覺得她太沒有義氣了。后來才知道這種奇怪的感覺叫嫉妒。
我完全不知道一個人的這條黑夜之路會走到何時？那幾天又有連續不斷的恐怖言論傳到耳朵，說誰誰誰大學畢業考了好多年，都沒有找到工作，然后只能去賣豬肉亦或賣燒餅。
網上也不斷不斷的公布說今年畢業生又達到了空前。這一切的一切都讓我害怕，我日日夜夜躲在被窩里做各種找不到工作去賣豬肉燒餅的假設，越想越怕。常常兩三點不能入睡。我多么希望快點到來一個機會讓我也能找一分工作安定下來吧，我受不了這種折磨了。
十二月初的時候，終于等來最后一個招聘，是教師招考。以前招考公告出來到考試，之間一般都是相隔一個月，但是這一次卻出人意料地僅僅只相差了15天。我想無論如何到了該破釜沉舟，背水一戰的時候了。在公告出來的第二天，我在別人的各種冷言冷語中毅然決然地背著行李回了家鄉。
十二月的市區，冷風肅殺而狂野，吹在臉上有如諷刺的巴掌拍下來一樣。和我一起回來的還有兩個多年不見這次卻為了共同目的才聚到一起兩個朋友。
我們三個人，相互支撐和鼓勵著度過了寒冷的十五天。這15天我用毅力克制了酸菜魚，干鍋雞對我的無限誘惑。我安慰自己，堅持一下，再堅持一下，過了這15天你又可以為所欲為想吃什么吃什么了。
我們每天醒來就開始看書，睡覺時還在回顧書上的內容。白日黑夜顛倒，這應該是高中畢業后第一次如此認真的看書，高中時的刻苦是為了考大學，大學畢業后刻苦是為了找工作，這一切真他娘的諷刺。
3、
終于到了報名那天，兩個朋友鐵定了心回家鄉的，而我是鐵定了心不回的，因為競爭太大。
所以她們走后我又爭分奪秒在那里看了兩天的書，一直到報名截止那天，我在車站買了s縣城的票，因為那是我最想去的縣城，按理票都買了就坐車就去了就是，但是在開車前五分鐘我又反悔了，因為我心里突然想起別人告訴我說s縣城每年競爭很大，就這個念頭我被嚇傻，立刻我下車，退票了。
接著打電話征求意見，說去z縣城吧，招十個。我在心里重復了一下十個，那還是有機會的。于是叫朋友幫我買了z縣城晚九點的火車票，之前我對那里是一無所知的，但我想它至少是個縣城，應該不會太差。
晚上九點的時候，我一個人在蕭瑟的寒風中搖搖擺擺的坐上了開往火車站的公車，車里人不多，但一路走走停停差點沒有趕上火車。臨開車前五分鐘的時候終于到了車站，我從石梯上朝著站臺一路狂奔才趕上，此刻想來，除了累和冷其他已經沒有記憶。
上了車之后陷入無盡的迷惘，我不知道那黑暗中行走的火車，要把我帶去怎么陌生的地方，我不知道哪里究竟有沒有我的未來。
火車走走停停，在停下來讓車的間隙有刺痛耳朵的鳴笛從遠處呼嘯著傳來，聽起來心生惶恐和悲涼。那夜我身上也只穿薄薄的衣服，根本不足以抵擋寒風，脖子上的圍巾還是朋友買了送給我的，那時我缺錢卻又固執著不向家人要。但是因為我一路狂奔實在太累，已經顧不得寒冷，慢慢睡去，有許多風灌進我的耳朵，我全然不知。
而我在昏暗的車廂醒來時刻已經是凌晨時分，以為自己錯過了站，顫抖著問旁人，才發現無論別人說什么我都聽不見，整個世界似乎在動搖，我搖晃著下了車。那刻，我想大哭，想要抱抱自己，我多么同情和憐憫這個為了尋一份工作而獨行于茫茫黑夜的自己。
在車站旁的小旅館，帶著恐懼睡去，因為我不知道明天有怎樣的風景等著我，我不知道我的耳朵在明天醒來時還能不能聽見。
八點起來，去往教育局，原來縣城離火車站還很遠。因為修路，一路上都是泥巴，車還不能到縣城只能徒步，第一次看到這樣高的山讓人害怕。帶著一褲子的泥巴到縣城，人家又說教育局遠，于是坐著z縣特有的小三輪去往教育局，稀稀疏疏根本沒有什么人來報名。
一路過來對這個地方已經失望至極。朋友說你報名嗎？你報我就報。我猶豫再三還是報了，畢竟我只想找一份工作安穩地過年。當工作人員把我的證件拿去的時候我有要回來的感覺。
在回去的火車上，我悲傷的坐在朋友身邊旁說如果考起了，這樣爛的地方，我也不想來了。
我這樣只是想在年尾找一份工作安慰自己和兌現自己的諾言，倘若考起再說不來的話。
考試那天晚上，我失眠了，整夜沒有睡著。第二天起來感冒嚴重，再加上過度的驚悸列假也來了。在極度的痛苦中考完了試。
4、
沒查到分數，依然固執著不回家。惶恐又期盼中度過了15天。
15天后媽媽打電話來說可以查分了，你查查看吧。我顫抖地打開電腦，不敢細看恰好瞟到95，我以為是自己的分數。
是我努力良久之后的結果。我想這個年我是注定不能好好過的了，想這一年我是注定找不到工作了，于是眼淚簌簌撲落。細心的朋友又重新檢查了一遍說，你看錯啦，你第一。
可能是失敗太久所以我沒有辦法相信自己，扒開眼淚，不斷跑到電腦前對了無數次才敢確信。那晚上我不敢睡去，怕醒來那只是夢，一如童年時候夢中撿到的寶石無論怎么攥于手心，醒來卻依然沒有。
那種奇妙感覺，至今都不能形容。我真怕自己瘋癲，真的，我突然能夠理解范進在自己中舉后瘋癲的感覺，因為失敗太久突然成功，而手足無措。在鎮定下來的第三天，我把整個昭通始分數排了一下，發現自己是在前五，任何出現在招聘欄里的學校都可以去。
才明白自信真的很重要，可是事已至此無法挽回。于是在家幾次哭鬧說實在不想來這里，可是家里人和親朋好友反復勸說，心有不甘但還是打算來。
如他們所說，無論地方多差，一份工作總比失業時的那些惶恐來得好吧。于是交了自己的所有資料，靜靜等著上班的通知。而當這一切都敲定了以后我的心卻再無悲喜了。甚至平靜得不起任何漣漪。
轉眼已經過了一年，那些兵荒馬亂的日子漸漸遠去。
只是那夜北風中瑟瑟發抖的身體，那夜悲涼的火車鳴笛，以及那昏暗燈光下醒來暫時失聰的耳朵，這一生都怕難以忘記。
