自翻黑歷史,是什么樣的體驗(yàn)

喜歡上某kol以后,我才有了刷微博的習(xí)慣。微博很好,它展現(xiàn)出一個(gè)龐大的網(wǎng)路世界,并且允許你進(jìn)入不同圈子。各種各樣的身份,供你選擇,只要你愿意。你可以立志成為網(wǎng)紅博主,也可以當(dāng)個(gè)虛擬小號(hào)。作為后者的選擇者,我在這里享受到無(wú)邊的自由。雖然發(fā)表的任何一句話都會(huì)掉地上,但虛榮心會(huì)被莫名的安全感吞噬。畢竟虛榮心在其他社交軟件可以任意地得到補(bǔ)償。


然而,總有些煩人的事情妨礙你的小確幸。當(dāng)看到摩英的海哥發(fā)了一條優(yōu)秀學(xué)員微博的時(shí)候,某種意識(shí)像一記當(dāng)頭棒喝,把我的記憶砸得不輕。心里,一萬(wàn)頭神獸奔過(guò)。

是這樣的,我曾經(jīng)開(kāi)過(guò)一個(gè)微博,大概在2014年,用來(lái)記錄從摩英集訓(xùn)營(yíng)回家后的雞血生活。隱約記得當(dāng)時(shí)的感覺(jué),和現(xiàn)在很相像,認(rèn)為那里就是我的小天地,可以盡情耍。和現(xiàn)在唯一微小但致命的不同點(diǎn)是,我把我的大名掛到了id上。傻孩子啊,就算你有自信沒(méi)人認(rèn)得你,但怎么能想不到,幾年后的自己看的到呢!沒(méi)人注銷它。這意味著,現(xiàn)在以及未來(lái),只要我鍵入我的大名,那個(gè)號(hào)就會(huì)出現(xiàn),我的歷史,某階段的歷史,就會(huì)暴露無(wú)遺。

我陷入了深深的恐懼。

“沒(méi)有人想被翻歷史的,因?yàn)槲覀儽日l(shuí)都清楚,自己想要藏起來(lái)的歷史,藏起來(lái)都是有原因的。”

姜思達(dá)說(shuō)他被人翻到“哈哈哈哈哈哈哈哈買(mǎi)了一雙可愛(ài)的襪子”的時(shí)候很羞恥。我想說(shuō),這也就還好吧,至少他還用這個(gè)號(hào),可以盡情刪除。而我,不僅無(wú)法再次操控那個(gè)號(hào),就算翻到曾經(jīng)的密碼,登陸成功,我也未必想要重新裝修了———面對(duì)羞恥的主頁(yè),我只想刪號(hào)。

“沒(méi)必要搜它,也沒(méi)別人會(huì)搜它。”我只能這樣無(wú)力地安慰自己。


我是一個(gè)好奇心很重的人,或者說(shuō)不喜歡心頭有負(fù)擔(dān)拖欠著。就算知道自己鐵定胖了不止一兩斤,也會(huì)被某種力量驅(qū)使著走到秤上,赤裸裸地被數(shù)字羞辱了才覺(jué)得心安。每次考完試,總是想盡快知道分?jǐn)?shù),就算自我感覺(jué)不那么好。這大概是由于好奇心的勢(shì)頭蓋過(guò)了恐懼感。

可是,有過(guò)那么一次數(shù)學(xué)周考,我完完全全知道自己考砸了,并且會(huì)掛地前所未有的難看。那次,我沒(méi)有找虐地期待分?jǐn)?shù),而是祈禱這份試卷不要批分,至少別結(jié)分。雙手合十,很真誠(chéng)。這是因?yàn)檎婵謶至恕?/p>


大概持續(xù)一個(gè)月的時(shí)間,我被那個(gè)曾經(jīng)的號(hào)困擾的不輕。可以說(shuō)是魂?duì)繅?mèng)繞。在學(xué)校午睡的夢(mèng)里,一旁的同學(xué)說(shuō):差別挺大。一邊捧手機(jī)刷微博,一邊向我這兒瞟幾眼。我被真實(shí)地嚇醒,任憑羞恥感拷打著靈魂。這種感覺(jué)不太真實(shí)。我從夢(mèng)里醒來(lái),還是無(wú)法接受這樣一件可笑的小事是真實(shí)存在的,并且造成了我極大的羞恥感,甚至是恐懼感。

羞恥是囿于曾經(jīng)別樣的自己,恐懼則來(lái)自,鍵入那三個(gè)大字,一窺究竟的沖動(dòng)。

其實(shí)完全沒(méi)有沖動(dòng)。就像上面提到的,真正恐懼時(shí)候,任何好奇心都會(huì)失效。我在睡夢(mèng)的邊緣,常常會(huì)計(jì)劃搜出那個(gè)號(hào)的時(shí)刻。或許在一年之后,或許等喝高了之后,或許在強(qiáng)大到不在乎這些的時(shí)候,最好是打自己一拳,永不記起。


今天,祖國(guó)偉大的建黨節(jié),同時(shí)是令全網(wǎng)網(wǎng)民炸裂的《網(wǎng)絡(luò)視聽(tīng)節(jié)目?jī)?nèi)容審核通則》發(fā)布的日子。

下午9:32,我的手指向著了魔一樣,點(diǎn)開(kāi)微博搜索欄,迅速地鍵入那三個(gè)我最熟悉的大字。我眼睛一閉,還是按下了home鍵。

深呼吸一口,我的理智告訴我,這件“小事”必須有個(gè)了斷,越早越好,應(yīng)該感謝手指才對(duì)。

于是我又閉了閉眼,打開(kāi)微博。三秒鐘漫長(zhǎng)的等待過(guò)后,我看到了我所恐懼的一切。

其實(shí),也就還好啦。

就像我在坐完過(guò)山車走完鬼屋以后說(shuō),也就還好啦。也許等哪天蹦極之后,也會(huì)說(shuō),也就還好啦。

是這樣的。屏幕上,有兩條海哥的微博提到我,并且貼出了我的照片。真的是黑出天際。我的微博名字倒也不僅是三個(gè)大字,還有前綴和后綴,然而對(duì)賬號(hào)的隱蔽完全沒(méi)有幫助。讓我略感寬慰的是,大部分微博只是轉(zhuǎn)發(fā),也沒(méi)有把臥室能量墻曬出來(lái)。還好還好。

頭像是一張自拍。在內(nèi)衛(wèi)的自拍。我當(dāng)年真是迷之自信。都初中一年級(jí)了,美圖秀秀不會(huì)用一用嗎?我突然有一種,當(dāng)紅女明星被翻出黑歷史的錯(cuò)覺(jué)。忍不住猜測(cè)流量小花們被翻黑歷史時(shí)候的奇妙感受。


恐懼是無(wú)形的,值得恐懼的事情也往往是無(wú)形的。當(dāng)一個(gè)模糊印象的線條開(kāi)始清晰,當(dāng)你看清鬼屋里小鬼面罩的輪廓,也就不那么害怕了。

恐懼只存在夢(mèng)里。

不過(guò)也正因?yàn)槿绱耍行o(wú)法記錄的記憶,是心里永遠(yuǎn)的恐懼來(lái)源。小學(xué)三年級(jí),在某個(gè)星期一,我作為學(xué)生代表之一在國(guó)旗下講話。雖然我不止發(fā)言過(guò)一次,但我從小明白機(jī)會(huì)稀少,所以很重視。結(jié)果,一開(kāi)口,我硬生生把三(4)班說(shuō)成三(3)班,臺(tái)下一片嘩然。很小的事情,但一記就是十年。就算時(shí)至今日,這份尷尬在我的經(jīng)歷里早已排不上前三位,但當(dāng)年的恐懼,化成無(wú)形的惡魔的恐懼,就像三歲時(shí)候看的畫(huà)報(bào)里的老巫婆一樣,被我深深地記住了。被記著的不僅是那個(gè)時(shí)刻的尷尬,還有這些年來(lái)死拽著這件小事不忘的可笑。


我們從猴子變成人,“曾經(jīng)的自己”是一條割不斷的尾巴,代表著我們想擺脫的稚嫩。

無(wú)論如何,我最喜歡的還是那句“也就還好啦”。這簡(jiǎn)直是我最愛(ài)的句子,見(jiàn)證著恐懼被克服,挑戰(zhàn)成功。羞恥固然還是存在,不過(guò),只有大方一點(diǎn),浪漫一點(diǎn),羞恥感才會(huì)漸漸淡去。

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