夜已經很深了。關上燈的屋子漆黑的像掉進了漩渦里，漫長的沒有盡頭。我躲在被窩里，貪婪的吮吸著剛曬過被子的味道，卻怎么也睡不著。我喜歡這個味道，也喜歡叫它陽光的味道。
今天4月12號，準確來說已經4月13號了，因為已經過了凌晨。我也已經辭職13天了。這些日子里的自己好陌生，像一具軀殼，早已逃離了思想。我不知道自己要做什么，卻又像犯了錯一樣怕別人知道，我早已不是那個每天朝九晚六的自己。當這種負罪感來襲的時候，我便會瘋了一樣一家家的去找工作。當我去外面轉了一圈了解到，我每天十二個小時只能換來幾十塊錢的時候，又會覺得可笑。我辭職是為了什么？是為了換一份比之前累一萬倍，工資還要低一大截的另一份工作嗎？不是。那我是為了什么？為了我自己。現在的我已經不想隨便的找一份工作謀生了，因為此刻，我還養活得起自己。曾經的自己，受了太多委屈。所以，我辭職了。那是一天晚上，我聽到別人說自己受委屈后暈倒，而我卻因為這一句話哽咽的不能自己的時候下的決心。當我所有的付出，都付之東流，當我所有的希望，都變成別人嘴里的你太天真的時候。我就站在原地，接受所有的誤會與指責，碎了滿地，千瘡百孔。當我暈倒在地，連呼吸都開始困難的時候，我只能瘋了一樣哭泣。可是之后，我還是那剛強的外殼，堅毅的心。
我到底想做什么。當我坐在公交車里看著窗外忙忙碌碌的人們，歲月把他們的容貌雕刻的是那樣棱角分明。當我走在小區門口，看到七八十歲的老太太，還在擺地攤賣菜。當我看到年輕的女孩兒把自己弄得滿臉浮粉，妖媚俗艷的時候。我總是會莫名的心疼。每當這個時候，我總是會懷疑一下人生。活著，到底是為了什么？我到底是為什么活著？一個叔叔對我說，人生下來就是受罪的，所以每個人出生的那一剎那都會痛哭，他不愿來到這個世上，所以他哭。然后，人活著就是為了受罪這句話我就一直記在了心里。
我是個從小就失去了母親的人，父親雙腿走路又不方便。所以從小我就受盡各種白眼與欺凌。小學的時候別人說我是沒媽的孩子沒人要，一瘸一拐的學我父親走路，拿石子投我，拿笤帚打我，往我身上吐唾沫，嘲笑我冬天穿不起棉襖，夏天穿不起涼鞋……生活根本不是電視劇里那樣明朗，與窮苦相伴的永遠都是被欺負。那個時候的自己，會反抗，會怨恨，為什么我的生活是這樣的，別人的生活是無憂無慮的。現在更多的則是坦然，可是骨子里卻仍然有自小留下的自卑。它就像融進血液里的毒藥，隨時都可能發作。我總是會想起那位叔叔說的那句話，人活著就是為了受罪的，以此安慰。
我喜歡寫字。從小都開始寫日記，從小學到初中到高中到大學，可是畢了業后便斷了這種習慣。因為害怕自己的日記，再被偷偷的讀閱，來指責自己的青春萌動。因為我要忙著工作，忙著掙錢養活自己。因為現實中的柴米油鹽，容不下我的詩情畫意。當我為了生計累到頭暈惡心的時候，我只想躺那歇一會兒。我沒有考研，因為我的家需要我盡早工作去回饋它。我始終沒有成為任何一個人的驕傲，再努力，我依然微不足道。
我到底想做什么？我不想做我不喜歡的東西，我不喜歡跟各種虛偽的人打交道。盡管在別人眼里他們很聰慧，而我天真的像個傻子。我喜歡寫字。雖然不唯美，不華麗，但它真實。我喜歡跟真實的人打交道。我想寫故事，可我又怕它太真實，傷了別人也傷了自己。我總是猶豫太多。我總是會在能養活自己的時候選擇停下來，歇一歇，如果連自己都不疼愛，又指望誰能憐惜你。我到底想做什么？我想停一停，重新找回內心深處最柔軟的東西。我到底想做什么？寫到這里，突然明白了一樣，別著急，人生太長，我想好好愛一下自己。
