你有沒有遇到過這樣的情況?你對老板說:老板,我想找你聊一聊。
他問:什么事?你說,關于這個項目,我覺得……
他放下手機對你說:別你覺得了,這個項目我知道,你的想法我也知道,你好好跟緊客戶的負責人,滿足他一切需求,我讓其他部門全力支持你。我們這個季度非常需要這個單子,其他項目也不能放松。別擔心,你一定能行 ……
你覺得,你老板根本不理解你,甚至都沒打算理解你?!半p贏思維”的前提,是理解別人;而理解別人的前提,是傾聽。但很多人并不真的懂傾聽。為什么?因為我們太喜歡給建議了。
137|先理解別人,再被別人理解
概念:知彼解己
假如你的眼睛不太舒服,于是去看醫生。可是你剛說幾句話,醫生就說“我知道了”,然后把自己的眼鏡摘下來給你,說:戴上吧。你一定心存疑慮:醫生,你還沒給我檢查視力呢。醫生說:不用檢查了。這副眼鏡我戴了十幾年了,被證明很有用,你試試。你將信將疑帶上之后,視線一片模糊。你說:醫生,我看不清楚,頭暈。醫生說:怎么可能,我戴的時候很清楚啊。你說:可真的是看不清楚啊!醫生很生氣:一定是你佩戴的方式不對。你再試試?你說:還是看不見。醫生說:你這個人怎么回事?你往好處想不行嗎?真是好心沒有好報。你聽完這個故事,一定覺得很滑稽??蔀槭裁茨銜X得滑稽?因為這個醫生在診斷之前,就開始治療。我們在聆聽之前,就迫不及待地表達。我們特別希望別人理解我們,卻忽視要先去理解別人。所以史蒂芬說,為了獲得公眾成功,從獨立期,走向互賴期,你需要做出一個重要的改變,或者說養成一個重要的習慣:知彼解己(Seek First to Understand, Then to Be Understood)。記住,首先是知彼,然后才是解己。
運用:如何養成知彼解己的習慣呢?
那怎么才能養成“知彼解己”,尤其是有效傾聽的習慣呢?
第一,戒掉“自傳式回應”。什么是自傳式回應?就是隨便一個話頭接過來,都能談自己半小時,或者用自己的價值觀、對事情的有限認知,輕易地給出建議。比如“我當年也經歷過你同樣的人生階段,你應該這樣做”,這是“好為人師”型的自傳式回應,隨時隨地做人生導師;比如“你忽略了一些最重要的事實”,這是“價值判斷”型的自傳式回應,隨便下判斷、給定論;比如“你這么做,還不是為了更多的個人利益”,這是“自以為是”型的自傳式回應,妄斷別人的動機;比如“為什么你一定要成功?成功有意義嗎?”,這是“追根究底”型的自傳式回應,根據自己的價值觀追根問底。自傳式回應,把自己放在溝通的中心,是阻礙自己聽,阻礙自己理解別人的病。得戒。
第二,用耳朵聽,用眼睛看,用心理解。據專家估計,人際溝通僅有 7%通過語言來進行,38%取決于語調與聲音,其余55%則得靠肢體語言。所以,有時基于微信的文字溝通是不夠的,還要語音;語音溝通也是不夠的,還要視頻;視頻溝通也是不夠的,還要見面。然后,你要訓練自己用眼睛看對方的肢體語言。雙手交叉,拇指打轉,這代表不耐煩;雙手抱臂,向后緊靠,這代表抗拒;上身直立,淺淺就坐,這代表緊張。你還要訓練自己用心理解對方的話外之音。他說“哦,原來你是這么認為的”,那基本就代表他不同意你的觀點;他說“嗯,挺有趣”,那基本就代表他對你的話題不感興趣;當一個女孩子說“你是個好人”,那基本上就代表,你們就沒戲了。
第三,移情聆聽。移情聆聽,英文叫Empathic Listening,意思是,把心放到對方身上,先感受到他的快樂、憤怒、痛苦、激動,然后聆聽。這是一種技能,更是一種態度,是“知彼解己”的關鍵。進入對方的心靈非常難,但還是有方法可尋的。你可以在聽的時候,試著重復他某些話的最后幾個字,作為回應:他不接電話……開始下雨了……馬上就到期了……等等,這會幫你,也幫他感受到,你正在進入他的故事;然后,你可以用你的語言,重復總結他的表達:我猜我聽的是……你現在感覺是……我不確定我理解了沒有,你是不是在說……等等,這會幫你,也幫他感受到,你開始理解他了;再然后,你可以呼應他的情緒:你覺得很痛苦……你很憤怒了……你很擔憂……等等,這會幫你,也幫他感受到,你已經進入他的心,理解他的情緒;最后,你再用自己的語言,把對他問題的理解,對他情緒的感受,總結一下。你們此時,就站在一起了。你會發現,有時你已經不需要提建議了。就算依然需要,你的建議會更有價值。就算和原來一樣有價值,他的接受度都會高很多。當然,你也需要足夠的智慧判斷,什么時候重復、總結、呼應并不必要。安靜的聆聽,就已經足夠。
小結:認識知彼解己
知彼解己,就是先去理解別人,然后再尋求被別人理解。理解別人,是重要的態度,聆聽別人,是重要的技能。怎么做呢?
第一,戒掉“自傳式回應”;
第二,用耳朵聽,用眼睛看,用心理解;
第三,移情聆聽。