? ? ? ? ? ? ? ? 20多年的承壓，即使有幾次爆發，我依然活在這塊‘人’字抗壓的招牌里，動作式，話語式。

? ? ? ? ? ? 人世間的事，動了感情緣，就是那延綿不絕的災難電影，恐懼感、爭吵線，無一不是那風暴式的導火線，美好的事情總是披在黑暗之魂的身上，修飾一身的腐朽，伸向你的深淵巨口。

? ? ? ? ? ‘人’字招牌，只是那打著招牌，活著演繹，旁者看戲，爭風花雪夜，看冥者悲哀，笑快活人生的燈架子。等我者，非吾耐壓之重，不喜團聚之歡笑，只喜發現不悲哀。知我者，便是時間給我的重復體驗。

? ? ? ? ? 我多重思考了許多開導的大腦的先輩道理，無一不是讓你先行的好，后行的追的道理。我的火苗來自社會，它給我了示范性的希望案例，卻也給了我黑色零星點碳沫，不經間就是爆發。（先行和后行指趕在別人之前干事）。

? ? ? ? ? ? 當然，我的選擇也是犯了原則性的大錯特錯，因為，我總把希望的美好寄托在現實的光照中，給予溫暖和支持，但卻是，往往最美的幻想，只是閑的慌的瞎想。

? ? ? ? ? 于是，一再退縮，一再給予自己一個里面溫暖外面卻是懸崖峭壁的冬天的罩子嶺，一再幻想曲中分層次的實現過程，我當時在想，是我在意別人目光的自卑感控制了我，更或者是我基本無法自己掙脫這‘人’招牌。（找工作時……）

? ? ? ? ? 于是，結下了給自己設下的梁子。

? ? ? 我處在這個環境中，我的肉體是明顯出軌的，靈魂明顯是掙扎的，當然，脾氣也是越來越大的。爭吵是雙方道理的比拼還是聲音的大小的震懾，就在剛才與父親的爭吵中，我體會到，我給予的尊敬卻是嚴重缺乏的，我的敬而遠之換成了退而守之，我無事不刻的在防御，我內心的體諒卻是像戾氣一樣一不散的來不滿完成的。

? ? ? ? ? ? 至始至終，‘父親’這個詞語，我給予最多的回應就是反擊，那幻想的溫情一刻都是奢望，太多的話語只是像箭一樣刺中胸口，我的感覺，并非沒有流太多的血，而是，太多的箭已經堵住了傷口，它已經挺過來，不在流血了，反過來說，我該覺得慶幸，因為你的環境給予了進入社會的有利因素，或許，利遠也。

? ? ? ? ? ? ? 此時，我臨時做了一個決定，我覺得我明天應該給父親一個道歉，承認自己的無知，希望父親知道無知者無畏這句話，原諒我頂他的話。

? ? ? ? ? ? 我憤怒招牌的簡潔，我寫下來‘人’的白話版，卻不想招牌的污黑讓我凌虐到了人字背后的刀光劍影，別樣色彩。又感覺到了之前所經歷之事。

? ? ? ? ? ? ? 20多年，‘人’字的成長，變成了頂門立地卻直不了腰的車夫，一直拉著時間來償還人生的債務，而我，卻還在拿金錢去買時間給予的生活樂趣，超額的支付，變成了空腰包的債務者。恨自己的不直接了當，恨自己的猶豫閃躲，恨自己的一切所應付的事。（就是那種極力討厭自己的感覺）。

? ? ? ? ? 無人過問的自我想法，卻把自己的話語權給了別人，更可恨的是，還渴望別人的一方主動的問你，兩者交涉，一方滿足，另一方卻等待，全然不行。（面對面的交流等別人主動）。

? ? ? ? ? ? ? 我的矛盾一直處于那個黑暗時期（家庭破裂），事情的過去卻不忘記給未來一個真實的傷疤，雖然當時的弱小，的確拉高了相當多分仇恨值，卻不知全然得到了像戾氣堅強一樣的灌溉，除了壓抑便是觀察日記（排泄方式）

? ? ? ? 所以 我現在的性格就是，因環境而改變，過夜不記仇，但卻執意聽不進大人們的話。

? ? ? 我嘗試過許多的溝通方式，愚笨，張揚的口氣像排泄物一樣臭，我覺得現在我的‘人’字招牌就是我和我父親一邊做一頭，父親在教我在污黑的木板上寫嚇白話版的人字，這個場景，但是卻沖刺著看不見的硝煙戰火，一直處在防御中，我對與父親的交流中產生了極大的恐懼感，試問，當作何解？

? ? ? ? ? ‘人’字招牌，我活著一顆火熱卻充滿戾氣的心。你們呢？擠壓需要爆發式釋放。

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