我活的只是一塊‘人’字招牌

? ? ? ? ? ? ? ? 20多年的承壓,即使有幾次爆發,我依然活在這塊‘人’字抗壓的招牌里,動作式,話語式。

? ? ? ? ? ? 人世間的事,動了感情緣,就是那延綿不絕的災難電影,恐懼感、爭吵線,無一不是那風暴式的導火線,美好的事情總是披在黑暗之魂的身上,修飾一身的腐朽,伸向你的深淵巨口。

? ? ? ? ? ‘人’字招牌,只是那打著招牌,活著演繹,旁者看戲,爭風花雪夜,看冥者悲哀,笑快活人生的燈架子。等我者,非吾耐壓之重,不喜團聚之歡笑,只喜發現不悲哀。知我者,便是時間給我的重復體驗。

? ? ? ? ? 我多重思考了許多開導的大腦的先輩道理,無一不是讓你先行的好,后行的追的道理。我的火苗來自社會,它給我了示范性的希望案例,卻也給了我黑色零星點碳沫,不經間就是爆發。(先行和后行指趕在別人之前干事)。

? ? ? ? ? ? 當然,我的選擇也是犯了原則性的大錯特錯,因為,我總把希望的美好寄托在現實的光照中,給予溫暖和支持,但卻是,往往最美的幻想,只是閑的慌的瞎想。
? ? ? ? ? 于是,一再退縮,一再給予自己一個里面溫暖外面卻是懸崖峭壁的冬天的罩子嶺,一再幻想曲中分層次的實現過程,我當時在想,是我在意別人目光的自卑感控制了我,更或者是我基本無法自己掙脫這‘人’招牌。(找工作時……)

? ? ? ? ? 于是,結下了給自己設下的梁子。

? ? ? 我處在這個環境中,我的肉體是明顯出軌的,靈魂明顯是掙扎的,當然,脾氣也是越來越大的。爭吵是雙方道理的比拼還是聲音的大小的震懾,就在剛才與父親的爭吵中,我體會到,我給予的尊敬卻是嚴重缺乏的,我的敬而遠之換成了退而守之,我無事不刻的在防御,我內心的體諒卻是像戾氣一樣一不散的來不滿完成的。

? ? ? ? ? ? 至始至終,‘父親’這個詞語,我給予最多的回應就是反擊,那幻想的溫情一刻都是奢望,太多的話語只是像箭一樣刺中胸口,我的感覺,并非沒有流太多的血,而是,太多的箭已經堵住了傷口,它已經挺過來,不在流血了,反過來說,我該覺得慶幸,因為你的環境給予了進入社會的有利因素,或許,利遠也。

? ? ? ? ? ? ? 此時,我臨時做了一個決定,我覺得我明天應該給父親一個道歉,承認自己的無知,希望父親知道無知者無畏這句話,原諒我頂他的話。

? ? ? ? ? ? 我憤怒招牌的簡潔,我寫下來‘人’的白話版,卻不想招牌的污黑讓我凌虐到了人字背后的刀光劍影,別樣色彩。又感覺到了之前所經歷之事。



? ? ? ? ? ? ? 20多年,‘人’字的成長,變成了頂門立地卻直不了腰的車夫,一直拉著時間來償還人生的債務,而我,卻還在拿金錢去買時間給予的生活樂趣,超額的支付,變成了空腰包的債務者。恨自己的不直接了當,恨自己的猶豫閃躲,恨自己的一切所應付的事。(就是那種極力討厭自己的感覺)。

? ? ? ? ? 無人過問的自我想法,卻把自己的話語權給了別人,更可恨的是,還渴望別人的一方主動的問你,兩者交涉,一方滿足,另一方卻等待,全然不行。(面對面的交流等別人主動)。

? ? ? ? ? ? ? 我的矛盾一直處于那個黑暗時期(家庭破裂),事情的過去卻不忘記給未來一個真實的傷疤,雖然當時的弱小,的確拉高了相當多分仇恨值,卻不知全然得到了像戾氣堅強一樣的灌溉,除了壓抑便是觀察日記(排泄方式)

? ? ? ? 所以 我現在的性格就是,因環境而改變,過夜不記仇,但卻執意聽不進大人們的話。

? ? ? 我嘗試過許多的溝通方式,愚笨,張揚的口氣像排泄物一樣臭,我覺得現在我的‘人’字招牌就是我和我父親一邊做一頭,父親在教我在污黑的木板上寫嚇白話版的人字,這個場景,但是卻沖刺著看不見的硝煙戰火,一直處在防御中,我對與父親的交流中產生了極大的恐懼感,試問,當作何解?

? ? ? ? ? ‘人’字招牌,我活著一顆火熱卻充滿戾氣的心。你們呢?擠壓需要爆發式釋放。

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