新的一年已經過去半個月了，上一次打開電腦也是半個月前。這是一篇負能量的宣泄？還是生活瑣事的記錄？

我開始不喜歡自己這個樣子，我討厭自己的性格。我的大腦很饑餓，我需要新的思想的輸入，但是我又懶于看書，懶于交際，懶于運動，懶于聽音樂。。。生了個病就像是給自己放了個長假，什么也不做，什么也不想。像是成了一個廢人。

我知道，我在否定自己。我不喜歡自己對這個世界太客氣，我在努力，我想要社會經歷多一點的自己，好像那樣才能對這個世界多一點點的思考。

我骨子里的叛逆在該叛逆的年紀沒有得到宣泄，而是過于乖張，過于聽話，過于遵守本分?？蛇@不是我喜歡的性格，我曾以為這是健康的狀態，但是某一天我發現，這是病態的，他會讓你得不到這個社會的公平對待，比如火車上的一個本屬于你的座位，比如餐館里本該先給你上的那道菜，比如理所當然的被插隊......一次次被剝奪了本該屬于你的權利。而這些會讓你內心積攢著不快的情緒，即使你不斷告訴自己要大度，可是總有那么一些時候，你做不到，最后還是歸于俗。我并不是覺得俗這是不好的，凡人想得道，不是容易的，遵隨內心，快樂便好。只是，有時又想脫俗。

這幾年，我發現我哥也世俗了些，更有些煙火氣兒。曾在我眼里，他是一個近乎完美的人，他熱愛籃球、成績好、不抽煙喝酒，心態佳，時不時會成功地開導落入俗事的我?？墒峭蝗挥幸惶欤野l現他滄桑了許多，體態也變了，曾是翩翩少年，而今喜喝飲料，吃些零食，自然也就胖了。我問：單位組織體檢嗎？

答：有的。

問：有什么問題嗎？

答：多多少少都會有。

問：注意身體。 額，看你胖了不少。

答：沒有運動。（自從小侄子出生后他就沒有了自己的時間）

........

我的眼淚在眼眶打轉，我在難過什么？

難過身邊的人都在變，而我竟還是我，我想要他們不要變，可是時間讓他們都變了，而且變的不僅僅是容貌。

難過至此之后，他要開始為他的家庭付出他的一切，勤勤懇懇工作，為了他愛的家人，撐起這個新的家庭，一己之力，他的滄桑間接告訴我他已經把家庭的責任扛下。

難過因為新的責任而使他漸漸忽略了我，他被分走了，削減了，我時常會失落，自己同自己較勁。

所以我的精神導向不見了，我也就墮落了，生活里也沒有可以拉我一把的力量。我時常說教別人，卻沒有人可以說教說教我？（可能劉佳麗可以，好久沒見她）

可以肯定自己的是勇敢，以及自我感知的善良。在我“不會說話”的時候，微笑是一種有力的語言，憨憨傻傻，靜觀眾人。