日更不易,且寫且堅持

【文/遇見萌小雅】


最近在參加無戒老師的21天日更訓練營,已經堅持到第十二天了,從開始日更第一天,沒想到會停更。

而停更的原因是,最近和另外兩位搭檔一起寫一個接龍小說,小說共十五章,前十二章大家寫的都挺順的,后三章需要悲劇一點,需要撕心裂肺一點,我開始要寫第十三章,就是悲劇的開始,一定要有一個燃點,十五號那天冥思苦想一天,一直在腦子里想,怎么能撕心裂肺,寫了刪,刪了寫,反反復復重復多次,然后一點都寫不下去了,很焦慮,一焦慮什么都寫不了了。

其實簡書私密文章里存了有幾篇之前寫的文章,想著先把日更任務完成了,先發出去,檢查看是否有錯別字,因為是之前寫的,心里想這樣的文章哪能發出去,還不丟死人了,也沒發。

然后想先寫點別的文章吧,別的主題,然后也寫不下去,加上周六那天上班也挺忙,然后就沒有然后了。

昨天周末,前一天晚上知道自己寫不出來了,就想早點休息,不到九點半就睡覺了,本身自己睡眠質量不是很好,再加上心里想著寫文章的事,一晚上迷迷糊糊的也沒睡好。

昨天早上五點就起床了,為了讓自己清醒沖了冷水澡,打開電腦開始寫,又重復之前反反復復重復多次,還是寫不出來,拿著手機,手稿本出去吃早餐去了,我之前寫文章喜歡在早餐店里寫(好怪的毛病),然后叫了早餐,就開始坐下寫,寫了五百個字,又寫不下去了,文章要撕心裂肺一些,而自己就一大堆不痛不癢的對話,真是引不到那種撕心裂肺上去。

然后又焦慮,又開始想,自己是不是不適合寫文章了,自己是不是根本就不會寫,越想這些低頭看手稿本上的字,歪七扭八的,都沒眼看。

本身自己就愛給自己設限,一想到這些,完了,一個字都寫不出來,在早餐店坐了三個小時,目的是寫文章的,到最后胡思亂想,越到后面都開始否定人生了。

從早餐店出來,昨天一天我做了如下事情:

葛優躺一天,看了四部電影,看了幾集狗血劇,睡了幾個小時的午覺,一天就這樣過去了,連每天看一個小時的書,都沒看。

剛開始日更的寶寶們,千萬別學我,我是一個反面教材。

今天這篇文章,開始寫真難啊。

不過停更兩天有幾點心得:


一、千萬不要熬夜:


可能有的寶寶會問,熬夜和寫文章有什么關系,大家可以看我往期文章,關于遺憾的一篇文章是凌晨開始寫的,寫完發表到打卡,已經到凌晨兩點了,我的生物鐘有點怪,熬夜當時看不出來,第二天要上班也完全沒什么影響,好像一點都沒事,我還寫了一篇《活著》的文章,其實第二天上班已經很沒精神了,硬撐,自己沒感覺,但在寫文章上我自己就知道,越想頭越痛。


我平時晚上一般都是十點到十一點睡覺,那天大哭加上傷心本身就很消耗身體,再熬夜,自己的身體自己知道,不年輕了熬夜要謹慎。



二、不要轉移注意力:


知道自己是個注意力不太集中的人,個人認為注意力分為兩種:外在和內在,其實停更兩天中,外在環境和以前一樣,沒什么變化,主要是自己的內在注意力,一開始寫不下去,就想別的事情去了,越想就拉不回來了。



三、不要給自己設限:


我是第一次寫小說,開始幾篇就是小情侶之間的甜蜜,小打小鬧,然后開始寫悲劇,寫撕心裂肺,真是不忍心啊,就像一個人站在我面前,“我要殺了她,我要讓她死”,小心臟受不了,一想這些還覺得自己是個壞人,然后就想做不到做不到..........,就真的做不到了。


看別人的悲劇文章還行,自己寫就不行了,總覺得那些角色就像活生生的人,他們的生殺大權都掌握在你的手上,能讓他們活著就活著,其實這樣想是不行的,是給自己設限了。



四、平常心:


這個平常心是關于發之前文章丟人的想法,最近幾篇文章上了首頁,心里挺高興的,還有點不一樣的想法了,以后每篇文章都要盡善盡美啦。


我之前的文章基本連閱讀量都沒有,在這樣的心境下,不得覺得丟人嗎,想想真是不應該這樣想,你就是個喜歡寫文章的,雖然在簡書上閱讀量重要,但是當初不也是靠著沒有閱讀量的文章,才寫出能上首頁的文章嗎?嘚瑟啥,爬都不會還想連環跳。



五:日更不易,且寫且堅持:


日更的目的是每天寫一篇文章,是一個從量變到質變的過程,不要忘了自己的初心!


以上就是停更兩天的一些小想法,新手日更的寶寶千萬別學我,我是一個反面教材。


【21天無戒訓練營第十三篇】

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