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尼采在解憂書中曾說過 “當一個人獨處的時候，說話不會太大聲，寫字也不會太大聲，他害怕空洞的回響。孤獨的時候，一切聲音聽起來都覺得不一樣”。

其實在這之后我還想補充一句， 獨處的時候手機會習慣性靜音，獨處的時候聽不了突然的敲門聲，獨處的時候真的不習慣別人突然的闖入，獨處久了反倒是很享受這個自我沉淀的過程。

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其實很早以前看到過一個調查，大概意思是說其實現今社會至少有幾千萬的人都是在獨居，在過著自己一個人的生活。 但，有的人會很享受這個過程，有的人則是適應不了一個人的生活或者是獨處，我并非要去評判哪一種生活方式是好或是壞。

?因為有的人，他天生就喜歡一個人獨處的生活，而有的人天生就是很喜歡和朋友熱熱鬧鬧的生活著。

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只是于我來說，我可能是介于這兩者之間。 很早以前我是一個特別喜歡熱鬧的人，早到什么時候呢？說實話記不清了，大概是小學的時候？

后來因為一些原因，自己的性格有說收斂，就是很少會大大咧咧吵吵鬧鬧的；后來又很多人說，我看起來很不好接觸，也許就是長了一張拒人于千里之外的臉？

后來又有人說，我是一個和自己無關的事情都不會去在乎也是一個很難讓人看出來在想什么的人。其實，不然，大概是什么時候開始，收斂到什么都不再隨處訴說了呢？

想來就是這半年的獨處吧。獨處到聽不了除來自己敲打鍵盤，翻書，聽歌，說話，做飯以外的聲音。偶爾有人敲門，會把自己嚇一跳；偶爾出門扔垃圾，聽見被風吹動的門，會把自己嚇到一個激靈；偶爾睡到半夜被夢驚醒，又會神神叨叨的以為家里不是一個人...

說實話，這半年并沒有過的很好，但是最大的收獲就是我習慣了一個人的獨處，享受屬于一個人的時光。但是我始終相信，未來會越來越好。

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剛開始的時候，我始終覺得自己是一個怪人，為什么我就不能和其他很多人一樣去接觸很多人去社交呢？那段時間，抑郁到連著兩個多月晚上都是三點以后才睡覺，這樣的日子持續到我要去看心理醫生的前一天。

那段時間說實話抑郁到無數次冒出想從樓上跳下去的想法，可是又一想，做人不能這么自私，抑郁到什么都不說，什么人都不想見，除了一周去上幾次課，基本就是自己在家郁郁寡歡。

清楚的記得那一天晚上，和媽媽視頻的時候她的一席話突然就讓自己想明白很多問題。那時候，我開始意識到，其實我這是生活的一種方式，人生百態，有的人選擇這樣那樣的生活，而我則是選擇了一個人在國外的生活。

我想象過，如果當年我沒有選擇出國，如果當時我沒有接受這個offer，如果當時我沒有獨自一人來到這座城市，那現在的我，又會是怎樣的狀態？說實話，我不確定會是怎樣，我也不知道哪一種會更好。但是，現在我則是學會了要活在當下。

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一個人獨處的時候，我會看書，聽歌，寫論文，看看劇，煮咖啡，布置自己的小家，研究研究新菜式，收拾收拾房間，思考自己的人生，偶爾和朋友玩玩游戲，聊聊天...又或者是像現在這樣，偶爾寫點東西記錄一下自己的生活。

將來某一天拿出來一看，會有怎樣的心情，其實我也不知道，也許會說你看那時候的你自己好傻喲，怎么會有這么多荒謬多想法～其實很多想不明白的問題，就是慢慢的在書中找到了共鳴，在劇中找到了共鳴。

我沒有把自己的日子過的有多精致或者是多美好，我只是在試圖讓自己沉淀下來去思考自己究竟應該是選擇哪一種生活狀態。

我是否就想像選擇這樣享受一個人的生活還是說走出去，其實，無論是哪一種的生活狀態，只要是找到讓你自己感到舒服的狀態就好，難道不是嗎？

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我并非在推崇獨處的生活狀態，因為我也只是剛剛走在這條路上，我也沒有說在獨處的生活過得有多么多么的好，只是在這樣的生活狀態下，會讓我覺得舒適。

還有幾天，這一學期就要結束了，也要開始一個人的生活，沒有一周幾次的課，也沒有考試，亦沒有看似永遠寫不完的論文。

似乎聽起來會很枯燥無味，尤其是在這樣一座寒冷的冬季城市，但是現在心中已經開始了自己的小計劃，我不知道自己會實現多少，但是我會慢慢的寫下來，一一去完成，然后再分享出來。

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如果你的生活當中，不可避免的遇到一段你只能自己一個人獨處才能度過的階段，不要迷茫，不要慌張，不要抑郁。

你只需要讓自己慢慢的，慢慢的靜下來，多讀書，多寫字，多思考，不斷地充實你自己，做讓自己覺得開心愉悅的事情。

不要想著如何去依賴他人或者是如何去取悅他人，因為你會慢慢的看明白，很多年以后，其實你只是一個人來到這個世界，又一個人離開了這個世界，這或許就是你的一生。

總之呢，愿你多年以后闖蕩歸來，依然是自己的小仙女和小少年，好嗎？

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我有時候也不知道自己在想些什么

總是覺得想找個地方記錄下自己的點點滴滴

或許又不是

或者又是為了找見那個和自己相似想法的人

又或者只是為了宣泄自己的壓力

未來的路很長很長