我曾經有七年的暴食癥病史，差點得了抑郁癥，無數次想過從高樓上一躍而下。
1.原來除了愛人，食物也能在深夜里撫慰孤獨
初三之前，我還是個很瘦很瘦的妹子，從來不吃巧克力薯片之類的零食，一頓三餐也吃的不多。
可是后來，我卻不斷地迷戀路邊攤，即使是明顯散發著過期油氣息的雞翅，我也照吃不誤。晚上開始一個面包一個饅頭地往嘴里塞。
可即使這樣，我還是覺得難受，覺得孤獨，覺得自己的心事無處安放。
深夜，暖黃色的燈下，我看著似乎永遠也做不完的習題，胃被撐得滿滿的，好像這樣就會得到幸福。
一天天過去，我內心對食物的渴望越來越大，每時每刻都在想等會兒要吃什么。
甚至，一次考試考到一半我在想中午要吃雞翅，導致那場考試我直接掉到了班級最后一名。
我想，這一切都是因為，他有了女朋友。
我喜歡他將近三年，連一句話都沒敢跟他說，他就已經成了別人的男朋友。
最扯的是，只是因為那個女孩子和他表了白，而他就答應了。
到底為什么會有人在那么青澀的年紀想到要表白這種事？
當我崩潰地對我閨蜜說的時候，她也只能安慰道：“沒事，他們肯定很快就分了。”
可是他們談到了畢業，一次吵架都沒有。
每當他們牽著手走在操場上的時候，我就憤恨地拿起一個紅豆面包塞進嘴里。
我發現我的胃口越來越大，甚至到了撐著的地步，我還是不停地往嘴巴里塞東西。
2.張開雙手，擁抱黑夜的同時也會擁抱孤獨
初三那年，我胖了二十斤，畢業證上我拍的那張照片丑到了巔峰，胖到腫起來的臉，厚實的嘴唇，碩大的鼻子，無數粒痘痘，還有沒有生氣的眼睛。
我突然悲哀地意識到，也許，就算我真的提前一步表了白，也不會被接受吧？
我開始有減肥的想法，可是深夜里還是覺得餓，改不了夜宵的習慣。
我的體重還在直線上升，每次吃完，我已經不再具有幸福感，只有罪惡感，但我沒辦法停下來。
因為我害怕面對那樣的深夜，一個沒出息的我，胖成這樣，丑成這樣，可是仍舊不愿意改變。
我厭惡極了這樣的自己，可我無力改變。
因為我覺得，我能夠抓住的，只有身邊這些五顏六色讓人饞涎欲滴的食物。
我的世界貧瘠到了，只有食物的地步。
因為沒有它們，我會孤獨而死。因為，當初在擁抱黑夜的時候，我就已經抱住了孤獨。
從此以后，這種孤獨的感覺就像針一樣，夜夜將我刺得鮮血淋漓。
3.愿你的深愛不被辜負
“我不喜歡他了。”我板著臉，讓自己看起來盡量嚴肅一點。
“我不信，就算到世界末日你都不會不喜歡他。”閨蜜翻了個白眼給我看。
“我真的……”
后面的話我沒再說出來，我害怕自己突然就鼻子一酸哭出來，逞強的話連我自己都覺得虛弱無力。
我那么喜歡他，那么喜歡他啊……
我總覺得他大概有一點點喜歡我的吧？
比如在食堂的吃飯的時候，我總會拋開閨蜜用眼光搜尋他坐在哪兒，他總是會看似不經意地看我一眼。
比如在倒水的時候，我總感覺到他的目光，讓我僵硬得無法動彈的那種力量。
因為幾乎所有人都知道我喜歡他，他大概也開始注意我了吧？
當然，這是要在忽略他女朋友的情況下，每當他女朋友出現，我就萎靡不振，像只耷拉著耳朵的小狗。
如果我當初能早一點醒悟，他甚至都不知道我是誰的話，是不是也不用在暴食癥的道路上走那么多彎路？
那樣的話，我也不會自作多情地每天給他寫情書寫日記，希望著在畢業以后能夠得到他的一點點回憶。
3.你很好，但我們做朋友吧。
“謝謝你。”他看著我，笑了笑。
“沒事，再，再見。”我慌張得語無倫次，擺擺手抬腳就要走。
“再見。”身后傳來他溫柔的聲音，夾雜著輕微的雨聲，我的心跳得格外快。
那是初三畢業以后的一個雨天，我把他約了出來，把那一本藏滿了我的心事和秘密的日記本交給了他，沉重得仿佛將我的一生交給了他。
“嗯，謝謝你。給我寫那么多。”
他在QQ上給我發消息。
“沒事，我說，我們還能做朋友的吧？”
“朋友？”
“或者男閨蜜也行！”
“那還是算了吧。”
“為啥？”
“你要是有個男友做了別人的閨蜜你會怎么想？”
這一句話仿佛明鏡一般照出了我的不軌之心，我羞愧得無地自容，膽戰心驚地想，他一定把我當成那種恬不知恥的女孩兒了。
“對不起。”
打完字以后，我覺得自己像個傻瓜。
原本還想在他的記憶里留下美好的回憶的，可現在，已然成了佐蘭的過客。
“沒事。”
然后我們就斷了聯系。
下了QQ，我覺得自己好餓，就去肯德基買了個全家桶，一邊吃，一邊覺得難過，想哭卻又哭不出來，只能不斷地往嘴里塞炸雞塞雞塊。
一個全家桶吃完了，我還覺得不夠，又去買了好多零食。
我的胃早就被撐得難過了，可我覺得我如果再不吃，會被悔恨淹沒的。
而那場大戰以后，我躺在床上，眼淚仰著流了下來，我已經撐的想吐了。
原來我們連朋友都沒得做，我真的羨慕那個被你捧在手心里的女孩兒。
4.那是食物，不是愛
從那以后我開始養成一個壞習慣，只要不開心就會吃東西，甚至有的時候沒由來地想吃東西，一旦放開了肚皮吃，就會跟瘋了似的。
我的胃開始不斷地出問題，我一次次地跑醫院，藥吃完了，我又繼續吃。
直到我吃完就吐，漱漱口我又繼續吃。
負罪感和悔恨感不斷襲來，我一次次地望著窗口，終究沒敢跳下去。
我甚至開始害怕飽腹的滋味，一旦有一點點飽，我就覺得我的人生沒有希望，什么也不想做，就做個廢物好了。
直到有一天，我在一本書上看到，過度依賴食物的人，本質上是在人際交往中缺愛的人。
缺愛嗎？
可我找不回來那些缺失掉的愛了。
我曾經嘗試過斷食，把食物丟掉，刻意轉移注意力等等方法改掉暴飲暴食的習慣，可我無一例外地都失敗了。
每次失敗以后，我看著天臺，總想一跳了之就走了。
直到看到這句話之前，我一直都不知道，原來傷害不一定會直接表現出來，但傷口一旦發作，就會體現得特別兇猛。
我越是暴飲暴食，說明當時我受到的傷害就越大。
我媽帶我去看心理醫生，醫生讓我媽多帶我出去玩，散散心。
我從來沒跟我媽說過他的事，但我隱隱覺得她知道，只是一直沒說而已。
“你知道嗎？你媽媽小時候也喜歡過一個男孩子，他長得高高的瘦瘦的，很英俊。他們班級在我們班級對面，我一斜眼就能看到他。那時候我總是故作姿態，以為他在看我呢。可沒想到……”媽媽故作神秘地看了我一眼，“他竟然一直在看我旁邊的女孩子。哎喲我氣得啊。”
我笑了出來。
“所以女兒，沒什么大不了的，你以后的路還長著，總會遇到的。而且我和你爸爸都很愛你。”
我的眼淚不受控制地流了出來，像個孩子一樣抱住了母親。
說來也奇怪，那之后我的胃口雖然沒減小，但是我不再暴飲暴食了，減肥可能尚未成功，但是我的胃不再痛得死去活來了。
我不止一次見過因為多吃了一口飯就大發雷霆的，還有為了少一斤肉不吃飯導致營養不良低血糖的，或者是運動量過大受了傷的。她們臉上的表情真的倔強得讓人心疼。
減肥這件事兒一旦把握不好度就很容易變成厭食癥或者是暴食癥，是自己沒有辦法控制的心理疾病，但好像跟女生自己沒有關系，是這個世界永遠會拿一把苛刻的尺去衡量女生的標準。
“你看她呀，胖得跟豬一樣。”
“我要是腿那么粗寧愿去死算了。”
“丑就算了還胖，就不能離我遠點兒嘛？”
惡意永遠毫無由來，也沒人知道，甚至她們自己都不知道這些言語會如何扎根進自己的心里，在自己心里的鏡子上寫下丑八怪三個字，永遠擺脫不了這塊巨大的陰影。
但生活本來就是跟那么幾個親密的人在一起，和自己在一起。比起努力減肥去卑微乞求別人的認可，不如好好地和自己對話，接受現在不夠完美的自己，相信這些不夠好的地方在未來會變成更加閃耀的星星，但在那之前，要和那個不夠完美甚至有點缺憾的自己和解。
就像余華在《活著》里說的，人是為活著本身活著，而不是為了活著之外的任何事物所活著。
我是誰？
我來自哪里？
我要去往何方？
好像生活久了，就越覺得這三個問題難以回答，但至少有一點可以確信，活著本身是為了取悅自己，和他人無關，更和食物無關。
