? ?每個人的孤獨(dú)也許并非都是與生俱來的。
? ?我早已習(xí)慣默默垂淚，早到何時？自己都不清楚。但是內(nèi)心卻一直渴望有一個人為我擦拭，無奈更多如夢般奢望。自己擦就好，何必那么矯情？通俗講，大概是這樣。
? ? ?看到豆在視頻中看著媽媽哭，眼淚嘩的一下就流下來了，僅僅是幾個字，我已經(jīng)編織出生動的場景，無助的豆，哭的難以自禁的豆，胸口悶到不行，本來是去安慰呢，但是卻被堵到不知道說什么好。
? ? ? ?我為什么這么觸動？我反思，也許，我在豆身上看到了小時候的自己，不過豆現(xiàn)在七歲，小時候的我，一歲吧。每次母親的離開，我哭的聲嘶力竭，卻無法阻止她遠(yuǎn)去的步伐。至今都難以理解，為何家中只有我一個，母親卻生生把送到外婆家。母親只說當(dāng)時懷孕，就送過去了。只是后來，那個妹妹被計生辦殘忍墮胎，我又被接回去。但是，后來的今天，我看到“兩歲前的創(chuàng)傷不可逆”的時候，我對這幾個字無助了到極點(diǎn)。
? 我無法理解母親的太多。從小看著她帶著弟弟寸步不離，我一直都無法理解。為何我從小就是各種親戚家住來住去，弟弟卻從出生開始就和她不離不棄？這個問題，一直在我心中，直到有一天，我問她，為何偏心？她不承認(rèn)。然后，我開始自欺欺人，告訴自己母親不偏心。騙了自己很久，直到痛不欲生才清醒過來，騙自己，好累呀。不就是喜歡弟弟比我多嗎？何必非要為自己編織美麗的花園還把自己累到不行？
? ? ? 昨天中午吃飯，和兩個妹妹聊天，說到回家的睡覺，我告訴她們，回家還要和母親睡在一起。不和她睡，她還不開心。突然，心中又是不痛快。真是奇怪呀，小時候我需要的時候把我推到外面，長大了我不需要了卻又想把我抓在身邊。我竟然還騙自己很多年，變扭的逼自己天天和大家一起喊“母愛最偉大”。不想回家，更多是被逼的做著自己不愿做的事，還有那束縛我的空氣?；氐郊?，我似乎只有一天到晚守在家里才得她心，若走出家門，電話必追上，一定要再重復(fù)確認(rèn)是不是真的不在家吃飯，一再重復(fù)，讓我自己都不好意思下次又出來和別人相聚，似乎就是種罪過。愧對于她的罪過。于是，能不回，就不回。在外面，最起碼，我是自由的?？梢宰杂珊粑?，可以決定自己的來去，不被人追問是否回家吃飯。
? ? ? ? 終究還是沒辦法和母親和解，她不知道發(fā)生了什么。她偶爾的自省有會很快用一句話來為自己推脫“沒辦法，我就這樣，改不了。”我沉默多起來，說多無益。我盡量避免她對我的抱怨，可是后來發(fā)現(xiàn)是徒勞，麻煩她，有抱怨，讓她累；不麻煩她，又變成冷落她，還是抱怨。隔三差五，被舅教導(dǎo)，我只差抬頭問舅，您的孩子教育好了嗎？但是忍住了，老人都不容易。只是，明白了，這是他們的模式，我聽著就好。只是，在他們面前，做自己，不是易事。
? ? ? 也許每個人心中都有一個沒長大的小孩，一如我此時的抱怨般無力又心塞。兩情相悅，多么完美的話題，一旦遇到現(xiàn)實(shí)，卻被擊得支離破碎。僅僅掃地的事，都能讓我絕望到極點(diǎn)，那一刻，煩透了種種，所有的模式又回到原點(diǎn)。我討厭他，無比的討厭。我們帶著兩個家庭的消極模式，碰撞到一起的時候，只有抱怨和指責(zé)。我無暇顧及孩子的情緒，自己已經(jīng)煩到極點(diǎn)，行走在黑暗中，我依然沒辦法讓自己平息。其實(shí)我不過希望他指出問題的時候不要帶著指責(zé)，惹我生氣了馬上去哄我。但是對他來說，簡直不可能。需求與無法達(dá)成相撞，只有矛盾，若無人退步，就只能僵持，那一刻，真的夠了，厭煩了。為什么必須是我退步？
? ?還有這只狗，我到底真的想養(yǎng)它還是勉強(qiáng)在接受它？每天必須清理，即便如此臭到讓人嘔吐。若不管，就沒人管，他經(jīng)常不在家，熊孩子更是碰都不碰。好吧，我又在犧牲自己，成全別人。我心不甘情不愿，明明不想做還非要勉強(qiáng)自己，可是我內(nèi)心是想要干凈大過不情愿吧。
? ? ?沒錯，此刻，我又陷入消極模式。也請允許我的消極模式的存在，有些問題沒有解決，它終究像個不定時炸彈，隨時被引爆。深呼吸，讓自己的呼吸順暢。我也需要在這反復(fù)的情緒中慢慢消化掉心中那些結(jié)，也許會慢，可是不打開，就會一直痛。
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