習慣了你的每一場缺席

爸爸，又到了凌晨一點鐘，我一如既往的失眠了。不知道是因為自己心中總有太多的掛念，還是太多心事擠壓在一起有些惴惴不安?？傊?，我找不到理由就這樣心安理得的閉上眼睛悶頭睡去。

恍惚間，腦海中又浮現出了昨天的場景，那或許是我十九年人生中第一次感到無助和狼狽不堪，我想我一輩子都難以釋懷。從小一年365天，也就大大小小節假日拼湊起來的60多天會陪伴在我身邊的你，為了能彌補開學時沒時間和母親一起送我來學校的遺憾，不惜花高價和我買了同一天回學校的票。

我不知道你對于這樣一趟輾轉的行程抱有怎樣的一種期待，但我現在唯一能肯定的就是，我一定讓你失望了，甚至是心寒？

我可以很坦白的說，知道你要陪我一起回家，再一起回學校的那一刻，我是極其不情愿的。也許是正處于青春期的我，太過急于想要追求自由，太過厭倦于被管制的生活，太過迷惑于獨處的世界，也許是習慣了你總缺席，我心中早已撤離了你的位置。所以我不再如小時候那般的粘人，喜歡哭哭啼啼。

你幫我背著那些媽媽硬塞給我的，我不屑于背的大包小包的袋子，跟隨在我身后。雖然彼此前后間距不遠，但在外人眼中，或許就是湊巧走在一起的兩類互不相關的人：外出打工的工人和回到大城市繼續求學的高冷少女。我盡量想與你拉開距離，你卻加快腳步緊隨其后，還不停的對帶著耳機，走路玩手機的我進行說教。

我以不耐煩的表情和口氣回應著你，甚至是故作沉默。

幾小時的路程后，我所在的城市到了。在去往學校的路上，你抱怨著所乘坐的巴士人太多，路程太長，卻沒有位置坐。對于你的抱怨存在些許不滿的我，只是瞟了你一眼，無視了你肩上、手上和背上的大包小包。

下車后，由于到校門口的路有點長，又下著大雨，我張望著周圍的黑車。一位司機發現了我，直接走上前來拎過我手中的行李箱。我心想既然他拿過去了，那我們就湊合著擠上那輛車吧。

然而你卻突然暴怒，嘴里罵著拿走我行李箱的那個男人并從他手中搶回了箱子，轉過頭來訓斥著我，怎么可以隨隨便便就讓自己的物品被他人搶走卻不反抗。

你激動的聲音成功吸引了周圍人的好奇心，他們紛紛將目光定位在了我們身上。那一刻我覺得無比的羞愧，對著你大吼幾句，便奪回行李箱一個人撐著傘快步朝校門走去。你被我遠遠甩在了身后。

等我走進校門，回頭尋找不到你的身影時，內心開始有些不安。在想你是否也生著我的氣，直接掉頭乘車返回車站了？可是你第一次來這，荒郊野嶺的，你怎會知道怎么回去？幸運的是，下一秒你出現了。

即使打著傘，身負重擔的你也被淋了個透。我愧疚的看著你，你不言語，而是走近我，伸出因浸潤著冰冷的雨水正不停顫抖的手，想要把那些屬于我的大包小包遞給我。

你看著我輕聲的說道：“自己在學校要照顧好身體，好好學習，爸爸先走了。”我不知所措，只是趕忙問你知不知道怎么坐車走，你回答知道，然后又交代了我一句照顧好自己，就轉身離開。

那個高高瘦瘦，略微有些駝起的背影，是那么的似曾相識。

拖起行李，拎著那些袋子，我吃力的朝宿舍方向走去?？墒怯晏罅?，傘太小了，東西太重了，路太長了，力氣耗盡了。我全身被淋濕，駐足在草坪上。這是我二十年顛沛人生中，第一次感到絕望，害怕孤獨。

一輛車從身前飛馳而過，我想起剛剛的你，那只顫抖的削瘦的蒼白的手。忍不住哭了。

這一刻我才明白，真正的狼狽不堪，不是在眾人面前出丑，而是在狂風暴雨的日子里，一個人拖著重的走不去路的行李，打著單薄的傘，在渺無人煙的地方步履蹣跚，然而并不知道要怎樣才能到達目的地。偶爾有一輛車從身邊疾馳而過，也許會有一只狗在遠處停下望著放聲大哭的你，然后一臉冷漠的轉身朝另一個方向跑去。你就這樣孤伶伶的一個人，在懊悔，在無助，在寒風冷雨中被消磨殆盡，想要毫無條件的放棄一切。這一刻，我才體會到了生無可戀的滋味。

對了，你的背影，和小時候比起來一點也沒變。現在的我像極了那時每次告別你后哭的死去活來的我。

拖沓著回到宿舍的我，坐在椅子上思考了許久，拿出手機給你發了一條微信，為剛剛發生的事情道歉。你回了我一句：“沒事的xy，我是爸爸，怎么會生你的氣呢？”

是啊爸爸，大人怎么會生小孩的氣呢。

那我以后，也會像你一樣，寬容這樣的小孩嗎？也能像你一樣，對他（她）溫柔以待嗎？

最熟悉的陌生人

他們都說，女兒是父親上輩子的情人。那我和爸爸，可能就是素未謀面的有緣人吧。

長期不在我身邊的你，在我的世界，從一開始的不可替代，逐漸淪為了可有可無。我在浮躁中成長，長成了一個急躁的大人，恰巧男女有別的觀念深入腦海。于是你歸來，我就待你如客，不希望你來干擾有關我的一切事情。我們尋你，我就敬你如主人，有關你的事絲毫不過問。互不往來時，我就銷聲匿跡。

記得高中的一節陽光政治課，我在操場上看見一對父子在嬉戲打鬧，莫名羨慕，于是寫了一篇隨筆，標題為《最熟悉的陌生人》。我邊寫邊哭，為什么現在的我，只有在有想要的東西卻不敢和母親開口時才會給你發短信打電話？ 為什么我開口想要的東西你都會毫不猶豫的滿足我？為什么我們連一起拍照時的表情姿勢都那么的陌生？

十幾年人生中，你留給我的特殊記憶不多，我唯一牢記在心的，是很小的時候在深圳，白天你和母親吵架了，半夜把我叫起來問我想不想吃肯德基。小屁孩嘴饞，聽到吃的就兩眼放光，心花怒放。于是你抱著小小的我去了百貨。你把我放在我最喜歡的推車座椅上，在貨架前琢磨著選擇哪一瓶紅酒，把我放在兒童座椅上，為我點了我最愛的全家桶，我們兩個一起狼吞虎咽，把我放在你的肩上，讓我開心的“騎馬”。然后我們偷偷摸摸地回到出租屋，裝作什么都沒發生過躺回了被窩里睡覺。

其實我們出去的時候，就已經被媽媽發現了，她第二天一醒來就審問了我們兩人，我們哈哈大笑著。

而那個夜晚，于幼小的我而言，就是僅有一次的奇妙食物大冒險。

曾經“并肩作戰”的兩人，現在卻是各自無關。我明白，即使我們都會有些許的感慨，我的浮躁和你的沉默都不會有太多改變?；蛟S這就是性格吧。

“我來到，你的城市，走過你來時的路。想象著，沒我的日子，你是怎樣的孤獨。”每當我聽到這句歌詞，都會情不自禁的想起你，尤其是當我們身處同一片天空下，呼吸著同一處空氣的時候。

爸爸，當你老了，頭發花白，我會牽起你的手，或撫著你的肩，拍出溫馨的照片嗎？我能帶著你，來一次深夜的食物大冒險嗎？我們可以面面相覷，互訴心聲嗎？

笑問客從何處來

你出門在外十余載，偶爾會在電話里和母親談起想要回家，不想漂泊下去，可是一提及我，你的話語又戛然而止。我知道，因為我要成長，所以你只能繼續“流浪”，可是我不知道，你急切想要回來的心情。

“睡醒的人哭著想回家，可離家的人不會相信他。”去年高考，我唯一的心愿就是出省，想要背離這座生活了二十年的小城。之后我來到了南京。我不知道自己這算是如愿以償，還是得不償失。但可以確定的是，淡淡的鄉愁，我只有在失落或期末的時候才有。

有時我也會想，今天的你，會不會就是明天的我？可是我，并不想活成你這樣。你明明是個優秀的大學生，卻過著最底層般的生活，你曾經是個追風的少年，卻甘愿讓老成的氣息漫布全身，你真的很想回到故里，卻不得不在血緣的羈絆中掙扎。

沒有你，就沒有今天的我?？墒墙裉斓奈?，只想孤身一人背起背包，“嘗遍每個異鄉限時贈送的糖?！蹦隳?，你是否也曾像現在的我一樣，一腔熱血，渴望著一意孤行？

雖然我理解不了你此刻的心情，但不可否認，當我們不遠萬里回到這座小城，時，不約而同的會有種久違又陌生的親切感。而你心中想要立刻見到的人，又是誰呢？她能在茫茫人海中一眼認出你嗎？

媽媽她，連續兩次都沒有認出我呢。

我是你的誰

可能是因為太過不自信，所以大學以后一有點小成就我就和從前一樣會沾沾自喜，就想要找人分享?？墒怯峙聞e人說我太過自大。

于是你和媽媽就成了我第一傾訴對象。我總是迫不及待的想要向你們表現自己，媽媽總是不理我，而你卻一直給我鼓勵，表揚我做的很棒，這讓脆弱的我覺得心安。

可是我也會有疑問，在你心中，我真的有被肯定嗎？

那個即使努力了高考也沒考出高分，為了出省報了學費將近兩萬的三本學校的我，那個即使拿到了高績點，獎學金毫無懸念，卻時刻懷疑自己能力的我，那個即使幻想再美好，也害怕付出行動的我，那個即使日常被教練表揚，考科目二的時候卻掉鏈子的我，真的值得肯定嗎？

嘿，你會不會告訴我，人生要是一帆風順，就沒有樂趣了呢？

嘿，我想知道，我真的是你的驕傲嗎？

我想是的吧。

晚安。