這次主講是韓素芬老師，講座主題是：原生家庭對我們的影響——生命腳本理論。

大家上午好，今天上午的一個小時，我來和大家分享原生家庭對我們的影響，人生腳本理論。

一個人的早年經歷和他的生長環境，會影響或者決定這個人的人生狀態。

從心理學的角度來說，精神分析的客體關系特別看重個體一歲之前的發展，而依戀關系呢，則是特別看重三歲之前的發展，精神分析的鼻祖弗洛伊德，他特別強調孩子六歲之前的發展，我國有一句俗話叫做三歲看大，七歲看老，也同樣認為一個人在三歲到七歲前的早年發展是非常重要的。

一個人在未成年之前所經歷的事件帶給他的影響遠遠大于他成年之后所經歷的事件的影響，一個人所經歷的事件的影響和他的年齡是成反比的，也就是說年齡越小，他所經歷的事件對他的影響力就會越大。

一個人的出生方式，比如說她是順產啊還是剖腹產，還有他的喂養方式是母乳喂養還是喝奶粉，還有他的撫養人的特點，以及他自己的性別，在家里邊兒的排行，原生家庭成員的狀況，還有原生家庭成員里邊兒是不是有非正常的死亡以及父母的關系和婚姻狀態，以及家庭文化和信念等等，以上這些因素在一個人的早年對他有著不可磨滅的影響，會影響或者說直接決定他一生的發展。

我們一生通常會有兩個家庭，一個呢是我們從出生到成年的家庭，我們把這個叫做原生家庭，還有一個是我們成年之后自己所成立的家庭，我們把這個叫做再生家庭，原生家庭會影響或者決定再生家庭。

原生家庭對我們的影響，這個題目定的有點兒太大了，那因為這里邊兒可說的內容有太多太多了，一下子呢，就不知道該從哪里來入手，那今天呢，我就只簡單的和大家分享一個理論，人生腳本理論。

了解了人生腳本理論可能會對我們理解和探索原生家庭中那些影響我們人生成長的早年因素有所幫助，父母或許可以通過控制或者調整這些因素，從而為孩子的未來成長更好的服務，也或許呢，可以因此避免一些人生的不幸，或者可以突破人生的一些限制。讓我們自己也讓我們的家人，尤其是孩子的生命潛能最大化，并且呢，以此獲得更多的成功快樂和幸福，這是我的美好愿望。

現在呢，我們就來了解什么是人生腳本理論，美國的心理學家艾瑞克伯恩，他是溝通分析，也叫交流分析學派的創始人，伯恩在心理學上的貢獻主要是它在20世紀50年代獨創的交流分析治療體系，所謂的交往分析呢，就是以人際互動為基礎的心理治療。他的目的是在對一個人的自我心理狀態進行分析，了解之后呢，幫助一個人了解和認識自己的自我狀態，學習適應性的交往行為，從而重建自我，獲得一個成熟健康的人生。

伯恩的人生腳本理論認為，我們每個人都有自己的人生腳本，這個腳本在我們每個人的六歲之前就已經寫好了，而且很難更改，我們在六歲之后，通常啊，就是按照這個寫好的劇本來演繹自己的人生故事。

按照伯恩的說法，我們的人生劇本就是潛意識對一生的計劃，后來他又補充為是童年時針對一生的計劃，被父母所強化，從生活的經驗中得到證明，經過選擇而達到高潮。

用大白話來說，腳本是一個人在生命早期，根據他對外界事物的理解和反應而做出的決定，也有人叫他幼兒決斷，對于許多人來說，兒時的決定是生活中唯一的決定存在著，如果要改變它，就會發生可怕的災難的這樣的換。想即使他知道自己用了不健康的應對方式，他也不會輕易去改變，甚至呀，有些人，他對于自己的行為動機是沒有覺察的，那所以這些動機就深藏在潛意識當中，他也不明白自己為什么會這么做，因此呢，也就無法改變。

人生腳本理論認為，每一個人都早就在孩童時代就為自己的一生制定了特別的計劃，這個計劃呢，它不只是一個人對世界整體的看法，而是被安排的，就像一出戲，有明顯的開場，還有劇情和結尾，人的一生呢，都按照這個劇本兒的劇情在預期的不斷的上演。如果真是如此，那么我們所有的人在六歲之前呢，是我們人生的原型，而在六歲之后呢，我們就都成了演員，我們用六歲以后的人生不斷的上演著六歲之前的故事。

伯恩認為，一個人的兒時腳本是別人所賦予的，這個別人通常呢是自己的父母，那處在童年期之前的兒童和是成年人的父母，相比較而言呢，它通常是非常弱小的，他們如果要活下來呢，那就離不開父母的養育，父母要是不要他們或者是拋棄他們，對于他們來說呢，無疑就是天大的災難。

那要想讓父母能夠留下他們，他們能做的就是讓父母開心，能夠滿足父母的要求，并且得到父母的認可，他們不會無視父母對他們的要求，因為如果他們看到自己的父母，因為自己而不開心或者說不滿意，那可能就意味著說父母會不要她了，因此他們對父母的要求通常都是會言聽計從，孩子對父母的這些要求內化到他們自己的內心世界所形成的行為規范，就形成了這個人一生的人生腳本。

伯恩認為，父母對孩子的要求呢，通常會包括兩個部分，一個部分呢，是父母從自己的需求或者是感受出發，并非是滿足孩子的需要，而是為了滿足父母自己的需要，并且呢，父母所傳遞的是負面的要求和信息，這些信息的內容呢，是阻止孩子做一些事情，這些信息被稱作是禁令。

那另外一個部分呢，就是傳達正面的信息，希望或者要求孩子建立一些好的品質，或者是獲得一些好的能力，對孩子提出一系列的要求，那這些正面的要求和信息呢，就被稱作是允許。

咱們呢，先來看一看禁令這些禁令呢，通常呢，會含有禁止的信息，它具有威脅性恐嚇性否定性以及拒絕性，這些禁令大概有以下的12種。

第一種，不要存在這類信息，通常包含了父母對孩子本人的否定，就是我對你這個人的否定，就比方說有一些父母，他經常會對孩子說，我就不該把你生出來，我真倒霉[流淚]，我這輩子怎么會有你這樣一個孩子，你做了這些事情，你太傷我的心了[流淚]，你氣死我了[發怒]，我上輩子造了什么孽呀？你跟你媽吧，我不要你了，或者說你跟你爸爸，我不要你了，我不認你這個孩子，你也不要認我這個媽媽。

那當父母說出這些話的時候，孩子就會感受到父母在否定自己的存在，孩子會覺得我是多余的，我就不該活在這個世上[流淚]，我是危險的，我是惡魔，我應該受到懲罰，經常接觸到這類信息的孩子呢，他往往是沒有價值感的，他沒有需求，沒有愛。會經常出現自傷自殘甚至自殺的行為，還有的呢，會經常發生一些意外的事故，而那些在存在著家暴行為或者說是虐待孩子的家庭里長大的孩子，他就經常會有這樣的腳本。

第二種呢是不要做自己，或者我們也可以理解為是不要做男孩兒或是不要做女孩兒，這類家庭中的父母呢，通常會因為他們對孩子的性別期待沒有得到相應的滿足而遷怒于孩子，比方說他們原本想要一個男孩兒，結果呢，卻生了個女孩兒，或者說。有些第一個是男孩兒，那第二個呢，想要一個女孩兒，卻偏偏二胎又生了個男孩兒[流淚]，那這類孩子常常就會收到父母的信息，你不是我們期待的，我們想要的是女孩兒，我想要的不是你。

那不被父母性別期待的孩子，通常會受到來自父母對自己性別的拒絕，或者是不滿，那這類孩子呢，通常他也會拒絕自己的性別，他們無法改變自己的生理性別，但是卻可以通過改變自己的心理性別，或者說社會性別來滿足父母的愿望，如果是女孩子的話，他們可以改變自己的外形著裝性格愛好等等，把自己弄得更像個男孩兒，他們呢，也可以變得非常的優秀，來補償父母，沒有要到男孩兒的遺憾[流淚]。

另外呢，這一類的孩子通常也會有非常低的價值感，他經常會用優秀來證明自己的價值，會非常渴望來自他人的認可和贊美，會非常害怕他人的否定拒絕和輕視。

第三種禁令呢，是不要像個孩子這類父母呢，他通常希望自己的孩子是個小大人兒，要像大人一樣的感受，思考和做事情，用成年人的標準和規范來要求孩子，他們沒有辦法接受孩子的單純天真活潑好奇無常任性感情用事兒，簡單直接快樂等等。這些他們通通都沒法接受，他們經常會用，有什么可笑的有什么好玩兒的，我不覺得有什么意思，你太簡單了，你太幼稚了，你太沒腦子了[發怒]，等等來否定孩子的童真和同性。

經常接受此類信息的孩子呢，他通常都沒有辦法擁有自己的童年，因此呢，也沒有辦法完成童年時期的心理發展，自然也就沒有辦法順利的過渡到成年，被剝奪了童年的孩子[流淚]，他們往往也不可能有真正的成年，當他們進入了成年，他們就會利用一切機會把童年沒有完成的那些心理發展給補回來，就像邁克爾杰克遜那樣，他們是在拿成年來彌補自己的童年。

第四種禁令不要長大，有一些父母呀，是真心不希望自己的孩子長大，希望孩子們永遠的停留在天真可愛的孩子狀態，是因為他們內心里需要孩子的情感，需要孩子陪在他們身邊，所以他們就不希望孩子離開，甚至不允許孩子與他們分離，那當然孩子是會一天天的長大的。每過一天就長大一天，而長大呢，就意味著與父母的分離，而那些在關系上和自己的配偶不和諧的父母就很希望能把孩子留在自己身邊兒，這樣呢，就可以補償他和配偶不好的關系。

然而，如何做才能讓孩子不跟自己分離呢？不要孩子長大通常是比較好的策略，于是呀，一些父母通常都會采用溺愛孩子的方式，不要孩子成熟，不要孩子思考，不讓孩子承擔責任，讓孩子沒有照顧自己的能力，也沒有和其他人建立良好關系的能力，這樣的話，孩子就沒有辦法和父母分離，那父母呢，就滿足了自己依賴孩子的需求。

那這類孩子呢，他通常啊，依賴性很強，他非常習慣被別人領導，很喜歡聽別人指揮，你要是讓他去制定一些規則，或者說去管理別人，那他就會覺得非常的不舒服不自在，很可能他也沒有那個能力。

第五種禁令是不要成功，當孩子成功了[呲牙]，就意味著孩子在不斷的強大，這對于那些控制欲很強，還有就是自我價值感很低的父母來說，那就意味著如果孩子不斷的成功，那么總有一天他就會超過父母，那么，父母就會被孩子給比下去，他們的自我價值感。就會受到威脅，如果孩子不斷的強大，父母對孩子的控制呢，就會越來越困難，當他們沒有辦法控制孩子的時候呢，就意味著孩子變得越來越失控，而當孩子不再處在他們的可掌控之中，他們就會有強烈的不安全感。

于是呀，父母為了保住這種能力上的優勢，他們表面上呢想讓孩子成功，比方說他會對孩子提出很嚴格的要求，給孩子制定很高的目標，然后給孩子施加很大的壓力，讓孩子無法做到這些要求，無法實現這些目標，于是孩子就沒有辦法成功了，父母就成功的做到了，讓孩子無法超越自己。

比方說有一些孩子呀，他平時學習很好，平時小考試的時候呢，成績也很好，可是一到重大考試的時候呢，就會嚴重的焦慮[流淚]，從而導致考試成績不理想，考不好他就不會很優秀和很成功，這樣呢，就無法超越父母，當然啊，這類父母他不是存心故意要這樣做的，而是。他對自己的潛意識沒有覺察，他在行為層面上呢，就無意識的遵照了潛意識的結果，這跟他們不了解自己的潛意識有很大的關系。

第六種禁令是不要做任何事情，不要做任何事兒可以獲得安全，但是呢，卻會失去成長的機會[流淚]，因為成長需要探索，需要變化，甚至需要冒險，那你不要做任何事兒就等于是父母告訴孩子你不要成長，然后呢，讓孩子永遠在父母的庇護下長大，這樣孩子就可以不離開父母了，因此不要做任何事兒，其實就像第四種里不要長大一樣，同樣呢，是出于父母沒有辦法和孩子分離的結果。

那當不要做任何事兒，成為孩子的一種習慣的時候，那孩子他就會處在一種習得性無助的狀態，他們不會有欲望，也不會有渴求，不會有自己的想法，在困難面前呢，他們也從來都不會主動的想辦法去解決，遇到事情的時候呢，總是在猶豫不決，有很多的借口去推脫，也從來都不開始實現自己的計劃，因為在他看來，做和不做沒有啥不同。

第七種禁令是不要重要，當一個人把自己放在不重要的位置時，它就會把別人放在重要的位置上，并且呢，漠視自己的需要和權利，而去照顧他人的需要和權利，這個他人最初是父母，后來呢，就會變成朋友戀人配偶以及孩子，當覺得自己不重要，他就要成為滿足比他重要的人的需要的工具。

當一個人覺得自己不重要的時候，他也會因此覺得自己不配享受美好快樂幸福和有價值的東西，當一個孩子覺得自己不重要的時候，它才能夠滿足父母的重要感，孩子才能更好的去滿足父母的需求，也就會更加容易的被父母所控制，這里的孩子呀，他往往感覺自己不重要，他想要一些東西呢，卻又不敢提要求，很難在公眾面前講話，他的動作是退縮的，聲音是很小的，面對權威人物的時候，他會自貶身價，緊張不自在。

第八種禁令是不要有歸屬感，在有些家庭里邊兒吧，會出現拉幫結派的現象，父母在孩子那里說對方的壞話，想要把孩子拉到自己這一邊，而這個時候啊，孩子的歸屬感就會成為問題，當母親想把孩子拉到自己這一邊兒時，他通常就不允許孩子歸屬到父親的那一邊兒。而當父親想把孩子拉到自己這一邊兒的時候，他通常也不允許孩子歸屬到母親那里去更有甚者，當孩子的母親對父親不滿意，進而擴大到對于孩子父親整個家族都不滿意的時候，母親也就不會允許孩子對父親的整個家族有歸屬感。

這樣的話，當孩子到了青春期，他想要去結交朋友或者是異性朋友的時候，一些父母出于孩子的學業或者是安全考慮，而千方百計地進行阻攔，不讓孩子走進他們的同齡人，同時還會警告孩子不能歸屬于他們的同學或者是同齡的伙伴，那當孩子的歸屬感被父母打亂。那他們在長大之后呢，就會無法融入集體，也無法從他人那里找到歸屬感，從而沒有辦法建立親密的關系，也沒有辦法擁有充足的安全感。

第九種禁令呢，是不要親近，不要親近的含義，有三部可與父母親近，不可與異性親近，不可與陌生人親近，你和父母親近的時候，父母有失去威嚴的風險，你和異性親近的時候呢，就會有失去志向的風險。你和陌生人親近的話，有遭遇傷害的風險，還有一種情形就是，當我們和一個人，比方朋友或者是對象過于親近的話，如果有一天面臨不得不分離的時候呢，就會帶來格外的痛苦[流淚]。

尤其是當一個人在生活的層面，不斷的面臨分離的時候，不要親近就會成為他的一個諺語，因為我們和一個人越是親密，那分離所帶來的痛苦呢[流淚]，就越是深重，為了免于分離的痛苦[流淚]，比較好的策略就是不要過于親近。

這種情況呢，可能更多地發生在那些在小時候經歷了頻繁的轉學或者是頻繁的搬家的孩子那里，還有就是那些他小時候啊經歷過父母離異，并且在離婚之后父母彼此之間不相往來的孩子那里，這類孩子通常很難信任別人，他缺乏來自家庭或者是朋友的感情支持，同時呢，他也難以付出或者是接受感情，有一部分會很難走進婚姻。

第十種禁令呢，是不要健康，健康本來是我們每個人都希望擁有的東西，如果一個孩子他在父母那里經常被忽略，得不到父母的關心[流淚]，突然有一天，他因為生病，而從父母那里得到了他所渴望的關心，照顧陪伴，還有疼愛，而之后呢。又因為他恢復了健康，他父母對他的愛又慢慢兒的，離他而去，他過去受忽略和不被關心的狀態呢，又再次恢復到從前。

那么這個孩子他就會認為還是生病好啊，生病雖然身體上痛苦[流淚]，但是卻可以換來父母的關注關心，還有疼愛，我心靈上可以得到慰藉呀，于是，孩子就會用生病來獲得父母或者是他人的關心，這就會變成他滿足自己需求的一種模式，當生病可以用來獲得關心的時候，生病同樣也會被用來控制關系。

第11種禁令呢，是不要思考，在有的父母看來，孩子不需要獨立思考，你聽父母的就可以了，因為孩子一旦有了自己的想法觀點思想，那父母控制孩子就會變得很困難，當孩子的思想超過父母的時候呢，父母的價值感就會受到威脅。孩子和父母在關系上最困難的時期是，孩子進入了青春期的時候，父母會覺得孩子從原來的言聽計從，很乖很聽話變成我行我素了，由原來對父母的崇拜和敬仰變成了對同學和明星的頂禮膜拜。

其實孩子的這些變化都是因為他有了自己的思想，他有了自己的主張，這恰恰表明孩子長大了，這也是孩子開始從父母那里分離的表現，可是呀，有些父母他是害怕孩子跟自己分離的，而孩子有了自己的思想呢，就是分離的標志。

為了避免這種分離，這類父母，他認為最有效的方法之一就是不要讓孩子有自己獨立的觀點和思想，而是讓孩子完全地活在自己的想法里，你不聽我的，你就是不乖，不聽話不懂事兒呢，通常，這類孩子他就會習慣性的讓自己的大腦處于空白的狀態，習慣用混亂來面對問題，用情緒來代替思考。

第12種禁令呢是不要有感覺，很多人小時候啊，他可能會有這樣的經歷，就是當你在父母那里你受到了委屈或者是冤枉你傷心的哭泣的時候[流淚]，你可能會遭到父母的制止，不允許你哭泣也不允許你傷心[流淚]，哭就會哭哭有什么用啊[流淚]，當你生氣發怒的時候呢[發怒]，也會受到來自于父母的壓制，不允許你發怒啊你小孩子你想翻天你還發脾氣[發怒]。

當你表現出害怕的時候，父母也會告訴你啊，你要勇敢，你要膽子大一點兒，從而呢，來把你的這種膽小給他消滅掉，還有就是當你遇到失敗或者是挫折遭遇到困難而表現出沮喪的時候呢，父母就可能會用啊，你要堅強，你要有韌勁兒來把你的沮喪從你這里給趕跑。

父母呢，就經常會用他們覺得正向的，有力量的積極的感覺來覆蓋孩子的那些被父母認為是負面的，消極的感覺，那久而久之，孩子就會覺得我自己的感覺是不對的，是不應該的，于是孩子要么變得沒有感覺，他要么就會用父母或者是別人的感覺來替代自己的感覺。

這一類孩子呢，他在談話中是沒有情緒的，他也極少表露他的感覺，也不容易感受到生理上的感受或者感覺，就比如在咨詢室里，當你問他有什么感受的時候，他要么是茫然的說，沒啥感受啊，要么就是用想法代替自己的感受。

上面咱們所說的這些這12種禁令都是早年兒童從和父母相處的經驗中所得來的，來自父母對他們的具有警告拒絕和負面的信息，那這些負面的信息呢，就會轉化成孩子的一種內在的信念，而這些信念就會變成孩子未來的人生腳本。

當他的人生腳本里有不要成功時，一旦他不經意成功了，他就會想方設法的將他給破壞掉[發怒]。

如果他覺得不要健康，那么他的身體和心理都會配合這個腳本，從而呢會讓他自己陷入到疾病的狀態里。

如果他的腳本里有不要親近，那么他在人際關系里就會和所有的人保持一定的距離，他不允許自己和任何人靠近，也不允許任何人走進他的內心世界。

如果他的腳本里有不要有歸屬感，那么他可能就會保持離群索居的狀態，不讓自己屬于任何人和團體，也不讓他人屬于自己。

如果他的腳本里有不要有感覺，那么他就會讓自己保持著超理智的狀態或者呢，是對外在沒有任何反應的狀態。

當然我剛才也說了，就是人生腳本除了禁止信息之外呢，他還有允許信息嚴格上來說，允許信息就是應該怎么怎么和必須怎么怎么這樣的信息。

如果說禁止信息就是父母不希望孩子做的事兒，那么允許的信息應該和必須的信息就是父母希望或者要求孩子必須做到的事情，伯恩把這類信息歸為了下面的五大類。

第一類要完美，完美是基于好和壞，對與錯是與非美與丑，善與惡，那再完美的狀態下只允許一種可能性存在，那就是只允許好的對的美的和禪的存在，不允許壞的錯的丑的和惡的存在，因此完美就是對不完美的拒絕。

完美呢，通常源于對高自我價值的需要，而追求完美的人，通常呢是想借此來補償自己的低自尊，通過完美來提升自己的自我價值，因此，那些自我價值比較低的父母通常會通過要求自己完美，也要求孩子完美來提高自我價值，因為孩子是父母的一部分，如果孩子是完美的，那么父母的價值就會得以提高。

這一類的父母，他會通過嚴格要求孩子而獲得完美，那當孩子不完美或者說是犯錯的時候，他又會通過高懲罰來打擊或者是壓制孩子。

這類父母，他通常會采用雙重措施來得到完美，并且回避不完美，被父母用完美要求的孩子，他通常會有很高的超我，這類孩子，他會有很大的壓力，這些壓力不僅來自對自身完美的要求，而且還來自父母要求自己完美的渴求。

當然呢，過高的超我可能會帶來一些心理上啊，或者是精神上的癥狀，就比如說焦慮呀強迫呀抑郁呀[流淚]，因為當超我過強的時候，那本我呢，他就沒有辦法在自我中找到出口，本我通常會利用癥狀來尋求出路，或者是滿足需求。

就比方說，有些孩子他有很嚴重的考前焦慮，那父母在咨詢室里一般都會給我們說，我們沒有給他壓力呀，我們都是告訴他，你該咋學咋學，考好考壞都行，你只要盡力了就好，是孩子，他自己給他自己太大壓力了，那大家覺得孩子自己給自己那么大的壓力，這個壓力是從何而來的呢？

第二類是要取悅別人呢，和父母比較起來，孩子通常呢都是弱小的，沒有了父母的照顧，孩子通常都活不下來，如果說父母對孩子不高興，那孩子可能就會面臨著被拋棄的境地[流淚]，那因此呀，父母心情好，父母高興，孩子就會得到很好的照顧，因此所有的孩子都會想方設法的取悅父母，讓父母高興和開心，尤其呀是，當父母對孩子的愛是有條件的時候，那么孩子就越會意識到取悅父母的重要性。

比如有些父母，他會對孩子說，你要聽話，媽媽才會愛你，你要努力學習，媽媽才會愛你，你要考出好成績，我們才愛你。

父母對孩子有條件的愛通常表現為當孩子滿足了父母的需要，當孩子表現的優秀的時候，父母呀就會滿意，很高興就會全力的去滿足孩子的需求，而當孩子沒能滿足父母的需求，或者說表現的很糟糕的時候，父母就表現出不高興，或是對孩子進行嚴厲的懲罰。

這個時候呢，父母啊，他可能就會把對孩子的愛收回來，對孩子合理的需求不給予滿足，或者我曾經做出的承諾我不再履行了，我不跟你兌現了。

取悅他人的孩子呢，通常都是犧牲自己的需要來成全，或者說滿足父母和他人的需要，那這類孩子往往就是人們口中常說的那種聽話懂事兒的讓人心疼的孩子，他們通常啊，都處在壓抑狀態之下[流淚]，唯命是從，時刻準備著奉獻自己。

第三類呢是要努力，我們在父母那里經常被要求要超越他人，也要不斷的努力的超越自己，這通常會來源于有優秀情節的父母，因為呀，在這類父母的眼里，一個人只有是非常有能力的，只有是優秀的，只有是成功的，只有是有所作為的，才會活的有價值有意義，而這些呢。他都需要一個人不斷的努力才能實現，因此一個人必須要不斷的努力，才能讓自己時刻保持優秀的狀態，有了這種狀態，你的人生才可以稱得上是沒有白活，沒有虛度。

第四類呢，是要堅強，我們知道安全感在馬斯洛的需求層次中是第二層級的需求，當我們面臨充滿風險的世界，脆弱就會使我們失去對自我的保護，也會威脅到我們的生存和安全，我們可能會遭受到傷害，甚至呢，也會使我們面臨死亡。

因此呀，堅強對于我們來說就顯得尤為重要了，我們要如何才能堅強呢？第一，要有一個健壯的體魄，第二，要有一顆勇敢的心，第三，要有強大的能力，尤其是在面對危險困難和挫折的時候，你不可退縮，不可畏懼，不可言敗。

為了做到堅強，我們就需要把脆弱給控制住管理住，我們不可以輕易的流露憂傷[流淚]，不可以輕易的流眼淚[流淚]，也不要隨意的給他人傾訴，我們經常會需要一個強大的理性，一個強大的控制力，不讓自己內在的軟弱跑出來。

最后一類，也就是第五類，是要快一點兒，在生活中我們隨處都可以看到，感受到快節奏，因為快可以成功，可以獲得高效率，可以超越別人，尤其是到了現在互聯網時代，人類的知識啊，技術呀，更新的越來越快快，高效經濟幾乎成了這個時代的代名詞。快可以讓我們走在他人的前邊兒，可以讓我們獲得更多的機會，也可以讓我們立于不敗之地，因此呢，快一點兒，快一點兒就成了當今時代，父母對孩子的普遍要求。

好，現在呢，時間已經到了，我就簡單的把今天分享的做一個總結。

伯恩認為，上面分享的12道禁令和我剛才分享的五條允許通常是組成孩子人生腳本最為核心的內容，那每個人呢，在這些方面的內容都是不同的，通常會是不同的禁令和不同的允許的組合，那這些不同的組合被寫進了我們每個人的人生腳本當中。

大家在了解了這些之后呢，你不妨對照著自己喝自己的家庭思考和檢視一下，在你自己成長的過程中，是否接受過類似的禁令信息，還有允許信息，他們是否對你有所影響？如果有，又是如何影響你的呢？同時，作為父母，我們是否對自己的孩子也發送過類似的信息？如果有，我們又要做出怎樣的處理和調整呢？

今天上午的分享就到這里，謝謝大家的聆聽和支持，咱們下次再見。

感悟：

我運用了三次時間，才把韓老師講的人生腳本聽完，并把它的錄音轉換成文字，這個內容對我是系統詳細的講解，讓我對人生腳本有了更清晰透徹的認識。

12條禁令分別是：不要存在，不要做自己，不要像個孩子，不要長大，不要成功，不能做事情，不要重要，不能有歸屬感，不要親近，不能健康，不能思考，不能有感覺。

5條允許分別是：要完美，要取悅他人，要努力，要堅強，要快點。

結合自己，對照禁令和允許信息，探索自己的潛意識。在修行的路上，我會不斷的探索禁錮思想的“金箍咒”，慢慢的把它的魔咒打開，讓思想和靈魂更加的自由自在。

在聆聽的過程中，我結合自己發現有很多典型的人生腳本，比如母親不讓我哭鬧，不允許出現負面情緒，他認為出現負面情緒會影響生活不好，他希望每天我都開心和快樂，可能為了生存吧，我對感受很遲鈍。有時候看到孩子出現負面情緒，我心里也會緊張，認為孩子快樂，做母親的才會安全。這樣的行為屬于禁令中的——不要有感受。

父親是獨生子，家中很期待第一個孩子是男孩，我卻是家中的女孩，他們對性別有期待。我的性別不是父母所期待的性別，我想成為男孩，身上有很多男性的特點，比如從小到大頭發很短，性格熱情，豪爽，不服輸。這條禁令是不要做自己。為了證明女孩一樣優秀，我拼命的工作來證明自己的優秀，想讓父母知道女孩子也是能干的。當發現了這條禁令，我內心是心酸和委屈的，眼淚瞬間充滿了眼眶。

我小時候很乖，像個小大人，幫媽媽做家務，照顧四個弟弟妹妹。父親常年不在家，媽媽讓我像一個小大人做很多的家務活，比如做飯，照看弟弟妹妹，洗衣服等等。現在年近半百不會娛樂，對很多的事情充滿好奇，兒子常說我是一個長不大的孩子，我想：也許我在無意識彌補并發展童年的心理吧。

在允許信息里面，有幾點讓我內心很心酸，其中有一點是要堅強，不管是干農活，做事情，干工作等等都要做到堅強，我聽到堅強這個信息的時候，眼睛是潮濕的。為了獲得堅強，我付出了很多心酸的勞動。

我還發現了一條是自己不夠重要，不管是吃的用的，先滿足他人需求，但不是最明顯的。我感覺媽媽在這方面特別的突出，她認為自己不是重要的，他對配偶，孩子，朋友，他人很好，媽媽一生都在奉獻自己，為他人服務。看到這一條規條，我對母親有很多的心酸，也有很多的感慨，母親不知道他有這樣的人生信條。

有條允許信息：快一點，快點。我從小被父親要求快一點，快點起床，快點吃飯，快點上學，最主要的是快點干活。每天身體好像是上緊發條的鐘表，超速的前進。這一條規條，在我家中非常的明顯。

在允許的信息里面，還有兩條信息也特別明顯：要努力，要堅強。從小到大，媽媽的聲音常常在我耳邊回響：遇到困難一定要堅強，永不放棄，做所有的事情必須努力。在父母的要求下，我就像一直往前沖的戰士，不畏艱險，不能停歇，勇往直前。

當想到家庭中的這些禁令及允許的信息時，我有好多的心酸和委屈，既看到了自己小時候生存環境的不容易，也看到了自己在這樣的環境中鍛煉了堅強的意志，多種生存能力。

感恩分享：

感謝素芬老師精彩細致清晰的的分享，詳細地講解了幼兒期孩子從家庭的各種互動中形成的各種幼兒決斷，以及對孩子的各種影響，清晰明確，心中警鐘長鳴，謝謝素芬老師[玫瑰][玫瑰][玫瑰][強][強][強][愛心][愛心][愛心]

人生腳本會轉化成他的信念，影響他的人生他的一生的身體健康和心理健康，知識的學習帶來成長的愉悅

12道禁令和5條允許信息，我得畫畫冰山圖了[捂臉]應該做出怎樣的處理和調整呢？字字珠璣，句句箴言，入心，入靜，謝謝素芬老師[玫瑰][玫瑰][愛心][愛心][愛心][強][強][強]謝謝協會老師大愛無疆！