我沒有覺得自己的生活有多么糟糕，即使我跟父母家里不怎么聯系，即使我一個人孤零零的漂泊在異鄉，我從來沒有覺得，生活會變得是糟糕無比。而這種糟糕，貌似是我自己賦予的，或者是我的選擇賦予的，我的心里涼過一波又一波……

“不要再演戲了”、

“虛榮心太強、心眼小到極點”

“討厭你的**東西，看一眼都是污眼”

“一天什么都不關注，什么都不知道，就這么墮落”

“如果你早告訴我你想要的是這種平平淡淡的生活，我就不會跟你結婚”

“你現在身上哪里還有曾經的樣子”

“你們那個地方的人，自私、自大、自以為是、自我滿足，我一直都最看不起這種人”

……

當人用惡狠狠的語氣說出來這些話得時候，再熱的心都該涼了吧，我從對方的眼神里看不到愛，看不到含情脈脈，只是一撥又一撥提醒你自己是多么的錯誤。

我沒有奢望過生活過的風花雪月，蕩氣回腸，我一直都希望自己細水長流的和一個人長長久久，而現在，結婚的后遺癥一一展現，甚至我這種生活態度都已經是牽絆別人發展的利器，靠近我會感覺到死亡的迂腐……

當我一個人拿著出現問題的掛燙器擠公交、挪在街道上曬著太陽；當我踟躕在歡喜的禮物前想購物而不敢買；當我早回卻不知道該如何做飯；當我想少吃或者不吃；當我想早睡；我清清楚楚的看到了自己在生活里的妥協，還有狼狽。沒有一件事情可以讓別人滿意，沒有一件事情可以是順心如意的來，我原來過上了懼怕的生活，怕被嫌棄，怕挑刺，怕被嫌棄墮落。

而我一直都是這樣的啊……

如果有假設，可以聽從父母之愿盲婚啞嫁也未嘗不可；如果有假設，婚前不該一味的粉飾太平，哄開心了別人，委屈了自己；如果有假設，就讓我消失在那年的高考也未嘗不可；如果有假設、找一個不愛的人，就不會期待，不會失望，不會傷心欲絕，不會在淚流無可流之后委屈自己，難過自己。

或者，我們真的該分開，在把彼此的美好全部磨掉的時候……

如果真的分開，也請我自己好好愛自己，通過結婚，你認清了父母并不愛你，通過婚后生活，你認清了沒有天下哪個男人愿意為你買單。

如果不愛，那就消失也挺好的！妥協并不能解決任何問題……

祝你的生活，能在別人消失后過成你想要的樣子。