我至今記得第一眼見你的時候，我覺得你才是光芒萬丈的太陽，一個人威嚴而且高傲地看著我，帶著居高臨下的審視的姿態。那時的我很窮，穿不起任何牌子貨，腳上那雙有些價值的高跟鞋，還是羅子君慶祝我入職成功送我的。你看我的樣子我很發毛，比起身邊女孩身價不菲的穿著，我實在自慚形穢。
可你還是注意到了我，手把手的教我，時至今日我也不知道你看上了我什么，可我知道我喜歡你的全部。你告訴我的道理，我每一句都記下來，快魔怔的一字不拉，每天在狹窄的出租房里抱著本子癡癡的笑，我想，我有一天也要和你一樣的坐在那里指點江山揮斥方遒，然后目光炯炯的看著下屬，有著好看的睫毛和完美的笑容，問“懂了嗎？”
我出身不好，家里供我讀書已經很艱難，剛工作的工資少的可憐，我負擔房租交通費已然艱辛，哪里還有錢在這高端寫字樓和人比穿。羅子君總是不小心買重了衣服送給我，或者說給我出租屋大掃除，然后整齊的摞上兩個星期的吃食，再或者她總讓他那不靠譜的丈夫請我吃飯，給我捎午餐。你冷眼瞧著從不說話，只是偶爾遞給我一些你說你不需要的公司旁邊酒店的入住券說是獎勵。我知道你從我的黑眼圈和浮腫的眼皮里明白我來上班的距離和折騰，你后來說，你來上海扎根的時候比我還難，因為你連羅子君也沒有。
我的拼命你看在眼里，你破格帶著我參加很多我不該列席參加的會議和活動，所有人都說你這是培養自己的媳婦呢。你笑笑從來不答話。可我心里知道，我不愿意談論這個話題，因為我覺得現在的我配不上你。
我至今記得獨立完成的第一個單子，拿到了人生的第一筆提成的興奮，我給平兒買了一個游戲機，和子君歡呼雀躍的一起買了一雙你常穿牌子的女鞋。我才知道原來真的有鞋子底子那么軟，穿著那么舒服。我送了你一支鋼筆，你接過來看了看，裝進了口袋里。
“我們在一起吧。”
你的聲音那么好聽，充滿著磁性，讓我覺得有種不真實的幻覺。這樣一個你，真的愿意和如此平凡的我在一起？我慌亂地跑開了，面紅耳赤兩頰緋紅，你說那是你見過最嬌羞的我，我也知道那大概是我此生最開心的時候。我愛的人恰好也愛我。
羅子君那時候不喜歡你，說你心黑毒舌一看就像個資本家，對我也是說教大于愛意。我無奈笑笑，其實我愛上的何嘗不是你那無時無刻不掛在嘴上的，“唐晶，我跟你講。”那時候我不再叫你賀老師，而是賀涵。算起來我真的不沾優勢，因為你從來沒叫過我晶晶，若干年后我聽你溫情脈脈地叫著子君，我就知道我輸得有多慘。
我和羅子君不同，她就算家庭一般可出生在繁華林立的大上海，她比我洋氣比我活的更有底氣。我只是縣城里的小丫頭，這里的光怪陸離我想著扎根于此，只能用命拼搏。你知道我的所有苦楚無奈，你幫我一步步做上來，而你也從總咨詢師變成了合伙人。我也趁著房價不高的時候在地段不錯的老小區里擁有了一套自己的房子。
我先斬后奏想要給你個驚喜，告訴你有朝一日你失業我也有地方讓你落腳。卻遍尋不到，然后朋友圈里出現了薇薇安的自拍。我太熟悉了，那是你家，你的柔軟的大床，我們曾經在那里度過無數的周末，和歡好的時光。即使大部分都是你循循善誘而我唯唯稱是。我知道你有著花花公子的外表，你不是個傳統意義上的好男人，可我做夢也沒想到，和你在一起還要對付一眾的花花草草。
那夜我醉酒失態，是羅子君半夜從酒吧里把我扛出來，她一個人，拖著我去了她家。她氣急敗壞地給你打電話，你也沒人接聽，第二日我清醒后，才知道她去找了你，大鬧了比安提。你把薇薇安調到了香港，并且告訴我你們什么都沒做。我理解了，我們都心照不宣的把這件事情放在內心深處，誰都沒在提起。可我清楚我自己的心，這件事你的解釋我并不全信，一整棟樓都看得見的緋聞，是我心里永遠的傷痕，只不過我們心照不宣罷了。
我們的矛盾很大程度上來源于做事的方法上，你太圓滑喜歡洞察人心，而我太過于死板教條，恪守著你最看不上的底線，總想著一絲不茍地完成工作上的任務和挑戰，所以我們總有沖突。事實證明我還是那個真善美小姐，總不愿意用你的一些生意場上的方法解決問題。你笑著包容，眼神里也有憂慮。我們的關系隨著時間變長，卻沒有更親密，反而好像摻進了什么別的東西，我們絕口不提分歧，可我們都明白這些東西一直在從未離開。因為這些東西一直都在，而我們誰都無力改變。
我喜歡和你在醬子共度的每一秒時光，有老卓的插科打諢，有你的恰到好處的安排，也有為數不多卸下所有心防的聊天。我喜歡隔著火鍋的霧氣看著你，你好看的眉眼被蒸騰的霧氣變得飄渺，“你覺不覺得你像個云中勝賢？”
“傻瓜，我怎么會是云中勝賢，我只是你的男朋友啊！”
我笑的不能自已，大概你對我跌下神壇那一刻起，就注定了倉促潦草的結局。因為我的沒有安全感，而你的笑笑不言。我們很相愛，在外人看來，堅不可摧，我們一起走過了那么長的路，配合完成了很多商戰的經典案例，工作中我們都能求同存異，可生活里我清楚我們漸行漸遠。
可我不愿意放手，我想和你在一起，就像你說的不為了你事業有成，也不為為了貌美如花，只為了我們有著共同的興趣愛好，我們老了也可以一起看夕陽西下看云起云落。那是我覺得最美好的愛情。可你讓我失望，連邀請我去你那里同住都是不得不辭職后的妥協。我清楚我們亦師亦友，我清楚你一直是我的引路人，我更清楚有你在就像是我的定海神針。可我不能接受，我是你全盤規劃后的退而求其次。
我知道你的愛情也擔負著重重的算計，可我在考量，如果不是我，換另一個女人你會不會放棄一切不計得失的去追逐。我們走到今天，有習慣有眷戀有情分，可有多少是關于愛情。不是源于我的崇拜，亦或者你的看作品成長的快樂呢？我不清楚，我心里沒底。我們走過了那么久的路，互相支撐互相作伴，我不想多想，因為多想后我就要一個人面對無窮無盡的黑夜和離愁，我害怕一個人工作到魚肚發白，再沒有一個你端著早飯進來訓斥我，心疼我，讓我依靠。
子君和陳俊生出了問題后，大部分兩人行變成三人行，你表面上不開心，可卻愿意傾盡全力幫她，我很感激。在我最窮困的時候是子君支撐著我往前走，而在我最無助不知所措的職場里是你拉著我所向披靡。你們倆是我在這個城市最重要的人，你們倆和平相處，曾是我最大的心愿。我欣喜地看著子君的改變，她說萬里長征的第一步沒有我走不出來，可這一步是你和我一起帶著她走出來的。
子君骨子里就不是甜美可人的陳太太，她堅定勇敢只是被生活優待成了單細胞生物，遇事不愿意多想。其實看見她我也恐慌，我不愿意回歸家庭，更不愿意生養孩子，我害怕我就是下一個羅子君被你徹底的放棄在生命的某一個拐角，所以我要努力，我要更拼命，我想有和你抗衡的資本。
我們的戀愛十年，沒有多少柔情百轉，也沒有多少海誓山盟，我們在各種日料里說著困惑和問題，其實我真的想靠在你身上倚一會。像尋常情侶一樣，不合時宜的撒嬌，而不是吃完飯后你開你的車我開我的車，像是兩條不相交的平行線。
我不愿意和你同居，因為你害怕我們成為競爭對手影響關系，先下手為強。你總是這樣，把所有東西分析完利弊選擇了利益最大化，可你從來不曾問問身邊的我是什么感受，什么想法。果然甚至連求婚和訂下這種事情你都只會說“我怕兜兜轉轉，終是天不遂人愿。”
羅平的確無恥，可你明知道一切害怕改變的求婚讓我措手不及的同時，想知道你的真實意圖，很難嗎？可是那樣的氛圍你都沒有說，你知道薇薇安回來。我心里涌出有小人之心度君子的罪惡感，我以為你不是我想的那種人，我所有的我以為都是我自己可笑的想法。羅子君順利爭奪回撫養權，我知道得益于你的“暗箱操作”，我想不通，真的想不通，對于我的朋友你都可以如此面面俱到，為什么我們的關系卻像在冰上行走，一不小心就如浸入骨髓的冷。
薇薇安說的我不信，可她三番四次的挑釁，哪一件不是因為你的自作聰明的刻意隱瞞，我們本來可以共擔風雨一起面對，可你呢，偏偏做了最差勁的掩飾。你明知道我本來就沒有安全感，本來就害怕你的不確定性，更加介意薇薇安這件事的存在。可我的信任和焦灼你全然看不到,你還是如此自作主張，我真的累了，我不知道這樣的關系存續下去的意義何在？我們愛對方然后也在互相傷害。
我沒有出席訂婚宴，我理不清自己的思路，我愛你可我們的關系很難被定義成愛情，我們有著那么多的過往卻惟獨挑不出幾件不黯然神傷。而現在我們之間連信任都沒有了，你不了解另一個女人的挑釁對這段關系有什么質的改變，也不了解你的隱瞞對于我是怎樣的毀滅性打擊。所以我所有的氣憤和不平還有女人的狹隘心理讓我第一時間就截停了他，你到手的大客戶。
我接受你的求和解的心，可我不接受的是你的方式。你又一次用職場的勝利來讓我明白，你的愛有多無私有多包容，可我不想要這樣的。我向往的是羅子君那樣的碎碎念，我會勇敢的告訴你我吃醋，我不喜歡薇薇安，我想要你離她們遠一點，或者我撒潑打滾等你求饒說“姑奶奶，我錯了。”可我做不到，而你也做不到。
我們都有自尊，我們也都彼此深愛過，可我清楚我們的愛里情居多。我是你一手栽培的作品，我越優秀就證明你越慧眼識珠，你越安慰而且發自內在的開心。可是這跟足夠走進家庭過尋常日子有著太多的不同。你想要孩子，而我覺得麻煩，你想一起過日子，而我恐懼這樣的生活，我們理念不合互相壓抑，走到今天，已然走不下去，卻還是誰也不肯先說原委，誰也不愿意先低下頭，我們都沒錯只是不適合，只是不夠愛。
我輪調香港，想要放下這里的一切，我放不下子君和你，她曾經是我黑暗里的光，而你帶著我沖破了黑暗，我希望你們互相照顧，愿意你們越來越好，我不知道千變萬化的生命，是這樣理解你們的含義。你們變成了你們，而我成了孑然一身。
這樣挺好。
TBC
我真的愛死了這個女人，她有著最好的骨氣和最善良的心。劇情過半，這篇送給她。也送給那些陪著我觀劇的人們。我終究還是寫不出黃鐘大呂的文字，把她寫的更加殺伐決斷一點，盡力了。等著全劇終，我再補下半段吧。
其實我知道我的心，子君也明白。我想等你的回答，你的惱怒你的不顧一切的阻攔，對我說“唐晶，別走，就當為了我。”你沒有說，子君逼迫，陳俊生試探，而你始終避而不答。我能做的只有走，只有提前離開，因為我想距離產生美，能夠讓你明白我有多重要，我對你意味著什么。我以為你會思念刻骨，或者寄情工作，結果你只是淡淡的有那么點傷感。你最好的作品脫離你掌控的失落，僅此而已。
香港的夜不冷卻很涼，我每天都工作到深夜，套房那么大不累極了我睡覺都害怕。子君怕我麻煩找我的時候越來越少，我問她好不好她只說一個字，好。我沒有時間難過，每天被各種工作擠壓的連胃疼都來不及分辨。
你沒有主動聯系過我一次，我也不知道你會不會替子君排憂解難，可卻清楚隔著這樣的距離我偶爾閑暇看向維多利亞港的時候還是會想你，想你的話想你的人，想你笑語盈盈地為我遞上一盤生魚片。賀涵，我清楚了自己的心，我真的愛你。
子君不愿意再跟我說生活里的苦難和煎熬，我們可以聊的話題又恢復到了以前。醬子里我倆抱頭痛哭的畫面我們經常拿出來嘲笑對方，可我不知道的是命運就這樣讓那些過往選擇定格。你來香港我不清楚，接到短信的時候我歡呼雀躍，薇薇安被我搞走了，她業務能力不錯，可她不該對你有覬覦。你說我出師了，其實我清楚，我沒有，我還是個女人我做不到對待一個人盡皆知的情敵手下留情。而你顯然不會如此。
我糾結了好久穿什么來面對我們的久別重逢，其實只有幾個月而已。我拿起電話想問問子君，后來想算了吧。太晚了，而且她一向看不上你那副裝腔作勢的嘴臉，又得損你。我拿起了那套紅裙子，很早之前你說你不喜歡格子間女人里的黑白灰，喜歡鮮艷。我說那你也不喜歡我的黑白灰嘍。你說“怎么可能，你怎么樣我都愛。”言猶在耳，我望著一身紅裙的自己，我能買得起最好的酒，卻也蓋不住眼角疲憊的魚尾紋，賀涵，你知道我有多想做賀太太嗎？
我興沖沖地看著你，然后你身后站出了薇薇安。我有一瞬間的猶疑，這不是真的。我在哪里，你又在哪里。我精心設計的重逢之夜就這樣被薇薇安的那句等待中的麻雀唐搞得興致全無，她說的都對，而你的解圍不過是你紳士風度的完美體現，至于你嘴里的求婚我清楚，你的眼睛里沒有誠意只有審視和思慮。我了解你，也不愿意為難你。我想我愛你，而你應該也不會再遇到比我更合適的人。既然如此我們為什么不能好好的放下彼此的成見，敞開心扉呢。
薇薇安的坦白的確解開了我一直以來的所有心結。我知道你的清白，也知道了我有些無理取鬧的根源。我問我自己，究竟是為什么，只是因為薇薇安的各種手段的窮追不舍，而我有些介意咱們倆就這樣一直分分合合當著別人眼里的金童玉女嗎？我下定決心要和你好好談一談，讓所有的問題停在昨天，我們一起去擁抱明天。可你的話一直避重就輕，你說一切都是我說了算，關系的走向，是否進入婚姻。我有些苦笑，是嗎？是這樣嗎？你賀涵哪次不是情急之下的求婚，誠意和愛有多少我清楚你也了解，我是驕傲矜持，可你又何曾真的包容過我的驕傲和矜持呢。
相談并不歡，我們一起看香江兩岸的燈火明明滅滅，你在我身邊可我心里很是凄涼。原來就算沒有薇薇安，你還是那個你，而我也還是這個我。你有不肯交出的底線，而我有不能忍受的邊界。我想交給時間吧，都十年了，我們是彼此的不可替代的習慣，有什么不能等我輪調結束回到上海慢慢解決的呢。
我胃疼得渾身痙攣的那天，抓起手機又放下，我不敢也不想打擾你和子君。我覺得很孤獨很無助也很彷徨，這樣的疼痛讓我開始懼怕，開始懼怕死亡，開始懼怕我和你還沒有開始就結束的愛情，我累了，我真的累了。我不知道明天和意外究竟哪個先來？我也不清楚這樣的自己還能堅持多久不倒下，不想你，不告訴你我需要你。我一個人打著點滴，我默默做了一個決定，我愿意放下一切擁抱賀太太的生活，我不想再等了，也不想再糾纏那些無法言說是非的過往，我要的就是現在，我要的就是我生病的時候你是第一個被通知簽字的家人，我的愛人。
我就這樣回來了，你語氣里有些波瀾不驚我以為你篤定等到了我的讓步，這不過是你志得意滿的小小傲嬌，可我看見你那刻就覺得似乎哪里不太對勁。你一整晚只有我說求婚你說我不接受的時候最斬釘截鐵也最真誠。那一刻你眼神里的光我從未見過。我心里一驚，你卻已經光速的調整好告訴我，換你來求婚。我什么都沒說，我沉浸在無上的喜悅里，我沒有意識到其實你的心里住進了人。而那個人絕對不是我。
我去子君那里的時候遭遇到了同樣的事情，她眼神里有驚喜，聽到你不同意的時候她緊張里帶著一絲絲安慰。我笑著講了這一幕，她也笑了。她說對啊，不和賀涵和誰呢。那夜的她有些我看不懂的失望和低落，我不知道該怎么形容那種關系。一次香港之行，回來后，我和羅子君變的有些言不由衷，而和你卻也沒有我想象中的熱絡。手術完成后你給我帶上了戒指，意料之中的我還是哭的像個孩子，賀涵你不知道那時的我有多高興，多滿足，多么的幸福。
菲爾的事情我不知情，只是隱約提起后覺得很奇怪，這是你少見的失誤，準確地說是你從未有過的因私廢公。菲爾固然是個小人，可你這樣解決問題一晾晾他一天，他不惱羞成怒才怪。我看著羅子君的欲言又止心事重重，心里突然有了幾分異樣，但我笑自己一定是想多了。一定是。平兒和你親密的如同父子，我還欣慰，覺得你和子君終于偃旗息鼓不用每天頭疼怎么讓你倆的戰火不燎原了。可我卻懷念那時候的日子，子君笑得沒心沒肺而你氣的七竅生煙。
菲爾的事情居然這樣詭異的解決了，我理解羅子君想要回報你的心情，你倆和平共處曾經是我的愿望，可我從未想過你倆如此和諧我卻有些難得的惆悵。我想我大概是在培訓部太閑了，總愛胡思亂想。你都透過我不讓羅子君去辰星了，我還在計較什么。可我看著心不在焉的對待一切關于結婚的事情，心里多少還是有些難過，其實我并不重要，或者對你來說娶我這件事情并不重要是嗎？
子君去辰星所有人都始料未及，我才清楚她早就不是以前的陳太太了，我覺得不知道何時她成長的比我還要快了。她開始可以獨當一面了，她開始可以自己獨自承擔自己的選擇，自己一個人面對所有的事情，不卑不亢而且處之泰然。反倒是你變得患得患失，對她一百萬個不放心。凌玲話里話外的意思我明白，可我卻覺得有些可笑。你怎么會愛上羅子君呢，她像個溫室里小白兔無論怎么變也不會是你這個傲嬌孔雀的菜啊！可后來我才知道你也是腹黑的大灰狼，只是我不愿意面對罷了。就像是你這么多年開車從來零事故，卻在那夜破了先河。
你說不愿意我為了你放下我想要的一切，你不要優雅的賀太太，你只要唐晶。結了婚是責任你不會再愛上任何人，可那時的你心里已經也放不下別人了。不是嗎？我和老卓說話的功夫你已經離開了，羅子君喝醉我比你心急如焚，可你連機會都不給我就去英雄救美，守著一桌子的下屬展現了你霸道總裁的胸襟。然后騙我說你已經離開，并未送她回家。我是信了的，畢竟比起薇薇安的花枝搖曳，子君實在不是我想象中你偷腥的對象，而子君和我是過命的交情？你懂嗎，過命！
我到羅子君家去看醉酒的她，不省人事，我心疼了我并沒有在意平兒的賀涵叔叔，可是那個鑰匙和陳俊生有些磕磕絆絆的解釋讓我有些生疑，我也沒有多想，或者說我告訴自己別多想。結果陳俊生的車就停那里，挪車電話清晰而且醒目，我怔在當場天旋地轉。你為何要騙我，明知我就在門外也不愿意面對我，給我個解釋。我想了一萬種可能，卻從未想過你會用這樣的方式來赤裸裸的告訴我你會愛，只是不會愛我。
我一個人在樓道里看著你把陳俊生送出門，電話那頭鎮定自若，孤男寡女，我不敢想下去，我害怕玷污我和子君，也害怕我接受不了這樣的結局。我罵我自己懦弱，可我還是想要退縮，什么都不想，我還是你的未婚妻，羅子君的好朋友。
凌玲給我說那些話的時候，我心里十分平靜，想聽一個天方夜譚。她嘴里的賀涵還是我認識的賀涵嗎？你對羅子君猶如天助，而這些我卻半點沒有嘗到過，憑什么同樣是愛情，羅子君經歷的都是甜蜜而我回憶起來全是苦澀，我曾愛過你想到就心酸。入職十年，和你相識十年，這是我的執念，卻成了枷鎖變成了笑話。我知道你看破了我的試探，我也知道你拿出那瓶酒是想和我和我們的十年畫個句號。廉價的酒珍藏多少年都不會變成價值連城，一如你我的情愛，十年也好，二十年也罷，都是錯錯錯，我咽淚裝歡而你一懷愁緒。子君愿意犧牲成全，可我不需要，我的幸福和未來憑什么要別人的謙讓。
果不其然你還是來了，你鎮定自若地表達我們有問題而你愛上了羅子君。我預想了無數遍你的表達，可我真的沒有想過是如此的心平氣和而又充滿真誠。我已失去了所有的理性，而你只是靜靜的看著我的發泄，仿佛下一秒你會說“唐晶，沒關系，過去了，我還在。”你的確在，不過下一秒你就應該是羅子君的追求者了，你不是我的了，我也不再是你的未婚妻了。這個認知讓我痛徹心扉，讓我明白原來命運有多諷刺，我最好朋友和最愛的男人居然相愛了。
我抑制不住的傷心和嫉妒，我不知道該怎么形容這樣的暴擊，你可以出軌但對象怎么能是她。她可以愛上任何人，只是為什么是你。我清楚我們有那么多問題，可這些不應該是你愛上別人的理由啊！我挫敗而且惱怒，我不想原諒羅子君，即使我知道她很無辜，面對這樣的你沒人能抵擋。可她讓你愛上了她這是原罪。
薛阿姨說的都對，我不溫柔我很強硬，我一直以來因為父母的陰影只想靠自己，我的確和子君不一樣，可我的愛是一樣的啊。可是你從來沒有感知到嗎？賀涵，我吃醋我因為被薇薇安和你三番五次的起沖突，我以為有些話我不說你會懂，可我錯了，我不說你一輩子都不明白，還認為我不愛你，或者我更愛賺錢。
老卓告訴我說我們在演金童玉女，我們在一起緊張不安，我的確在演，因為我害怕失去你，害怕展現我的所有不堪也好，缺點也罷你會不要我。骨子里我還是那個看著父母分開會無力地哭泣的自卑女孩，哪怕如今的我榮耀加身，一身戎裝。我的軀殼我的靈魂你從來沒有理解過。我想這是對的，畢竟你和羅子君在一起會更舒心。你們倆天雷勾地火，最不堪最真實的那一面都互相面對了，你是傲嬌的孔雀腹黑的大灰狼而她是柔若無骨的小白兔，堅強勇敢的單親媽媽，你們天造地設天作之合。
而我只是個路人，可我真的怪你怨你，你為何不早說，我會祝福我會退出，你為什么還要答應我的求婚和我繼續演這俗世里的人人艷羨的金童玉女呢？你為什么不在香港的時候就告訴我，“唐晶我愛上別人了！”我不恨你，這十年是我最好的年華和你在一起我不后悔，也收獲了很多。你常說我會超過你，那我就去辰星試試看，沒有你我會怎么樣，沒有你，我會不會做的比你更好。可顯然并沒有，我的確不如你圓滑思慮周全。
我不得不承認被你保護的太久，我沒見過的黑暗也沒見過的人性的無恥太多了，我還沒做好應對的方式就被摁死在了沙灘上。老卓說你早就做好了離開的準備，我慘笑了，你果然是你。不擇手段，狠辣果決，雷霆手段，菩薩心腸。你完成了你的救贖，你不再愧疚，你去等你的真愛回心轉意留我一個人在這全是和你回憶的城市里苦苦煎熬打拼。
其實你不知道我已經接受并且嘗試放下了，你和羅子君在病房外，隔著一個擁抱的距離的淚眼相對，我就愿意成全了。因為你是我愛的人，而她是我最牽掛的朋友，你們要幸福不是嗎？曾經你們的快樂幸福是我愿意付出一切換的，可如今諷刺的是，我的一切皆仰仗你們的幫助。所以我不會祝你們幸福，只希望你們余生能好好相伴。
我愿意有一天牽著我愛的人手走在你和羅子君的面前，云淡風輕的說謝謝你的不娶之恩。只是不是現在，或許是不久的將來吧。賀涵、我真心實意的愛了你十年，而如今我也真心實意的想放手了，這十年我真的很累了，我想我以后一定找一個讓我不那么累的，會在大雨夜一邊訓斥我一邊把我擁進懷里，會接受我的所有我爸媽的離異和我的強硬，賀涵謝謝你的陪伴和傾囊所授，我會做的比你更好的。祝你安好，也祝羅子君順遂。
