母親節的話題永遠是暖心的，撩人淚點。因為從小到大，除了會經歷自已也成為母親的女性外，男性們更羞于承認，他對母親各種不同的愛或思念。
明媚的初夏，陽光正好。
忽然聽到很早以前流行的一首歌，記不得歌名了，似乎是首懷念親人的歌，歌詞重復著那句"假如時光可以倒流……″，恍然間，有種強烈的感觸襲擾我，停下車來。
是，假如時光可以倒流，我會做些什么，對我自已，對我的親人，還有，已逝去的母親。
去年夏天，最熱的日子，母親去了。
因為提前已知是肺癌晚期，細胞擴散，無醫可治。臨走前一月，叮囑我們三個兒女，要注意病菌傳染，尤其不許我靠近，說我體弱，怕被感染。
我雖執拗了一下，但想到丈夫和兒子，還是縮了回去，只留哥姐在母親身側，喂藥喂水，端飯擦洗。
又過一周，母親開始大小便失禁，只好買來成人紙尿褲，每日三次更換，這個工作，我剛要表示這我在行，旁邊哥給嫂子使個眼色，比我小近十歲的嫂子急忙說她來吧，畢竟曾做過縣醫院護士。
我象個外人般別扭而不知所措，母親似乎很滿意，用清晰的話語“命令”我先回去，沒事別來了，天這么熱，跑那么遠。
大姐在旁繃不住，說媽，你也太偏小妹啦，我住的不比她近，再說我都快六十的人了，還不是天天頂大日頭來回跑！
我聽得出，大姐絲毫沒怪我的意思，只是想在八十多歲的老母親跟前，再以女兒的名義，撒一回嬌罷了。
母親嘆囗氣，弱弱地說，她不是最小么！身子總是不好，這病那災的，還不夠讓我操心吶！我忍住淚，笑了一下，聲音象沙子，澀澀地。
真想用時間，我生命所有的余年，向老天換哪怕一天的時間，讓我重再回到母親最后那個月的那一天，或者，她在世上任何一天，都行！
明知不可能，穿越都是騙人的，時光機也只是美好的想象，不可能讓人回到過去和未來的任何一天。
我也只能用想象力制造那某個時刻，憶想在那個時間里，我會做什么？或者是說，我該如何去做，才能彌合因悔愧歉疚割開的傷口，巨大的傷口，無法縫合只能任其潰敗感染破壞自已至體無完膚的傷口。
這是個無解的難題，永遠沒有正確答案。正如此，才殘酷，我必須做些什么，才有些微的可能拯救那個傷囗，至少讓它停止潰爛，漸漸結痂。
然而做什么都來不及了。淚眼中，手機屏幕漸漸地模糊起來，我想站起來，卻怎樣也動不了，神奇的一幕從這一刻開始，以科學也無法詮釋的速度與眩暈感向我襲涌而來，最后有知覺的那個瞬間，我仿佛聽到了母親的聲音，真真切切，踏空而來！
睜開眼看見母親正坐在沙發上用針縫著一個小枕頭，蘭色底上是更深藍的花紋，一面棉布，一面織錦緞面料，此時在她手中，正細致安寧地組裝著，我躺在母親對面的貴妃榻上，空調開得不高，胸口到小腹上，搭了條毛巾被。
突然我想到什么…眼睛變得特別大。
對，這是去年，母親查出癌晚期之前半年左右，她還沒坐輪椅，也沒有任何不適，因我哥嫂要回娘家辦孩子的戶囗遷出，母親提出在我這兒住一星期。
是我心誠則靈還是心魔成真了？我咬了咬下唇，豁出去，不論什么現象，哪怕是個夢，我也幸福地不愿醒來了！
五月上旬天就熱得三十四五度外加天天天晴，硬不下雨。于是我開了空調，老媽無奈只能坐臥在客廳，因為只有這里沒裝分體，又基本是向陽，夏季除去早晚和陰雨天，基本拉著百葉窗和深色沙簾子。
記得老媽在去年此時正在我這里小住呢，我每天都可以暢快地偷懶，老年人通常大早上不超過六點起床，然后就燒開水熬粥餾饅頭切榨菜或弄豆腐乳，老干媽等調合成香氣撲面的小菜特色，我可以四仰八叉趁機睡成自然醒。
多幸福的時光啊！可是，難以停駐。顧不上心酸，我決意改變畫風，讓老媽住在我這里的七天，永生難忘！
首先要做的是，帶她去了朋友開的美發沙龍，嗬，老媽進去又急忙扯我往外走，我知道她啥心思。還別說，這奇異如穿越的倒回過去，給我和媽擁有了更神奇的心意相通！
她肯定看裝璜如此富麗堂皇又流彩溢光的門店是代表成正比的消費呀！于是怱地變為力大無窮(至少超過我的力氣)的超人類，一下就從門內飄了岀去。
又好氣又好樂。我喘了幾囗氣說她，媽，咱說好嘍今兒聽閨女我的對吧？這不，你，你啥都不問就自做主張，你知道這店老板是小麗，我三十年的朋友啊，你以為她會收我多少錢？告訴你，你女婿在這兒理發，別人五十，他，免單！所以整得我倆都不好意思再來！
老媽似乎聽明白了，又看看我，孩孑般狡黠地笑起來，我趕緊地拉住她再往門里走。
兩個小時，老媽成了畫報上的明星。
夸張是有那么一丟丟啦！可我媽年輕時在濟南女校上中學那會子，可是兩條大辨子一甩，招來擁堵交通的公認校花。四十年代末期，正是日本天皇宣布投降，國民黨反弋向中共開戰的動蕩時期，學校到處游行宣講著中華民族青年人的心聲，能靜心鉆研學問伋人不知其可也！
念過書的女子，有姣好的面容，嬌小的身姿，內蘊涵養的氣質，永遠是閃爍寶石般光澤的珍品，媽就是如此美好的女人，盡管歲月剝奪了她的外貌，可無法掩去那份經年浸潤如古玉般沉靜自如的質感，我老媽，可稱真正的遲暮美人。
我故意攙扶她招搖過市，收獲巨多眼風與驚嘆聲浪！我知道，盡管媽面色如霞，嗔怪我太張揚不知斂性收格，但內心，必也知我心意一一有哪個女人不愿人見識自已伋美味呢？
后來我帶她去了星巴克，買了中式茶點給她，我吃抺茶蛋糕與熱沫拿鐵。在周圍輕男女的嘆贊聲中，我看見媽的目光是那么愜意與溫柔，交織了歲月的沉淀與變遷，成為無法模仿的油畫般絕美的存在。
晚上回來后，媽洗澡第一次戴上浴帽，還不忘掩飾一一才洗的發，不臟。我敬送她一個意味通透的眼神，關上浴室隔籪門，偷笑著小跑回臥房。
多好的日子，如果一直這樣生活下去，我拿所有的東西去交換，也真會毫不猶豫！可是我知道，這只是一場游戲般的夢境，在不可知的強烈意愿中，沖破時空，將夢境更改現實！
接下來幾天，我將老媽所有心愿通過心靈感應去一件一件用心完成一一除了不能讓她和父親的骨灰合葬一起。
最后一個晚上，哥打電話說明早九點準點來接，說趁涼快，再遲就熱啦。我聽見媽說了句，急啥？我下午走不行？！
但還是嘆口氣，說閨女，在你這里越呆，就不想走了。我正剪腳趾甲，順囗答，那就不走了唄。誰知昕到聲長長的嘆息，之后老媽搖搖頭，閉上雙眼，斜倚于沙發角的靠枕之上，不吭聲了。
我以為她睡著了，就一邊收拾剪刀報紙一邊悄往衛生間走。"我不能累著你了啊呀！″我一下沒料想，差點撞門上。回頭，看媽已半睜開眼，目光游弋于天花板上那個吊燈，又嘆聲"從小你沒吃過啥苦，可你先天不足，未足月生了下來，似貓狗般只四斤半呀，在暖箱保溫箱里一呆兩個來月，那時真把你爸和我擔心愁死啦！″這話我聽去世做姥姥也念叨過，不過從沒往心里擱。
現下聽著，不知怎恁地，心里不得勁兒。
似乎好象也許大概吧，是因我是最小一個孩子，加上先天不足，且又沒長熟絡就給擱到稱盤里了吧。所以家里人從我姥姥，父親到母親以及大姐，哥嫂都很疼我，吃喝用都先緊著我，從小犯了錯從來都有人替我擋那揮來的雞毛禪子或掃床笤帚。
一陣心酸讓我無力地坐在床邊，我明白，此生我不論怎樣用盡力氣去做事，妄念彌補的所有心愿都是幻象和虛妄。我不太可能有生之年償還一切了，那么就讓我縮回殼里，繼續無望悲哀地活下去，如去靈魂的肉體。
第二天大早上，母親給我燒了滿滿一大壺開水，洗凈我的玻璃杯，洗了三個棗，幾粒枸杞，放兩粒冰糖后，滿意地沏開了水。我裝作若無其事地從衛生間岀來，說媽，想吃啥我下樓買去？
媽笑得很得意，她指指廚房，說我走了你該又懶得不做飯啦，所以我得替你把些東西消耗完才放心呀？我不解，心中卻因奇妙的回應感，明白老媽所謂的"消耗″為何？！
原來如我所想，老媽把我前幾天在超市買的雜糧小饅頭，沾蛋液和五香粉，鹽，炸成五色油炸饅頭片，剩的蛋液炒了幾根小香蔥。還有冰箱剩下的各式各樣的水果，她也細心撿岀新鮮些的給我整合成水果拼盤，上面沒澆沙拉醬，而是撒了層細白糖。
最讓我再也無法裝下去，已達崩潰邊緣的是我八十三歲老母親給我親手剝的核桃仁，瓜子仁和花生米。用小拼盤式玻璃器皿裝在里面，顆粒分明，顯然是用盡心思，巧手剝摳而出。
淚水滾下我的腮幫子，滴在地板上，沒有聲音，卻撩動了所有的洶涌情緒。我哇地大哭起來，準備在下個時刻，老媽驚慌又不絮穩妥的安撫拍打。
但什么也沒有，除了我一個人聲音漸啞的哭嚎以外，房里特別地靜，靜得讓我忽然的不安起來，此刻，后知后覺地發現，原先我一直都在床上，家里根本沒有人！
而原本出現在早餐桌上的油怍雜糧切，雞蛋炒香蔥，以及水果拼盤，還有剛剛還冒熱氣的棗與枸杞冰糖茶，也都在同一時空消失無蹤！
本來就是場美麗.至心碎的穿越時空劇！
本來就是我沉溺于哀傷與內疚太久太深造成的妄想癥！
本來……是可以更久些，更讓我完成些心愿的供奉！愛的供養！
我卻因為心神交瘁，力所不逮造成功虧簣間，沒能將母親送到哥的身邊，并與她隔空相望，成為定格，更是定恒！
時光倒流到一年前的今天，我懂了，母親是用心作為我的作品替我客串了回主角呵，她本色演出中，沒有臺詞，卻全程將所有章節按我的意旨，與我心意相通間，成功結了尾，讓我安心回歸現實，再無遺憾！
媽媽！再讓我叫一聲媽！
在那個地方請等我一下，我必如約而至，吃完你給我做的這頓早餐，喝完那杯還冒著香氣與熱氣的棗杞茶！
