忽然想起以前很愛梁靜茹的歌，她結婚生子后淡出人們的視線許久，常看見她發微博，照片上抱著寶寶幸福地笑。
她寧愿舍棄燈光閃爍的舞臺，舍棄耀眼的明星光環，做一個普通的母親。
也許年紀越往上，經歷得越多，越想要一份希望，一個期待,一種簡單完整的生活。
我少時沒有抱過小寶寶，不明白為什么那么多長輩都那么喜歡生孩子。記得妹妹也懵懂地說過，長大后不想結婚生子。
很奇怪，總會有一天，顛覆所有想法，想孕育一個小生命，想穿親子裝，想做一個好母親。
此刻倦意頗濃。
每晚幾乎沒睡，事實上是孕后期和生之后都沒睡過好覺。時時刻刻為寶寶守候，照顧她吃喝拉撒哄她不哭，一個人還不夠。
生孩子是大事，要慎重備孕并考慮周全，是經濟和精神上的雙重考驗。
想做媽媽，要做好犧牲一切的心理準備。
我特別想早點寫完這篇紀念文。只因才短短二十天，那種錐心刺骨的痛竟悄然從記憶中淡去。
我曾以為一輩子都不會忘。
時間真是治療一切傷痛的良藥。但多苦口，只有自己明白。
那日順產，側切，縫了三層。
曾經最怕打針摔跤，最怕流血留疤，最怕，痛到流淚。懷孕期間也流過眼淚，覺得好辛苦好痛苦。我是一個表面堅強實則脆弱到想起一點委屈就能掉眼淚的女紙啊。
順產之后，才知道那些痛那些苦都是云淡風輕，完全不值一提。
真正的痛，是哭不出來也說不出來的。
20號，周日，晴天。
離不標準的預產期還有一周。我原本打算上完生育前最后一日的一對一課程。
前兩晚有陣痛，告訴陳先生，而自己并沒在意。陳先生有點忐忑，查百度，說可能不久要見紅了，準備隨時去醫院。我說讓我順利上完這天的課吧，其實心里很不安。
沒想到凌晨五點，真的見紅了。
陳先生立即起床，洗漱好，比我還緊張，準備帶我上醫院。我說沒事，想去上課。陳先生說先檢查看醫生怎么說。
我們到離家最近的醫院。醫生說開了半指，四十八小時內生，最好先入院。讓我們回家拿東西。
走出醫院，我心里還在想，這四十八小時的等待多無聊，不如去上課。我竟天真地以為，只是無聊的等待，渾然不知要痛那么久。
陳先生帶我買早餐，我找最近的店洗頭發。我們商量去哪個醫院待產。
我打電話給馬老師，告訴他我現在的情況。陳先生打電話給公公婆婆，婆婆說去臺州醫院，哪怕遠很多。
陳先生當機立斷，要我通知學生家長不能上課了。帶我回家拿待產用品飛奔去離家很遠的臺醫。
這時，婆婆一個人急忙從鄉下趕過來，她腿腳很不方便，很少來市區。我后來才知道，順產之前多一個親人陪伴多很多很多力量。而且孩子生下來之后，真的太需要人手幫忙。我很幸運有一個擔心我的好婆婆。
臺醫醫生檢查說我開了一指，沒有床位，要么睡走廊要么選擇別家醫院。我堅持不想睡走廊，最終決定原路折返。
離家最近的市一醫院有我熟悉的一位學生家長，很感激她，陪伴我走過人生如此重要的時刻。
我躺在醫院的床上度過漫長的下午，有時五分鐘腹部痛一次，有時八分鐘痛一次，護士說還早，一兩分鐘痛一次再告訴醫生。婆婆和陳先生寸步不離陪在身旁，我很想睡，卻睡不著，用手機發朋友圈。有經驗的好朋友都告訴我，讓我別躺著不動，多走走。
隔壁床是二胎媽媽，她說最好下午生，麻醉師五點多下班。陳先生說我可能后半夜生，因為陣痛發作不是很密集。他的預感都很準。有時候他比我還了解我自己。
我并不知道順產真正的過程，但萬萬沒想到的是，這一整個夜晚，我會痛得那么刻骨銘心。
晚餐我堅持要一起走出醫院去吃。我中午和晚上吃得比較飽，聽說生孩子很需要力氣。事實是太需要力氣了。婆婆比較擔心我隨時可能發作，說當年她生陳先生時很快的。我也希望我很快，沒想到等待我的依然是漫長的陣痛夜晚。
晚餐后回到病房，和隔壁床友斗地主。后來痛到坐不住了，我讓陳先生帶我去走廊散步。一直忍痛到晚上十點，護士說才開了三指，還遠遠不夠。我卻感覺越來越痛，越來越痛。其實真正痛的，還在后面。
痛到無法用言語表達，我緊緊抓住陳先生的手。后來還狠狠拉扯他的衣服。時間一分一秒在走，我卻覺得好漫長好漫長，仿佛一分鐘是一個世紀。好痛，痛到咬牙切齒，痛到不能自已。
婆婆和陳先生一直陪著我，安慰我，鼓勵我。護士說這還不算最痛，我覺得她簡直像妖魔鬼怪。
每隔一分鐘痛一次時，我用手敲墻，默念數字，蜷縮身子，痛到發抖，閉上眼睛告訴自己不要怕，不會死……我覺得當時自己的樣子像極了精神分裂患者。
其實正確的做法，不是這些，而是調整呼吸，睜開眼睛，看著一個聚點，轉移注意力。待產室的墻上貼著一些專業的知識，對沒有順產過的朋友會有幫助，記得提前做功課。
另一個護士進來看我痛到不行，用手指有規律地按壓我的肚臍周圍，減輕了一點點痛，我覺得她好像仙女下凡。但她只按一會就去忙了。
后來陳先生學著她的手法不停給我按壓肚子，我看到他心疼我的樣子，他坐在我身邊一刻也沒輕松過，用最大的力量和最暖的溫度支撐我，給了我莫大的勇氣。
正因為感受到陳先生的愛，我進產房之后的幾小時最痛時，慶幸自己沒有回家待產，慶幸自己嫁給了愛情，慶幸老天待我不薄，慶幸錯過了所有前男友遇到了陳先生……
此生無悔。
一點左右，護士說我可以進產房了。但家屬不能陪產，她們是特地讓我晚點進的，好讓家人多陪伴一下。這是最大的遺憾，我本來想握著他的手直到寶寶出生。他沒看到我生產時那個最丑最扭曲的樣子，他在產房外面焦急地等待了三個小時。
這仨小時，是我終生難忘的仨小時。
醫生叮囑我別喊叫，別浪費力氣，告訴我怎樣吸氣吐氣，屁股、肚子和手腳要一起用對方法用對力氣。
剛開始我沒理解對，腦子一片混沌，痛到沒有智商，很累又很犯困。一個人躺在高高的產床上握著兩個冰冷硬邦邦的鐵把手拼命用力，醫生總是說方法不對不對，白費力氣，她們教我幾句方法后坐得遠遠的兩個人聊天，我覺得自己好可憐。
我問她們能不能和我聊天讓我轉移一下注意力，她們說你不能聊天浪費體力，還是多練習一下正確的吸氣吐氣憋氣和用力方法吧。
我好無奈。腦子里浮現了很多從前的畫面。比如初中時運動會被同學推薦參加八百米長跑，結果跑了倒數第二，勉強跑完了全程。我告訴自己，我要當媽媽了，不能再那樣沒用了，不能再丟臉了。
我還想起陳先生說等寶寶長大一些，要帶我到處去旅行，逛吃逛吃逛吃。未來多美好，我要好好的……我給自己不斷地打氣，試著盡快找到對的感覺。
但真的痛到想放棄，我開始哀求醫生讓我剖宮。我覺得自己快沒有力氣了。醫生說不行，已經痛到這一步了，不能前功盡棄。我更無奈了。
時間和疼痛在賽跑。我注意到有個機器在監測寶寶的心跳，我用力的時候是安靜的，說明她在和我一起用勁，她也很想出來看看媽媽。
終于，醫生說對了，再堅持一下，再來一次……兩個多小時好似被放在油鍋里那么難熬，直到醫生走過來說差不多了，一聲令下，準備接生。
我恍若看到黎明的曙光。
就在那么一瞬，醫生說看到她的頭發了，加油；就在那么一瞬，醫生說半個頭快出來了，加油；就在那么一瞬，醫生用剪刀我都麻木到不知道有多疼了……我親愛的學生家長進來看到最后那一幕，笑著說你真厲害，快出來啦！
我拼盡最后的洪荒之力，聽到了小天使的第一聲啼哭。
后來的縫針也是長久的忍耐。當我聽到是女兒時，很驚喜。幾個月前的三維和夢都以為是男孩，我失落了很久很久。陳先生說第一胎若是男孩就不想再要二胎，而我多想要一個貼心的小棉襖。
你一定以為，生完就解脫了。我也這么天真。
順產后第一天雖然能下床自己走路，但全身都痛。真正的磨礪才開始，漫長的考驗才開始……
二十日后的現在，我們因為熬夜喂奶照顧她，心累身體更累。
但我發現，我開始懂得活著的意義、做母親的意義和愛的意義。
愛是犧牲，愛是付出，愛是無私，
愛是無畏，愛是盡力，愛是責任，
愛是堅強，愛是毅力，愛是勇敢，
愛是陪伴，愛是延續，愛是永恒，
愛是感恩，愛是珍惜，愛是寬容，
愛，更是鞭策我日后更加努力的巨大力量。
愛也是，順產時，會呼吸的痛。
我愛我的小天使，
愛我的陳先生，
愛我的家人們，
愛我的好朋友，
愛幫助我關心我的人們，
愛這個世間美好的一切。
再次感謝身邊的所有，感謝看完的你。
