提筆忘字。方才想起好久、好久沒有去寫字。

從去年的七月份畢業，跌跌撞撞捱到了年末。去年疫情放開開始，狠狠地陽了一回。

不知道這里是有什么魔力，籠罩著層層陰霾。又或者，其實每個辦公室，每個職場的環境都大抵如此。

一個人住在杭州的人才公寓，如果沒有變動那是再好不過。但是不斷的改變沖擊著，比如公司融合、比如半年時光將近，要自己去租房子。

公司組織架構變動放在一邊，先談自己。

杭州這邊真的很多拆遷致富的人（此話出自杭州本地人同事之口），所以租房，外地人很多都租到隔斷房。

拆遷戶小區時常圍滿了阿姨，“小姑娘，租房嗎？”默默地跟老阿姨們走了去，一個個樓盤地走。剛開始會帶你看很差的，降低你的心理預期。

然后你實在要走，才給你看好的，但是價格也是真的虛高。

就這樣浪費了大概兩個星期，我仍舊在觀望。但是不巧，疫情放開了。

仍舊記得大病一場的那段時期，我也很無奈病了。突然感覺嗓子不適，但是領導說還是來上班，再去做個核酸。

那天天氣很冷，我記得。下大雨，刺骨的寒風毫不留情地往之字形隊伍里吹，雨也因此傾斜。穿著長款羽絨服也扛不住冷風冷雨。

但是那個時候還算堅強的，排隊一小時后居然測到了。但是我也因此加重，原本感冒只是略微難受，回到公司已是發燒。

我始終記得，在這所城市里面，領導的“人性化”，員工的“團結友愛”。

倒不如說，我挺記恨她的，但凡這個女人讓我在家休息，我便不至于經歷這樣慘絕人寰的幾天。

雖不至于是全部理由，但人的恨意總是來源于這種細枝末節。

那段時間，很痛苦。痛苦到在床上撕心裂肺地流淚，痛苦到不顧臉面和并不交心的同事哭著說想回家，痛苦到吃口飯痰卡住呼吸道上下兩難…

我養了只兔子，那段時間她自己玩，卻也守著我，是我房間里僅有的生命體之二。

還有遠方伴侶的電話和短信。我已痛苦到不知道怎么應對了，如今回想起來輕飄飄的幾句話，卻在當時，我已在床上敲出“遺囑”。

我還記得，我說親愛的媽媽，哥哥。我遇到了一個女孩，她對我很好。除坦白之外，無非就是僅有的對他們的道別。

我生病，家人是不知道的。知道也幫不上忙，只會為彼此徒增困擾。

后來好了，我亦輕飄飄地說句：“我陽過來了，你們一定要記得提前買藥，很痛苦很痛苦?！?/p>

有一天，我能上班了，見到早餐太陽細碎灑在腳下，抬頭又是杭州綠油油的天。我驚喜我還活著。只是身體仍舊虛弱。

稀里糊涂地來看業務轉給我的屋子，拖拽著疲倦的身體，扛著重重的行李住進了排屋。

那段時間已過去好久，已經忘記大概是什么情緒。只是記得不太愛杭州，只是記得心里只想著逃離這牛鬼蛇神的環境。

只是記得一句“活著就好”。