也許每個人都會有這樣的一段時光吧。

吃完飯一個人去逛街，看到好吃的超大份雞排店久久地在一邊駐足著，有點糾結怕一個人吃不下，最后隊伍的人越來越多只好怏怏地離開；抑或心情很好心情很不好就買了，最后把自己撐得吃的走不動路。不論是買還是沒有買，最后總覺得有點不開心。

KFC，麥當勞很多甜品店的冰淇淋都第二份半價，有時候看到了想吃就買了一個，雖然兩個也只是便宜一兩塊錢，但總覺得自己買貴了。

在超市的水果區挑著，旁邊站著一對情侶一邊挑一邊討論著哪種好吃哪種新鮮，雖然自己明明已經很有挑水果的經驗，但總覺得袋子里挑的水果有點不太好。

不知道從什么時候開始，那些簡單的快樂好像都得要雙份的。

02

有時候一個人的周末，突然不知道自己該做什么了，會想念那些手機里最近沒有動靜的朋友，想念那些喧嘩吵鬧淹沒自己的聚會，想念那些追過的毫無營養的泡沫劇。

一個人的孤獨是如此可怕，以至于寧愿用一大堆零食，打不完的游戲去消磨時間，或者躲進沒有了自我但有著神奇的集體安全感的人群的喧嘩中，暫時完全地麻痹自己。

在無法戰勝的孤獨面前，只好失魂落魄地逃到沒有人的荒野上，在人頭攢動的街頭淪落為一個流浪漢。

真奇怪，迷失自己，有時候竟比保持清醒更令人渴望。

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03

等我上了研究生，孤獨更甚。與想象中大相庭徑的實驗室生活，毫無進展結了灰的社交圈，和長久以來極度缺乏的自學和與人合作的能力，都像一顆定時炸彈，等待著我去拆除。

早已依賴成性的作息習慣和墨守成規的娛樂消遣方式雷打不動，一切好像都投入了一個黑色的無底洞，一個無法逃離的怪圈循環。

知道身邊的朋友都在，但忽地發現沒有可以傾訴的對象，不愿將煩惱加諸別人，也不想讓他們驚訝于變得神經質的自己。

于是忽地陷入了一個人的徘徊中，時間的滴答聲穩穩地以一如既往的頻率在現實里回響，每日的焦灼與無助卻有增無減，化為一股無力的毒藥灌進身體。

可自己心里明白，自己還是那個自己，依然善良依然努力，只是有些跟不上變化了，而突然遇到了以自己的經驗無法解決的棘手問題了。

一個人的時光，從最初的模樣開始走下去，帶著稚嫩、懵懂、不會變通的一身舊毛病，像一個有棱角的石頭在路上翻滾著，一定會磕磕絆絆，這些孤獨都是真實的。

但把難消化的孤獨咽下去，就化成了心底最堅固的基石。一路翻滾下去，磕掉那些太過尖銳的棱角，前方的就變得越來越順暢。

04

有一天我在半夜里突然發了高燒，在漆黑的環境里直接被熱醒了，眼球里像有火在燃燒一樣燙，額頭也似乎在蒸桑拿，身體忽冷忽熱的有些發抖。我掙扎著起來看了一眼手機的時間，4點，寒冷的初冬的凌晨四點。

黑色的空氣里只有室友的呼吸聲，我一個人在黑夜里醒了，擅抖著，我并不敢叫醒他們。

這么早診所也沒有開門，我只好強迫著自己躺下睡下去。

于是就這樣迷迷糊糊地燒了兩個多小時后，眼睛已經熱的發干，整個腦袋像灌了鉛一樣的壓在枕頭里。

等到六點十幾分，肚子開始抽搐的疼痛，我便再也睡不著在床上輾轉反側，最后決定爬出溫暖的被窩。

脫掉睡衣的那一刻，一股強大的寒氣侵襲而來，肚子里猛地疼了一下，然后身體忽地被抽去了力氣，我一把扶住了衣柜門，用幾乎所有的力氣，以最快的速度，套上那件離開家時母親硬塞給我的加絨加厚打底衫，然后一屁股坐在了椅子上。

這時候意識忽地變得不太清楚了，眼皮也開始變得沉重，我怕自己暈倒在寢室，只好喚了幾句室友的名字。

后來我被送去了急診，一整個上午都躺在床上掛鹽水。

室友說，我太倔強，從不愿意麻煩他人，結果總是等到自己快要撐不住的時候才找別人幫忙，總讓人擔心，讓我下次再生病了要記得叫醒他們。

不知為何我聽到時笑了，也許是對自己的嘲笑。也覺得其實有這句話就夠了，于是心里泛起一陣暖意。

一個人的時光，孤獨中徘徊，只要有人伸手，就倍感慶幸。

05

在研究生的口語課，英語老師語重心長地對我們說：“我覺得人是無法獨立的，一個人在社會上怎么獨立，你每天都在接受著別人的幫助和恩惠，你得學會感恩。”

一個人的時光，有過各種各樣的失落和無數次的徘徊，甚至前方撞到一塊大石或掉進了一個坑里，陷入怎么滾也滾不過去的困境，所以有時候覺得自己走不下去了。

可事實上我們從沒有停止過嘗試和努力。日子還是一如既往地前進，雖然慢，心中從沒有放棄過對未來的那份美好的憧憬。

依然聽著動人的音樂，依然會見到自己喜歡的人心跳加速，依然會聽到段子忍不住開懷大笑，依然無法抗拒美味的大餐，依然有人給你發紅包，依然空間收到各種定時生日祝福，依然有朋友給你發賤賤的賣萌的表情。依然有安然入睡的時候，然后遇見好夢，在一個人的時光。

這一切的一切，都在提醒著我們，

一個人的時光，雖然孤獨，但還有人在。