初次知道和菜頭，是聽李笑來在“得到”專欄里推薦，就跑去看了一篇菜頭的試讀文章，恰好是一篇講吃食的。他的文字比一般寫美食的人更細膩傳神，但在當時的我看來，就是“腐蝕”我樸素生活的意志。心下妄猜，這人肯定是個游手好閑凈教人享受生活的小資。便根本沒想去關注。
事實證明，我這種猜測基本與事實不符，妄斷大于客觀。在一兩個月之后，我終于經不起李笑來文章中一次次的念叨，關注了和菜頭的微信公眾號，自此竟一點點心智淪陷，一步步被他吸引去越來越多的信任和認同。現在，我不僅每天讀和菜頭的微信文章、每周刷他在“得到”上的專欄，還給爸爸媽媽買了兩本他的書。
真正讓我如此欣賞的原因是，和菜頭這個人對生活極其熱愛，對生活極其認真，對內心極其坦誠。
雖然從微信留言回復可以看出，和菜頭并不對所有人都溫和可親，那是因為他對“真善美”極其忠誠。如果一般人只會發出批評那是暴躁，而如果把所有的道理掰開了揉碎了講給你聽，那是善意的嚴厲。對生活無比認真并熱愛的人都會讓我特別想要接近。李笑來是，樂靜也是。而具有這些特質的人最終活得都不會差。
和菜頭曾數次重畫人生的地圖，開辟新的生活方向，不斷顛覆他人的期望。這種不斷“折騰”的勇氣源于他一個對人生的簡單認知：“凡人皆有一次，能拿到上帝的門票，跑到這個美麗的世界里來一遭不容易。而人的一生太過短促，應該努力在一生里活出兩生來，也不枉大老遠來地球一趟。所以，總應該多嘗試新的可能，做一點自己沒有做過的事情，努力讓這一聲過得精彩一些，充實一些。”
當然，這種“重來”建立在認真的前提上，不是瞎嘗試。和菜頭極其自制，十幾年如一日與鍵盤為伴，在寫作的路上不斷耕耘。他每天敲上萬文字，都是經過思考、有邏輯、有意義的內容，甚至可能以不同作品形式呈現。他好像程序也編得也不錯，還懂一些產品開發。如果沒有對生活極其認真的態度，我真無法想象怎么能做到以這樣積極進取的姿勢過一生。
因為對內心坦誠，所以他一直在做自己最想做的事，對于成敗面子幾乎毫不在意，而是將注意力都放在了琢磨怎么做得更好。第一次寫劇本被好友罵得一文不值，他竟然對編劇產生了直接的興趣。他說“按照我對自己的評估，一件事情能做到差到這種程度，本身也是很罕見的。這就說明，我存在很大的提升空間。于是，我在自己的人生計劃里，添加了一項：做編劇”。 天知道我多么驚嘆于這句話——撲面而來牛逼閃閃的自信。我甚至覺得，有這么360°積極無死角的態度，那一定是可以把人生過到極致了，因為他的價值觀里根本沒給自我懷疑、拖延、被動等待等負面行為留空間。
我強調這種認知的目標在于，如果足夠認真，那么對于際遇的優劣、未來的不確定性沒有必要太患得患失。對于過去，無需計較；對于現在，唯有認真。當下只有一種可能，就是現實的狀況。“對于未來，對于不確定生活的恐懼經常會壓倒一個人。幸運的是，世間有比它們更大更沉重更壓倒性的恐懼——對于死亡的恐懼。當前一種恐懼無可遏制地在心頭升起之時，只要在內心深處喚醒自己對于死亡的恐懼，那么，一切都煙消云散了。不時站在人生的結局上回頭看，會發現人生中絕大部分的恐懼都只是一些無聊的妄念，只是自己在欺騙自己它們非常重要。”他對于死亡的恐懼，轉過去看，是對于現時的無比珍惜，不想浪費絲毫時間在無意義的事情上。
今生有幸為人，不愿辜負。
————— 2017-02-12 —————
媽咪 07:30
等有一天彈給你聽
今天重拾這本《How to reach our goals》，看了一點前言部分，計劃一月內讀完，以更認真、更投入的態度。
每個人都覺得生活中至少有一兩個方面很成功：事業蒸蒸日上；愛情甜甜美美；經濟豐豐盈盈；身體健健康康…盡力嘗試但總覺得不盡人意，有時甚至會失算。于是便埋怨自己，總覺得自己不具備某方面的能力，天生如此。其實，這種想法是錯誤的。
年前，女兒給我買了一把吉他。雖說我答應學，但心里七上八下，忐忐忑忑，“一點音樂天賦都沒有，能學會嗎？”第一次背上吉他，還怕碰見熟人，三十都不學藝，況且fifty years old?豁出去了！果不出所料，當Guitar Zhao問我懂不懂全音、半音、前音、根音等時，我茫然不知，一竅不通。因為GZ是我以前的學生，我直言不諱地說，“樂譜我不懂，干脆奔主題—彈唱”。于是開始練習爬格子，一遍一遍地練，手指頭磨起了bubbles，鉆心地疼！GZ鼓動我說：“開始都這樣，再練幾天指頭起老繭就好了。‘’由爬格子到練單個和弦（C F G Am Em）再到練和弦走向（C-F-G-C C-Am-F-G）。慢慢地，手指頭不痛了，左右手也靈活了。估計再有幾天就能自彈自唱簡單的歌曲了。我的目標就是會彈唱幾首歌，給我女兒聽。看來，快了！
由此可見，沒有“天生不可能”，只要有決心，有目標，挑戰自我，實現目標就近在咫尺。
It is a good saying that nothing is difficult if you put your heart into it.
爸比 07:43
傳遞壞消息的分寸和技巧
在日常生活中，因職責所在，有些人就要負責傳遞壞消息。比如醫生向家屬傳達噩耗；老師向家長傳達小孩的不良品行；人力主管宣布解雇員工等。面對這些壞消息，如何傳達和報告，就相當考驗我們的水平了。
一般人容易產生的誤區:一是表現出感同身受，反而讓自己受牽連。二是經常把“善意”表達成“愧疚”，例如說聲“對不起”，對方認為是你的錯。三是有些人在傳達時，主動出言安慰，甚至出謀劃策，這樣做有著極大的風險。
具體怎么做呢？就是要“專業、善意、陪伴”。首先，要“專業”。不要過分親熱，要表現出專業人士的中立姿態，既不拖泥帶水又無生硬之感，才是最好的尺度。其次，要“善意”，應該表達的是“愿意幫助的善意”，而非“過失在我的愧疚”。應該說“很遺憾”而非“對不起”。
最后，是“陪伴”，就是可以適當陪伴，但千萬不要主動安慰，分寸重于一切。
“傳遞壞消息”的分寸和技巧有一個適用范圍，就是這件壞消息不是由你造成的，你不過是因為職業需要而去做。總之，要專業不要同情，例如:這來說明一下，這件事情是這樣的……。要善意而不要愧疚，例如:我很遺憾，情況并不樂觀……。要陪伴而不要主動安慰，例如:有任何疑問你都可以問我，我會告訴你我所知道的一切。
Jingjing 09:38
我的言辭過于激烈，在此對爸爸道歉。核心建議如下：
把希望寄托在我們無力掌控的事情上是危險的，危險在于放棄了自己對生活的責任和對心態的把控力。
舉個例子：
如果我們什么也不做，就等分數。那么等到出分，假設成績夠讀研，我們就強化了自己的僥幸心理；如果不夠，父母失落，孩子自責，大家被一片負面情緒籠罩。
如果我們計劃好了考不上的出路，那么如果成績夠，覺得白賺，孩子自信心增強。如果不夠，那也因為大家做過計劃，按照方案一步步執行就好。
這兩種結局優劣自現，區別僅在于我們多考慮了一點點，計劃接受各種結果。
這里涉及到的內容就是對未來的預測和計劃。方法很簡單，不打無準備之仗，不把希望交給不可掌控的事，盡到自己對人生的責任。
Jingjing 09:44
在這件事上，作為當事人，清清應該做的最多，考慮自己的人生，多做計劃和打算，不把自己的人生責任寄托給他人。但同時，當事人承受的壓力更大，對成績更緊張，所以對于成績我不和你討論。你自己明白自己種果自己收就好。
我更關心你對未來的計劃，不同岔路口選項的計劃和方案。如果考上，你怎么辦；考不上，你怎么辦？計劃從來不等于現實，就不可能只有一套。
在面臨多種外界可能性的時候，對每種境況做出一種預測和計劃，才能有到什么時候都不慌，也不會失去自信。
Jingjing 09:54
爸爸媽媽相對于同齡人已經做得很好，但并不等于不能接受新的建議。看得人多了，就知道好沒有極限。
在這件事上，你們已經在往好的方向努力了。而且因為你們最近自己學習得好，我覺得跟你們溝通更能互相理解彼此想要表達的內容。
但是誰也不是一進步就完美。從當下來說，學會主動溝通就是爸爸要挑戰的內容。不管什么原因，現狀就是我從來都會跟你主動溝通，清清不會，那你們總需要有一個人去打開局面，不可以用一個關系中的習慣去套用另一個關系。如果不這么做，也不會怎么樣，頂多是你們倆彼此放棄了父女溝通這件事而已。人生最值得追求的事之一，本來只要一點點努力就可以實現，你們要是放棄了我也沒辦法。
Jingjing 09:59
從長遠來說，清清肯定是自己能找到自己的立足點，建立自己的人生。只是每個人都有遇到困難的時候，在當下，就是大家一起幫著想主意么。
以后她可以照顧自己了，其實也不用我們做什么了，大家保持互相主動溝通的習慣就好。
————— 2017-02-13 —————
媽咪 06:12
情人節的故事
情人節是西方的傳統節日之一，又叫圣瓦倫丁節或圣華倫泰節，即每年的2月14日。這是一個關于愛、浪漫以及花、巧克力、賀卡的節日。男女在這一天互送禮物用以表達愛意或友好。
據說公元3世紀時，古羅馬有一位暴君叫克勞多斯，在他宮殿不遠處有一座非常漂亮的神廟，神廟里有一位深受人們崇敬的修士圣瓦倫丁，不論男女老幼，貧富貴賤，總會群集在他的周圍，在熊熊燃燒的圣火前，聆聽他的祈禱。
那時，古羅馬戰事連綿不斷，暴君不斷征召大批公民前赴戰場，人們怨聲載道。男人不愿離開家庭，小伙子不忍心與情人分開。克勞多斯暴跳如雷，他傳令不許舉行婚禮，已訂婚的男女必須馬上解除婚約，致使許多年輕人告別愛人，悲憤地走向戰場，年輕的姑娘們因此而失去愛侶，痛苦不堪，抑郁神傷。
圣瓦倫丁對克勞多斯的暴行感到非常痛心。當一對情侶來到神廟請求他的幫助時，他就在神圣的祭壇前為它們悄悄地舉行了婚禮。人們一傳十，十傳百，很多人來到這里，在他的幫助下結成伴侶，并且有一對情侶還在法國巴黎一個公園里的情侶墻前合影留念。不久，在這座用藍色瓷磚鑲嵌而成的墻上，用全世界的不同文字寫滿了311個意為“我愛你”的句子。
消息終于傳進了古羅馬宮殿，傳到了暴君的耳里。克勞多斯暴跳如雷，他命令士兵沖進神廟，將圣瓦倫丁投入地牢。人們苦苦哀求暴君赦免圣瓦倫丁，但都無濟于事。圣瓦倫丁終于在地牢里受盡折磨而死。悲傷的朋友們將他安葬于圣普拉教堂。那一天正是公元270年2月14日，后人為了紀念圣瓦倫丁使有情人終成眷屬的美德，便把每年的這一天定為情人節。
媽咪 06:13
明天是情人節，預祝各位開心快樂！
爸比 06:51
破解初次見面的尷尬
在剛認識的人面前，我們或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬癥。往往有個誤區，就是“沒話題，聊隱私”。例如:“你多大了？”“有孩子嗎？”等等，這些其實是老一輩人的做法，但是在現代就不能這樣去做，一來是交淺言深，容易給對方壓力；二來是怕人覺得你別有企圖。
而我們應該怎么做呢？就是“聊名字”。例如:“您好！初次見面，我叫…，請問你怎么稱呼？”等等。聊名字有幾個好處:第一，陌生人相遇，一開口永遠是請教姓名。第二，即便不了解對方的背景或嗜好，但有一點是永遠不變的，那就是每個人總是對他自己最有興趣。
但應該注意的是:和對方聊名字時，有一點必須切忌，那就是千萬不要說出“這個名字很常見”“我認識一個人，也叫這個名字”之類的話，因為每個人都希望自己是“獨一無二”的。
以上都是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間，用來填補社交尷尬時使用的。如果面對的是要進一步拉近關系的對象，譬如重要的客戶或心儀的女神，那么只聊名字反而過于客套而造成距離感，就不能僅限于聊名字。
————— 2017-02-14 —————
爸比 08:06
用聊八卦拉近距離
昨天主要談了初次見面怎樣開場聊天不尷尬，今天主要談談怎樣聊天。人們總覺得聊天的時候涉及隱私是不禮貌的，但這個原則也不是絕對的，只要是比較親近的或者想進一步深交的人，通過選擇正確的話題和切入點，聊私生活是拉近距離的一種方式。如何才能做到正確的八卦呢？就是一個原則“不要給對方施加壓力”。具體注意一下三個方面:一是不要索取信息，而要分享態度。如果我們打聽對方信息，就會被對方感覺到被評價，甚至被歧視。只要我們稍微換個說法，就不會被人誤解了。比如:“你有孩子嗎？”換成“你喜歡孩子嗎？”等。因為“喜歡不喜歡”只是表達態度，聊起來沒有壓力。
二是拋磚引玉，以自我揭短的方式向對方拋出話題。這里的關鍵是從自身講起，自我揭露而不是炫耀，同時提出一個開放性的問題，這樣才能自然而然地聊得比較親熱。
三是把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人。同一個話題可能是這個人的甜蜜點，也可能是另一個人的禁忌區，因而把話題拋給大家，不想接話的人就沒有壓力。
總之，聊八卦時以不給對方壓力為原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對，才能拉近關系，又避免冒犯。
媽咪 08:11
成熟的心智
老聽人說：某某心智成熟，為人處事得當；某某心智不成熟，為人處事欠妥。對“心智”這個概念的理解似懂非懂，模模糊糊。今天有幸碰見這段對“心智”的解釋，和大家共享。希望全家人都擁有成熟的心智，遇事不亂陣腳，溝通不打結節，開心工作，幸福生活。
成熟的心智，是一種懂得愛人、理解人，知道如何表達自己的意愿，適應不同的環境，且能調整自己的情緒應對各種境況的能力。譬如，在與他人發生肢體或言語沖突、遭遇失敗、與親人分離、親人離世或者接受考驗時，當然，也包括面對成功、重逢以及各種程度的勝利時，能夠應對自如。換言之，成熟的心智是一種不任由自己被壞情緒所控制、能夠感知幸福的能力，是一種能夠自主選擇生活、與他人建立和諧關系的能力。作為父母，都希望自己的子女擁有這種能力；子女也同樣希望自己的父母擁有這種能力。
我們一家人，從心智最成熟排列，我是最后一名。自我剖析如下：膽小，遇事沒主意；與人交流，言不切意；情緒，波動較大；生活，自主力差；情商，不高；智商，一般。兼此，在知天命之年，好好看書學習，強大自身能力，聽取孩子們的建議，快樂工作、生活，爭取心智越來越成熟，滿懷信心地培養下一代。
————— 2017-02-15 —————
媽咪 08:15
尊重孩子的感受
昨天提到，父母都希望自己的孩子擁有成熟的心智。所以說，僅僅提高孩子的智商遠遠不夠，還得注重他們的情商。如何培養孩子的情商呢？尊重孩子的感受。
尊重孩子的感受就是在處理事情時考慮孩子的想法，容許他們表現出與大人不同的一面，并把他們當作有思想的人而不是物體來看待。只有這樣，孩子才有可能用自己極其獨特的方式來回答“我是誰？”這個問題。尊重孩子的感受，就是幫助他們意識到自我的存在，讓他們覺察到“昨天”“今天”“明天”之間的關聯，讓他們意識到自己的才能，了解自己的缺點并感受到自己的力量，從而在今后的人生路上，感知自我，完善自我。
孩子的主要學習對象是父母。父母對孩子的教育態度決定了孩子情商的發展狀態。孩子以父母的形象來塑造自我，他們的行為方式更多的是在效仿自己的父母，而不是單純的遵從父母提出的建議。
要幫助孩子提高情商，就要同時提高父母自己的情商。幫助孩子成長，就是在幫助父母成長。孩子就像一面鏡子，反射出父母自己，讓父母不得不去面對自己的一些缺點并學會如何去愛。只要懂得傾聽孩子的感受，就是給予孩子體驗自我，塑造自我，完善自我的機會。
爸比 08:31
學會禮貌地拒絕對方
現實中每個人都會遇到借錢的事情，從我的生活經歷來看，我是不提倡借給別人錢的，因為現在社會的融資渠道多而暢通，除非親人之間或者閨蜜應急而臨時性借少量的錢。
一般情況是當有人向你借錢時，好多人的第一反應就是問:“你想借多少？”而這是大錯特錯的。如果你把話題的焦點放在“借多少”這個問題上，再想拒絕對方就很困難了。
具體應該怎么做呢？就是“別關心金額，先關心原因”，只有這樣，才能把焦點放在對方身上，掌握談話的主動權。先問原因，一方面顯得咱們重情義，關心對方的生活；另一方面也把壓力轉嫁到對方身上，更容易采取下一步的舉動。
一般對方說出的理由不外乎兩種:
一是急救，這種情況我們的態度就是應該幫，但要根據我們的實際和對方的償還能力確定少量數額，只要有舉動對方就不可能挑你的理。
二是免息。比如對方買房、買車等購買行為而借錢，目的是為了省去銀行利息。這類情況不能借，基本上雙方以后就成了催款關系。怎樣做到不借而不影響關系呢？就是找到和對方類似的原因，情感上就能下得了臺階。例如:對方提出買房付款，你就可以說明自己準備買車，想幫也是有心無力。
總之，學會拒絕對方很重要，一般不要借錢給別人，借錢的同時你就成為了討債者，借錢給人不是你的義務，沒什么不好意思的。
————— 2017-02-16 —————
爸比 07:23
怎樣預防人際沖突
在日常生活中，難免會發生一些無謂的人際沖突，要避免這種不必要的情感傷害，就要了解產生沖突的機制而進行預防。
一般產生沖突的原因就是:一件事情存在著“兩個版本”，也就是雙方各自有各自的版本。
什么叫“兩個版本”？就是我們每個人在面對同一件事情的時候，內心都有一個屬于自己角度的版本，在自己的版本中，自己的所有行為都是有原因的，有理由的；而對方的都是不正確的。例如:同一個寢室的兩個同學，一個早睡早起，一個晚睡晚起，各自都認為自己的做法正確，也就是各有屬于自己的版本。
怎樣避免發生不必要的沖突呢？就是要認識到“兩個版本”的存在，要努力去拆除這個陷阱，最簡單的方式就是打一劑“感受的預防針”。比如:溝通時，先告訴對方“抱歉，這或許不是事實，但我難免有這樣的感受”。就是預先向對方說明“我講的只是我的感受而已”，“或許不是事實”。所以，“感受的預防針”的好處，預先照顧到了容易勁爆的情緒，從而讓理性的溝通有了繼續的空間。以“對人不對事”為切入，最終達到了“對事不對人”的溝通效果。
媽咪 07:26
相信自己
面對新生兒帶來的一個有一個問題，年輕的媽媽很容易受忙腳亂，一籌莫展。
十四個月大的女兒每晚都要哭好幾次，疲憊不堪的媽媽去咨詢兒科醫生。兒科醫生認為孩子晚上哭是因為吃著母乳入睡，所以她的建議是：給孩子斷奶，讓她自己睡。媽媽聽從了醫生的建議，結果孩子晚上哭的次數比以前更多了。于是，媽媽拋開了醫生的建議，選擇聽從孩子的哭喊，在大床邊加了一張小床，撫摸她，哺喂她，陪她入睡，孩子每晚睡得香甜滿足。后來媽媽才明白：孩子，尤其哺乳期的孩子，應該和媽媽睡在一起，聞著媽媽的體味，吮吸著媽媽的乳汁，安全地入睡。
從孩子的哭喊聲中聽出孩子的需求。孩子不知道如何通過語言表達，媽媽不用緊張。哭叫也是一種語言，媽媽應該聽懂并與之交流。雖說不易理解，但只要認真傾聽、體會，就知道孩子真正想表達什么。切忌貿然理會那些晦澀難懂的建議、言論，因為別人確信無疑的東西，對自己不一定有幫助。只有通過與孩子的交流與溝通，通過自己的摸索和實踐，才能找到適合自己的解決方案。相信自己，定能創造出和諧愉快的親子關系。
————— 2017-02-17 —————
爸比 07:25
怎樣說話不得罪人
在日常生活中，會說話就會帶來好人緣，不會說話容易得罪人。其實，得罪人有顯性和隱性兩種。但隱性的得罪人實在不應該，因為你沒有什么惡意，只是不懂得說話的方式，使人對你敬而遠之。
從心理學角度講，有三種暗示最讓人覺得不舒服。一是想表示關心，在別人聽起來卻是指手畫腳。比如:你屋里怎么這么亂啊！
二是想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關心，比如:別人遇到困難時，你的表達是“沒事的，我是過來人，這都是小事”，降低事情的重要性。
三是想表示委婉禮貌，別人聽起來卻是暗藏心機，比如:想求人幫忙，就問“你什么時間有空啊！”。
解決這些問題的訣竅就是“焦點放在人身上”。首先，當你想要評判他人的時候，沒必要非得用指手畫腳的評價式表述，不妨以自己的感受為出發點。其次，要怎么避免給人留下漠不關心的印象呢？那就是在安慰的時候，最好強調人，用“這件事對你真可惜，但你的付出，我都知道”來代替“別難過，這件事根本不重要”。
最后，當我們想求他人辦事的時候，其實最需要的就是第一時間把要求說清楚，大大方方地說出來，不需要拐彎抹角。
媽咪 07:52
如何傾聽孩子的需求并幫助他們揭開癥結呢？
一個孩子就是一個人，他有自己的思想、情緒、幻想和精神追求。父母面對一個敏感、柔弱、而又有著無窮無盡的情感需求的孩子，有可能黔驢技窮，無計可施。孩子不會深思熟慮，統籌考慮，他一旦有了情緒反應，就會立即由晴轉陰！憤怒無比，甚至大哭。
小兒子凱西手中的氣球爆了，于是他大哭起來。媽媽沒有立刻說諸如“沒事，媽媽再給你買一個”之類的安慰話，而是彎下腰來問兒子“你想起了什么嗎？”（她之前參加過傾聽孩子心聲的講座）凱西哭著說出了心里話：“氣球沒了，爺爺也離開了。”好多父母會認為破氣球是小事一樁，輕描淡寫的就過去了，不做過多思考，而這位媽媽懂得探究深層次的原因，孩子的悲傷也得以被傾聽被理解。
給孩子機會表達自己的情緒。哭泣、喊叫、顫抖都是表達情緒，緩解壓力和重新獲得內在力量的方式。孩子哭泣時，和孩子在一起，靜靜地傾聽和陪伴，等孩子從自己的情緒想法當中抽離出來，他就會放松、自在、自信。
在孩子形形色色的情緒面前，請傾聽他的內心，站在他的角度思考，用他的眼睛觀察，用他的耳朵聆聽，引導幫助孩子。
Jingjing 08:39
春華秋實，是不變的道理。得意時，我們把酒言歡。失意時，每個人都要反思，自己曾經什么做的不夠好，今后能不能做得更好。
人生路還長，清清反思-接受-自我認可-進步，不斷修行。
父母反思-接受-學習-進步，不斷修行。
Jingjing 09:52
現在大家都別灰心，想具體要做什么就好。我舉個例子：
1.去北京，把自己東西收拾一下，把房子退掉。
2.回家。分析市場上的職位，修改簡歷，投遞簡歷。
準備面試，參加面試。
分析總結經驗。認真工作，繼往開來。
Jingjing 09:57
今天和往常其實并沒有什么不同，和我們未來的每一天也沒有什么不同。我們每天都在努力，都在進步，生活沒有捷徑。
Jingjing 10:00
加油！我相信你可以的，彭清請！
————— 2017-02-18 —————
爸比 07:40
如何面對自己的情緒
人人都有情緒，也都有宣泄情緒的欲望和沖動。在傳統教育中，有情緒就代表著不理性，而推崇淡定，強調內斂，贊美那些隱藏情緒的表現，其實這是不客觀的。這種努力壓制情緒的結果，或者使人莫名其妙的冷漠，或者使人毫無征兆的爆發，這對人際關系是極為不利的。可見，面對情緒時，越否認，越深陷，越難溝通。
怎樣面對自己的情緒呢？就是要對自己的情緒反應進行預測。首先，一個人的情緒應該是有階段的，從不生氣、有點生氣、很生氣到生氣爆發的一個過程，就像綠燈、黃燈、紅燈一樣是循序漸進的。當你的情緒進入“黃燈區”時就要進行“預告”，學會“預告”就可以避免情緒的爆發。比如:“我生氣了，不要再說了”，這樣大家就對你的情緒有所掌控。其次，處于情緒中的你，要勇于坦白說出自己的需求。所以，千萬不要把自己的情緒包裝起來，要勇敢地說出來。你明說你現在不想講道理，大家也可以體諒你。最討厭的就是你明明不講道理，卻非要包裝成你是在講道理的樣子，既不能好好溝通，有情緒不穩定，影響大家的心情。
總之，情緒溝通是要慢慢建立信任度的，如果你對自己的情緒每次都能說出“我現在想發泄一下”，等你情緒過了，就能恢復正常，也不會傷了和大家的感情。
Jingjing 07:48
和菜頭：
對于未來，對于不確定生活的恐懼經常會壓倒一個人。幸運的是，世間有比它們更大更沉重更壓倒性的恐懼——對于死亡的恐懼。當前一種恐懼無可遏制地在心頭升起之時，只要在內心深處喚醒自己對于死亡的恐懼，那么，一切都煙消云散了。不時站在人生的結局上回頭看，會發現人生中絕大部分的恐懼都只是一些無聊的妄念，只是自己在欺騙自己它們非常重要。
媽咪 07:58
父母要解讀孩子的“無理取鬧”背后，到底想表達什么？
在孩子奇奇怪怪的、不得體的、極端的或者與平常不很一樣的行為背后，隱藏著我們應該仔細觀察的情緒。家長要設法發現并解讀它的內涵。
孩子不愿意去上學，一定有原因。有可能是某某同學不理他了，有可能是因為他怕老師要抽查他背誦，有可能是他聽不懂老師講課……或者很簡單，他不喜歡上學。這些都需要父母的傾聽，更需要父母關注他的感受。
很小的孩子尤其是不會說話的嬰兒，他不會用語言表達自己，他使用的語言就是哭叫。父母不要把孩子的哭叫簡單地理解為“不懂事”或“無理取鬧”，而要用心去解讀孩子的哭叫行為。如果孩子的心聲沒人傾聽沒人理會，后果將會很可怕，孩子從此可能會關閉自己的心扉。當然，孩子的所有行為并非都隱藏著特定的含義，父母不要緊張，要小心過猶不及。
Jingjing 08:00
情緒溝通，以及主動觀察孩子的情緒都是主動溝通的表現。
