喬喬是個敏感的孩子。尤其對聲音表現出超常的關注和感受。
舉個例子。1歲左右，好幾次他正在客廳玩耍，忽然就掉轉頭，移動到幾米開外的飲水機前，盯著表示“保溫”狀態的星點兒大黃色亮光，玩味兒地看。
飲水機從“加熱”狀態跳轉至“保溫”狀態那一剎那，會發出一點點類似跳閘的聲響，那并不是專門設置的提示音，而僅僅是機械運作的結果，非常微弱。
作為成人，若不是有心關注燒水狀態，一般不會覺察這等小事。
但喬喬會?！暗未稹币宦曒p響，他多半便循聲望去了。
這個特點恰恰會給他帶來些許“社交”上的阻力。
一直以來我都有帶他出門玩的日程安排，每天的戶外活動時間有充分保障（當然雨天除外）。公園啊、大學校園啊、圖書館啊、商場啊、游樂場這些人氣充足的地方我們都去，吸天地之精華觀人世之百態。
喬喬對各種各樣的事物表現出濃厚興趣——但絕不包括發出怪叫的玩具毛毛蟲和別的小朋友們！玩具毛毛蟲還可以按停，小朋友們喊叫起來才不可控！
學走之前，他坐在小推車里，大一點兒的小朋友會跑過來玩弄推車上的玩具。剛開始，他還淡定觀望，直到人家興奮起來拍打車擋板又“啊啊啊”地喊叫，他就繃不住“哇哇哇”大哭求抱走。
有過幾次類似的經歷，之后但凡有小朋友在身邊喊兩聲，他就要落荒而逃。沒準兒他內心已經產生了不好的聯想，把“大聲”和“混亂”聯系在了一起，以為小朋友接下來要“搞事情”！
再后來，只要別的小朋友試圖靠近，喬喬就會走開，不給別人一點點表示的機會。小朋友鍥而不舍地靠近，他就退避三舍地走開，你進我退，就算是別人想跟他玩他也不領情。
作為媽媽，看見別的小朋友打鬧在一起，玩耍在一起，追逐在一起，心里別提有多羨慕了。
遇到小朋友喊叫甚至是肢體上的交互，別人家的孩子反應是各式各樣的：有的無所謂，隨便你怎么喊，你喊你的，我玩我的；有的跟風，你喊我也喊，你碰我了我就推回去；有的在爭執中痛哭流涕，過會兒消停了又玩兒回去。
我家這個，人來啦，除了躲還是躲，招式十分單一。更別提去招惹人家了。
攤上這樣一個孩子，我說點什么好呢？親戚們見狀，少不得給孩子貼標簽，給媽媽提意見。說孩子膽小啦，認生啦，而這一切都是媽媽的錯，媽媽不帶出去玩兒，不帶出去串門，不帶出去交朋友。
真是，張口即來，不需做任何調查研究。這種不過腦又普遍適用的說辭讓我來發揮的話，說一大串也不見得是難事。過個嘴癮，誰不會呢。
但是做媽媽，就是要有理有據還沉得住氣。強扭的瓜不甜，孩子不樂意和小朋友打交道，我總不至于摁著他逼著他去。
不找小朋友玩是什么大不了的事情？孩子是傷害別人了還是傷害自己了？都沒有嘛，他只不過看起來沒有符合世俗的一般評價標準，沒有滿足成人對小孩的普遍想象。
舉個極端的例子。愛因斯坦小時候行為沉靜，舉止緩慢，不愛同人交往，并不討老師同學歡心。他礙著誰了？他非但沒礙著誰，日后還取得了非凡的成就。他自得其樂。這么極端的例子我只是想說明，人無完人，有光的地方就會有陰影，成就了一個人的那個優點和拖累了一個人的那個弱點，恰恰有可能是同一個特點的兩個方面。
然而撇開不和別的小朋友打交道這件事，在平常生活中，喬喬依然是個機敏的，開心的，能夠獲得滿足體驗的小孩。他和家人相處得不錯，和溫柔的叔叔阿姨打交道也無礙，和慈眉善目的老人家打交道更是沒有問題，因為他們感覺起來沒有殺傷力！
那些扯著嗓子說話，粗聲粗氣的大人，喬喬同樣不喜歡，同樣想躲，盡管大人們都說……自己沒有惡意。沒有惡意在小孩面前你不能緩和點兒說話？照顧下小孩好不啦！尊老愛幼，愛幼，好不啦！
總之喬喬就是這么一個敏感的孩子。
而我接觸到的一些書面的觀點是，1歲半之前的小孩子并不會真正注意到別的小朋友，或者說，他不認為別的小朋友也是和自己一樣的有感情有需求的存在，他們頂多把對方當成一個“玩具”。
這個“玩具”好玩，可愛，對自己沒有威脅，那就玩一玩；不好玩，甚至有點可惡，真討厭，那就拒絕他——要么推開，要么離開。
這么一來就好理解了。父母朋友們，也許你會因為孩子不喜歡和別的孩子玩兒而感到焦慮，擔心他以后交不到朋友；但是你會因為孩子不喜歡某種玩具而憂心忡忡嗎？當然不會！
OK！在那些小小孩的眼里，別的小孩充其量就是一些大玩具！只有好玩和不好玩的區別，就這么簡單！一切拋開年齡討論現象的做法都是耍流氓。
而對于喬喬這樣一個敏感的孩子來說，喊叫的孩子就跟喊叫的玩具毛毛蟲一樣，信息負荷都太大了，超出了他的舒適圈。他當然覺得不好玩，甚至覺得有威脅，好可怕，要拒絕掉。孩子判斷一個事物一個環境安不安全，并非像成人一樣依靠理性，而是依賴感覺（那就是沒有道理可講嘛）。
敏感和鈍感的人對同一事物的感覺可以是全然不同的（不對敏感鈍感作褒貶評價，只作為特質來討論，理性的人應當知道任何性格特點如若發揮得當，即有可能找到好的出路）。
敏感的人多傾向于內向。心思細膩卻不喜歡扎在人堆里，更容易聚焦于內心，善于獨處。為什么呢？因為他們全身的感官是打開的，他安靜地坐在那里，已經能夠接收到很多很多的信息，敏銳地感知著身邊發生的一切而形成一個判斷。熱鬧的人，熱鬧的環境對他們來說，信息量真的是太多了。
鈍感的人多傾向于外向?；顫婇_朗喜歡交際，熱鬧的環境令他們興奮，容易活躍整個氣氛。為什么呢？正恰恰因為他們沒有那么敏銳的感知通道，他們需要通過和別人的大量互動來確認正在發生的事情，談論很多的話，做出很多的舉動，這樣使他們感到滿足。
不是說一個人的敏感度與生俱來始終不變。一輩子那么長，接觸的人事環境紛繁多變，與生俱來的特質也會相應的發生一些調整。比如一個敏感度是3的人，他有可能會在1到5的范圍內調整；一個敏感度是7的人，他有可能在5到10的范圍內調整。
但要說從2跨越到9，那真是非常罕見了，除非遇到了什么了不得的事情令人性情大變吧？
所以無論什么樣的孩子，都自然會選擇和自己心性相符的環境待下去。硬要孩子違逆本性做出討好大人的改變是十分不明智的，這除了跟孩子較勁兒，毫無意義。
在喬喬1歲半前，我基本就由著他這樣了。我沒有刻意帶他往小朋友堆里扎，就很佛系很隨緣的樣子，出門在外，遇到了就遇到了，沒遇到就罷了。
我相信隨著他年齡的增長，他還會不斷發生變化。
在1歲半到2歲期間，喬喬逐漸表現出了對身邊人群的關注和興趣。
小區入口有個門禁，邊上是門衛室。每天路過那里，喬喬很樂意找門衛阿姨借張門禁卡刷一下?！鞍⒁毯?！”“謝謝阿姨！”“阿姨再見！”小嘴好甜，門衛阿姨也樂得遇見這個小家伙，遠遠瞧見了就揮手打招呼，兩個人關系不錯。
外婆經常帶喬喬去小區的肉菜鋪買菜，喬喬管收銀的叫老板娘，管其他幫手的大媽叫賣菜阿姆，外婆挑選蔬菜的時候他就找老板娘聊天：“老板娘，有雞蛋嗎？”老板娘笑笑：“有??！你要幾個？”“5個吧！”有時在小區里偶遇賣菜阿姆騎個自行車給業主送菜，賣菜阿姆認得他，親切地跟他打招呼！我就會跟他說：“喬喬哇，你的老伙計真不少呢！”
喬喬還很期待送水工和快遞員上門來。從人家在樓下按可視門鈴開始，就來來回回在門口轉悠等人上來。他會主動把空桶從廚房搬出來，親自交給送水工?？爝f員上門收件，拿出掃碼機掃二維碼，喬喬就探頭過去，還聊起來：“叔叔，掃二維碼哦？我家住A3棟24D！”末了一定要跟送水工和快遞員說再見，要是人家回應了，他就很開心，要是人家忽略了，他會很著急，不停說“再見再見”直到有了回應才罷休。
去醫院打針，備針的時候緊張兮兮地跟護士阿姨說：“護士阿姨，輕一點……”打完了一邊哭一邊還不忘記說“護……護士，再見！”我們在一旁只覺得好笑。
學了新東西，喬喬即刻就要找機會跟人“分享”。有一回進電梯，門開了，里面有個老爺爺推個推車。喬喬一進電梯就說“爺爺好！”博得了爺爺的好感，隨即他就和人家“攀談”起來：“爺爺，這個是求助鈴！”電梯求助鈴是我昨天才告訴他的。“爺爺，電梯在向上走！”電梯門開了，喬喬摁住開門的按鈕等爺爺走出去，獲得老爺爺嘖嘖稱贊。
喬喬開始關注別的小朋友時，不懂如何表達，就用手拍人家。我告訴他，“如果你想小朋友看見你，你想和小朋友一起玩，首先要打個招呼，說出來‘你好呀，一起玩好嗎？’”又說，“不要用手拍打小朋友，小朋友會生氣的?！庇谑撬倏匆娦∨笥训臅r候，就“哥哥、姐姐、弟弟、妹妹”亂喊一通，他尚分不清這些稱呼的區別，隨機用。
隨著喬喬語言能力和理解能力的增長，他與人交往的欲望越來越明顯。
同樣是寶媽的老朋友帶著女兒遠道而來，和我們玩了幾天。喬喬不斷找話題跟阿姨聊天，傾盡平生所學。他很高興在人前表現自己，愉快地體驗著被人關注和稱贊的滿足感。阿姨的女兒還只是個剛滿半歲的小娃娃，不會說話，只有當她哇哇哭叫的時候喬喬才會注意她。阿姨帶妹妹回家后，喬喬念叨了一陣子，經常問：“阿姨去哪兒啦？”
今年中秋和十一長假，我們一家回老家過節，待了兩周，一連拜訪了很多親戚，各種串門兒，相當熱鬧。喬喬借機獲得了許多和兄弟姐妹、親戚長輩們相處的機會。
喬喬有個二姨婆，也就是外婆的親妹妹，非常疼愛喬喬。不過呢，二姨婆有點兒耳背，她聽不清別人說話也生怕別人聽不清她說話，平時說起話來音量超級大，語氣和表情還很夸張。剛一見面喬喬就給嚇哭了。我只好帶他出去溜達一圈，緩緩勁兒。我們坐在花園的長凳上，我剝個葡萄給他吃，二姨婆給的。
我說：“喬喬啊，二姨婆說話好大聲，嚇到你了對不對？”
“對?！?/p>
“我們可以告訴她，小聲一點?！?/p>
“嗯?！?/p>
“這個葡萄是二姨婆給喬喬的。二姨婆可喜歡喬喬啦，還準備了一大盆葡萄給喬喬呢！喬喬想吃嗎？”
“想！”喬喬兩眼放光。
“那我們上樓去吧？找二姨婆要葡萄吃！”
“好！”
再次見到二姨婆的時候，喬喬拉著我的手說：“這個二姨婆好熱情??！”引得屋子里的人發笑。
我讓他找二姨婆要葡萄吃。他果真去了，跟二姨婆說：“二姨婆，我想吃葡萄可以嗎？”二姨婆端來滿滿一盆葡萄，跟他說：“二姨婆耳朵聽不清楚啦，大聲說話才聽得到，喬喬以后也說大聲點好嗎？”“好?！?/p>
誤會解除。后來收假了喬喬還經常提起二姨婆，想找二姨婆玩。雖然二姨婆說話很大聲，但是喬喬已經懂得了二姨婆對他是真心好。
帶喬喬去看望曾外祖，也就是我的外公。我和外公坐下來聊天，喬喬在旁邊一個接一個地吃葡萄。我說：“喬喬，分一個葡萄給祖祖吃，好不好??？”喬喬不做聲，繼續吃葡萄。我說：“那等你想給的時候再給吧?！比缓罄^續聊天。過了一陣子，喬喬忽然把一個葡萄遞到了祖祖的嘴邊，喂祖祖。然后又退回去自己吃，吃一會兒了又給祖祖喂一個。祖祖很高興，沒了牙也吃得很開心。
回鄉下爺爺奶奶家，頭一天沒見著奶奶，喬喬說：“沒看見奶奶，好遺憾！”第二天爸爸開車帶他去鎮上接奶奶，坐車里，奶奶問他：“喬喬，你在看什么呢？”喬喬看著窗外略帶深沉地說：“喬喬在看風景?！蹦棠檀笮?。喬喬忽然又說：“喬喬可喜歡奶奶啦?！惫锰K。
爺爺奶奶家一大桌子人吃飯，大伯二伯，大伯母二伯母，大姑姑丈，小堂哥小表哥，還有三個小堂姐，孩子們多，吃起飯來吵吵嚷嚷，大家又說的本地方言，喬喬聽不懂，插不上話。起初他就悶頭吃飯，相當乖巧，比在家還乖巧，自己吃。小堂哥小表哥都沒有好好吃飯，落得一頓數落，只有他獲得了大家的表揚。這下他要逆風翻盤了，吃飽了，“爺爺慢慢吃，奶奶慢慢吃，大伯父慢慢吃，二伯父慢慢吃……”挨個關照個遍，爸爸起身給大家倒飲料的時候，他興奮地指著杯子說：“這個沒滿，那個沒滿，這個也沒滿……全都滿啦！”大家哈哈大笑，OK！成功獲取大家的關注！好開心！
小堂哥只比喬喬大不到1歲，還沒有上幼兒園，比較頑皮還不聽勸。一見面就對喬喬亂喊亂叫，還拉拉扯扯，喬喬又害怕又擔心，又不知道該怎么辦，好幾次要哭出來，一直躲在房間不敢出來。
我和他爸爸都不忍心看他這么受委屈。
我關起門來跟他聊：“喬喬，哥哥吼你，推你，你有點害怕，對不對？”
“嗯?！眴虇逃悬c沮喪。
“喬喬，哥哥這么做是他不對?？墒悄兀阍胶ε?，別人越要來欺負你。你要大聲說‘走開！別過來！不可以推我！’如果他還是來推你，你就推回去，他還來吼你，你就吼回去，要學會保護自己?！?/p>
“嗯！”喬喬眼里似乎有光。
他爸爸生怕他不會，還跟他演練了幾遍。
“爸爸推你了，你要怎么做？”爸爸一把推了喬喬。
“推回去?！眴虇滩缓靡馑嫉剌p輕碰了碰爸爸的肩膀。
“用點力氣！”爸爸又來一遍。
喬喬兩只手用力推了爸爸。
“對了，就是這樣?！?/p>
再見到小堂哥時，只有我，喬喬，小堂哥三個人。小堂哥剛靠近，喬喬就又跳腳又喊叫，“別過來！”小堂哥平時講方言不講普通話，估計沒聽清，也不理會。喬喬直接上去推了人家一把。小堂哥自討沒趣走了。
過陣子再見到小堂哥，我心想喬喬會不會又去推人家？就跟緊過去。果不其然，小堂哥迎面走來啥都沒做，喬喬一把就推過去了，這可不得了，那個地方是個比較高的臺階，又恰好沒有護欄，小堂哥沒反應過來，眼看要翻身摔下去，我眼疾手快將他抓了回來。
虛驚一場。我當即呵止了喬喬。得，要回爐重造。
“媽媽要跟你聊一聊?！薄班拧！薄斑@次哥哥沒有推你，你不可以先去推人家。這么高的臺階，你把哥哥推下去的話，哥哥就會受傷啦，很痛的?！眴虇趟贫嵌?。唉，也是，2歲的孩子，你要他來判斷什么時候該正當防衛，什么時候該出手，怎么掌控風險，這也太難了。我不敢說多大的小孩能做得到，即便是成人也很難把握吧。
小孩子只知道這個小朋友曾經推過我，惹過我，我見到他就要推回去，否則我不服氣。頭腦非常簡單。
凝望深淵過久，深淵將回以凝望；屠龍的少年是否終將會變成惡龍？
喬喬以前沒有推搡過小朋友，這次給了他這個膽，開了戒，如果后續沒有有效的監督和教導，那么我們大人以后要擔心的，也許就不是他受欺負該怎么辦了，而是他欺負別人該怎么辦了。
這件事情給喬喬、給我的啟發都比較大。喬喬因此看到了自己的力量，壯了膽，后來和小朋友相處更開放了些。我因此看到教育的復雜性。
孩子之間發生了沖突，或要求他們忍讓，或教他們對抗，是個辦法但都不是能夠長久相處下去的辦法。創造環境讓他們參與到同一個活動里，在觀察中在交流中相互增進了解——也不是說增進了解就會接受彼此，也有可能越了解越不喜歡哈哈——讓他們在安全有序的環境里，依據自己的喜好來決定與他人或遠或近的距離。這也許是個可行的辦法。
我不贊成把小孩子都擰在一起玩，因為在這個世界上總有你喜歡和不喜歡的人。換句話說，叫臭味相投和話不投機。但無論喜歡或不喜歡，現實生活中，這些人就圍繞在你身邊，總是要相處的，只不過走得近走得遠而已。
于是《小豬佩奇》出場了！小朋友們都愛看《小豬佩奇》！我把喬喬的哥哥姐姐們都招來，帶上喬喬一起，大家排排坐看《小豬佩奇》！那叫一個津津有味啊。什么混亂，什么吵鬧，不存在的，眼珠子都盯死在屏幕上，我感覺我都可以出去跑兩圈再回來！看到精彩之處小朋友們還聊幾句劇情，包括年紀最小的喬喬！難道這不是交流么？
喬喬的好多繪本我也拿出來給哥哥姐姐們看，最大的堂姐念小學4年級了，可以看著繪本講故事，喬喬發現媽媽會講的故事大姐姐也會講，對姐姐的好感度蹭蹭蹭地上！
最小的堂姐讀幼兒園，因為和喬喬年齡相近，過來人比較懂得弟弟的心思吧，對弟弟很溫柔，喜歡護著弟弟，玩具一起玩，好吃的一起吃。
一群孩子澡也沒洗坐在我的大床上玩我也不在乎了。他們待在一起，卻也是自動分成了幾個小組來玩耍，有時候交互一下。這個場景看起來真是比我們初來乍到的時候好太多了。
離開爺爺奶奶家時，二伯母問喬喬：“讓哥哥去你家玩好嗎？”“哥哥不來，姐姐，才可以來?！眴虇套约赫f的。
看，小孩子自然會選擇他喜歡的朋友。
