喬喬是個敏感的孩子。尤其對聲音表現出超常的關注和感受。
舉個例子。1歲左右,好幾次他正在客廳玩耍,忽然就掉轉頭,移動到幾米開外的飲水機前,盯著表示“保溫”狀態的星點兒大黃色亮光,玩味兒地看。
飲水機從“加熱”狀態跳轉至“保溫”狀態那一剎那,會發出一點點類似跳閘的聲響,那并不是專門設置的提示音,而僅僅是機械運作的結果,非常微弱。
作為成人,若不是有心關注燒水狀態,一般不會覺察這等小事。
但喬喬會?!暗未稹币宦曒p響,他多半便循聲望去了。
這個特點恰恰會給他帶來些許“社交”上的阻力。
一直以來我都有帶他出門玩的日程安排,每天的戶外活動時間有充分保障(當然雨天除外)。公園啊、大學校園啊、圖書館啊、商場啊、游樂場這些人氣充足的地方我們都去,吸天地之精華觀人世之百態。
喬喬對各種各樣的事物表現出濃厚興趣——但絕不包括發出怪叫的玩具毛毛蟲和別的小朋友們!玩具毛毛蟲還可以按停,小朋友們喊叫起來才不可控!
學走之前,他坐在小推車里,大一點兒的小朋友會跑過來玩弄推車上的玩具。剛開始,他還淡定觀望,直到人家興奮起來拍打車擋板又“啊啊啊”地喊叫,他就繃不住“哇哇哇”大哭求抱走。
有過幾次類似的經歷,之后但凡有小朋友在身邊喊兩聲,他就要落荒而逃。沒準兒他內心已經產生了不好的聯想,把“大聲”和“混亂”聯系在了一起,以為小朋友接下來要“搞事情”!
再后來,只要別的小朋友試圖靠近,喬喬就會走開,不給別人一點點表示的機會。小朋友鍥而不舍地靠近,他就退避三舍地走開,你進我退,就算是別人想跟他玩他也不領情。
作為媽媽,看見別的小朋友打鬧在一起,玩耍在一起,追逐在一起,心里別提有多羨慕了。
遇到小朋友喊叫甚至是肢體上的交互,別人家的孩子反應是各式各樣的:有的無所謂,隨便你怎么喊,你喊你的,我玩我的;有的跟風,你喊我也喊,你碰我了我就推回去;有的在爭執中痛哭流涕,過會兒消停了又玩兒回去。
我家這個,人來啦,除了躲還是躲,招式十分單一。更別提去招惹人家了。
攤上這樣一個孩子,我說點什么好呢?親戚們見狀,少不得給孩子貼標簽,給媽媽提意見。說孩子膽小啦,認生啦,而這一切都是媽媽的錯,媽媽不帶出去玩兒,不帶出去串門,不帶出去交朋友。
真是,張口即來,不需做任何調查研究。這種不過腦又普遍適用的說辭讓我來發揮的話,說一大串也不見得是難事。過個嘴癮,誰不會呢。
但是做媽媽,就是要有理有據還沉得住氣。強扭的瓜不甜,孩子不樂意和小朋友打交道,我總不至于摁著他逼著他去。
不找小朋友玩是什么大不了的事情?孩子是傷害別人了還是傷害自己了?都沒有嘛,他只不過看起來沒有符合世俗的一般評價標準,沒有滿足成人對小孩的普遍想象。
舉個極端的例子。愛因斯坦小時候行為沉靜,舉止緩慢,不愛同人交往,并不討老師同學歡心。他礙著誰了?他非但沒礙著誰,日后還取得了非凡的成就。他自得其樂。這么極端的例子我只是想說明,人無完人,有光的地方就會有陰影,成就了一個人的那個優點和拖累了一個人的那個弱點,恰恰有可能是同一個特點的兩個方面。
然而撇開不和別的小朋友打交道這件事,在平常生活中,喬喬依然是個機敏的,開心的,能夠獲得滿足體驗的小孩。他和家人相處得不錯,和溫柔的叔叔阿姨打交道也無礙,和慈眉善目的老人家打交道更是沒有問題,因為他們感覺起來沒有殺傷力!
那些扯著嗓子說話,粗聲粗氣的大人,喬喬同樣不喜歡,同樣想躲,盡管大人們都說……自己沒有惡意。沒有惡意在小孩面前你不能緩和點兒說話?照顧下小孩好不啦!尊老愛幼,愛幼,好不啦!
總之喬喬就是這么一個敏感的孩子。
而我接觸到的一些書面的觀點是,1歲半之前的小孩子并不會真正注意到別的小朋友,或者說,他不認為別的小朋友也是和自己一樣的有感情有需求的存在,他們頂多把對方當成一個“玩具”。
這個“玩具”好玩,可愛,對自己沒有威脅,那就玩一玩;不好玩,甚至有點可惡,真討厭,那就拒絕他——要么推開,要么離開。
這么一來就好理解了。父母朋友們,也許你會因為孩子不喜歡和別的孩子玩兒而感到焦慮,擔心他以后交不到朋友;但是你會因為孩子不喜歡某種玩具而憂心忡忡嗎?當然不會!
OK!在那些小小孩的眼里,別的小孩充其量就是一些大玩具!只有好玩和不好玩的區別,就這么簡單!一切拋開年齡討論現象的做法都是耍流氓。
而對于喬喬這樣一個敏感的孩子來說,喊叫的孩子就跟喊叫的玩具毛毛蟲一樣,信息負荷都太大了,超出了他的舒適圈。他當然覺得不好玩,甚至覺得有威脅,好可怕,要拒絕掉。孩子判斷一個事物一個環境安不安全,并非像成人一樣依靠理性,而是依賴感覺(那就是沒有道理可講嘛)。
敏感和鈍感的人對同一事物的感覺可以是全然不同的(不對敏感鈍感作褒貶評價,只作為特質來討論,理性的人應當知道任何性格特點如若發揮得當,即有可能找到好的出路)。
敏感的人多傾向于內向。心思細膩卻不喜歡扎在人堆里,更容易聚焦于內心,善于獨處。為什么呢?因為他們全身的感官是打開的,他安靜地坐在那里,已經能夠接收到很多很多的信息,敏銳地感知著身邊發生的一切而形成一個判斷。熱鬧的人,熱鬧的環境對他們來說,信息量真的是太多了。
鈍感的人多傾向于外向?;顫婇_朗喜歡交際,熱鬧的環境令他們興奮,容易活躍整個氣氛。為什么呢?正恰恰因為他們沒有那么敏銳的感知通道,他們需要通過和別人的大量互動來確認正在發生的事情,談論很多的話,做出很多的舉動,這樣使他們感到滿足。
不是說一個人的敏感度與生俱來始終不變。一輩子那么長,接觸的人事環境紛繁多變,與生俱來的特質也會相應的發生一些調整。比如一個敏感度是3的人,他有可能會在1到5的范圍內調整;一個敏感度是7的人,他有可能在5到10的范圍內調整。
但要說從2跨越到9,那真是非常罕見了,除非遇到了什么了不得的事情令人性情大變吧?
所以無論什么樣的孩子,都自然會選擇和自己心性相符的環境待下去。硬要孩子違逆本性做出討好大人的改變是十分不明智的,這除了跟孩子較勁兒,毫無意義。
在喬喬1歲半前,我基本就由著他這樣了。我沒有刻意帶他往小朋友堆里扎,就很佛系很隨緣的樣子,出門在外,遇到了就遇到了,沒遇到就罷了。
我相信隨著他年齡的增長,他還會不斷發生變化。
在1歲半到2歲期間,喬喬逐漸表現出了對身邊人群的關注和興趣。
小區入口有個門禁,邊上是門衛室。每天路過那里,喬喬很樂意找門衛阿姨借張門禁卡刷一下?!鞍⒁毯?!”“謝謝阿姨!”“阿姨再見!”小嘴好甜,門衛阿姨也樂得遇見這個小家伙,遠遠瞧見了就揮手打招呼,兩個人關系不錯。
外婆經常帶喬喬去小區的肉菜鋪買菜,喬喬管收銀的叫老板娘,管其他幫手的大媽叫賣菜阿姆,外婆挑選蔬菜的時候他就找老板娘聊天:“老板娘,有雞蛋嗎?”老板娘笑笑:“有??!你要幾個?”“5個吧!”有時在小區里偶遇賣菜阿姆騎個自行車給業主送菜,賣菜阿姆認得他,親切地跟他打招呼!我就會跟他說:“喬喬哇,你的老伙計真不少呢!”
喬喬還很期待送水工和快遞員上門來。從人家在樓下按可視門鈴開始,就來來回回在門口轉悠等人上來。他會主動把空桶從廚房搬出來,親自交給送水工??爝f員上門收件,拿出掃碼機掃二維碼,喬喬就探頭過去,還聊起來:“叔叔,掃二維碼哦?我家住A3棟24D!”末了一定要跟送水工和快遞員說再見,要是人家回應了,他就很開心,要是人家忽略了,他會很著急,不停說“再見再見”直到有了回應才罷休。
去醫院打針,備針的時候緊張兮兮地跟護士阿姨說:“護士阿姨,輕一點……”打完了一邊哭一邊還不忘記說“護……護士,再見!”我們在一旁只覺得好笑。
學了新東西,喬喬即刻就要找機會跟人“分享”。有一回進電梯,門開了,里面有個老爺爺推個推車。喬喬一進電梯就說“爺爺好!”博得了爺爺的好感,隨即他就和人家“攀談”起來:“爺爺,這個是求助鈴!”電梯求助鈴是我昨天才告訴他的。“爺爺,電梯在向上走!”電梯門開了,喬喬摁住開門的按鈕等爺爺走出去,獲得老爺爺嘖嘖稱贊。
喬喬開始關注別的小朋友時,不懂如何表達,就用手拍人家。我告訴他,“如果你想小朋友看見你,你想和小朋友一起玩,首先要打個招呼,說出來‘你好呀,一起玩好嗎?’”又說,“不要用手拍打小朋友,小朋友會生氣的?!庇谑撬倏匆娦∨笥训臅r候,就“哥哥、姐姐、弟弟、妹妹”亂喊一通,他尚分不清這些稱呼的區別,隨機用。
隨著喬喬語言能力和理解能力的增長,他與人交往的欲望越來越明顯。
同樣是寶媽的老朋友帶著女兒遠道而來,和我們玩了幾天。喬喬不斷找話題跟阿姨聊天,傾盡平生所學。他很高興在人前表現自己,愉快地體驗著被人關注和稱贊的滿足感。阿姨的女兒還只是個剛滿半歲的小娃娃,不會說話,只有當她哇哇哭叫的時候喬喬才會注意她。阿姨帶妹妹回家后,喬喬念叨了一陣子,經常問:“阿姨去哪兒啦?”
今年中秋和十一長假,我們一家回老家過節,待了兩周,一連拜訪了很多親戚,各種串門兒,相當熱鬧。喬喬借機獲得了許多和兄弟姐妹、親戚長輩們相處的機會。
喬喬有個二姨婆,也就是外婆的親妹妹,非常疼愛喬喬。不過呢,二姨婆有點兒耳背,她聽不清別人說話也生怕別人聽不清她說話,平時說起話來音量超級大,語氣和表情還很夸張。剛一見面喬喬就給嚇哭了。我只好帶他出去溜達一圈,緩緩勁兒。我們坐在花園的長凳上,我剝個葡萄給他吃,二姨婆給的。
我說:“喬喬啊,二姨婆說話好大聲,嚇到你了對不對?”
“對?!?/p>
“我們可以告訴她,小聲一點?!?/p>
“嗯?!?/p>
“這個葡萄是二姨婆給喬喬的。二姨婆可喜歡喬喬啦,還準備了一大盆葡萄給喬喬呢!喬喬想吃嗎?”
“想!”喬喬兩眼放光。
“那我們上樓去吧?找二姨婆要葡萄吃!”
“好!”
再次見到二姨婆的時候,喬喬拉著我的手說:“這個二姨婆好熱情??!”引得屋子里的人發笑。
我讓他找二姨婆要葡萄吃。他果真去了,跟二姨婆說:“二姨婆,我想吃葡萄可以嗎?”二姨婆端來滿滿一盆葡萄,跟他說:“二姨婆耳朵聽不清楚啦,大聲說話才聽得到,喬喬以后也說大聲點好嗎?”“好?!?/p>
誤會解除。后來收假了喬喬還經常提起二姨婆,想找二姨婆玩。雖然二姨婆說話很大聲,但是喬喬已經懂得了二姨婆對他是真心好。
帶喬喬去看望曾外祖,也就是我的外公。我和外公坐下來聊天,喬喬在旁邊一個接一個地吃葡萄。我說:“喬喬,分一個葡萄給祖祖吃,好不好???”喬喬不做聲,繼續吃葡萄。我說:“那等你想給的時候再給吧?!比缓罄^續聊天。過了一陣子,喬喬忽然把一個葡萄遞到了祖祖的嘴邊,喂祖祖。然后又退回去自己吃,吃一會兒了又給祖祖喂一個。祖祖很高興,沒了牙也吃得很開心。
回鄉下爺爺奶奶家,頭一天沒見著奶奶,喬喬說:“沒看見奶奶,好遺憾!”第二天爸爸開車帶他去鎮上接奶奶,坐車里,奶奶問他:“喬喬,你在看什么呢?”喬喬看著窗外略帶深沉地說:“喬喬在看風景?!蹦棠檀笮?。喬喬忽然又說:“喬喬可喜歡奶奶啦?!惫锰K。
爺爺奶奶家一大桌子人吃飯,大伯二伯,大伯母二伯母,大姑姑丈,小堂哥小表哥,還有三個小堂姐,孩子們多,吃起飯來吵吵嚷嚷,大家又說的本地方言,喬喬聽不懂,插不上話。起初他就悶頭吃飯,相當乖巧,比在家還乖巧,自己吃。小堂哥小表哥都沒有好好吃飯,落得一頓數落,只有他獲得了大家的表揚。這下他要逆風翻盤了,吃飽了,“爺爺慢慢吃,奶奶慢慢吃,大伯父慢慢吃,二伯父慢慢吃……”挨個關照個遍,爸爸起身給大家倒飲料的時候,他興奮地指著杯子說:“這個沒滿,那個沒滿,這個也沒滿……全都滿啦!”大家哈哈大笑,OK!成功獲取大家的關注!好開心!
小堂哥只比喬喬大不到1歲,還沒有上幼兒園,比較頑皮還不聽勸。一見面就對喬喬亂喊亂叫,還拉拉扯扯,喬喬又害怕又擔心,又不知道該怎么辦,好幾次要哭出來,一直躲在房間不敢出來。
我和他爸爸都不忍心看他這么受委屈。
我關起門來跟他聊:“喬喬,哥哥吼你,推你,你有點害怕,對不對?”
“嗯?!眴虇逃悬c沮喪。
“喬喬,哥哥這么做是他不對??墒悄兀阍胶ε?,別人越要來欺負你。你要大聲說‘走開!別過來!不可以推我!’如果他還是來推你,你就推回去,他還來吼你,你就吼回去,要學會保護自己?!?/p>
“嗯!”喬喬眼里似乎有光。
他爸爸生怕他不會,還跟他演練了幾遍。
“爸爸推你了,你要怎么做?”爸爸一把推了喬喬。
“推回去?!眴虇滩缓靡馑嫉剌p輕碰了碰爸爸的肩膀。
“用點力氣!”爸爸又來一遍。
喬喬兩只手用力推了爸爸。
“對了,就是這樣?!?/p>
再見到小堂哥時,只有我,喬喬,小堂哥三個人。小堂哥剛靠近,喬喬就又跳腳又喊叫,“別過來!”小堂哥平時講方言不講普通話,估計沒聽清,也不理會。喬喬直接上去推了人家一把。小堂哥自討沒趣走了。
過陣子再見到小堂哥,我心想喬喬會不會又去推人家?就跟緊過去。果不其然,小堂哥迎面走來啥都沒做,喬喬一把就推過去了,這可不得了,那個地方是個比較高的臺階,又恰好沒有護欄,小堂哥沒反應過來,眼看要翻身摔下去,我眼疾手快將他抓了回來。
虛驚一場。我當即呵止了喬喬。得,要回爐重造。
“媽媽要跟你聊一聊?!薄班拧!薄斑@次哥哥沒有推你,你不可以先去推人家。這么高的臺階,你把哥哥推下去的話,哥哥就會受傷啦,很痛的?!眴虇趟贫嵌?。唉,也是,2歲的孩子,你要他來判斷什么時候該正當防衛,什么時候該出手,怎么掌控風險,這也太難了。我不敢說多大的小孩能做得到,即便是成人也很難把握吧。
小孩子只知道這個小朋友曾經推過我,惹過我,我見到他就要推回去,否則我不服氣。頭腦非常簡單。
凝望深淵過久,深淵將回以凝望;屠龍的少年是否終將會變成惡龍?
喬喬以前沒有推搡過小朋友,這次給了他這個膽,開了戒,如果后續沒有有效的監督和教導,那么我們大人以后要擔心的,也許就不是他受欺負該怎么辦了,而是他欺負別人該怎么辦了。
這件事情給喬喬、給我的啟發都比較大。喬喬因此看到了自己的力量,壯了膽,后來和小朋友相處更開放了些。我因此看到教育的復雜性。
孩子之間發生了沖突,或要求他們忍讓,或教他們對抗,是個辦法但都不是能夠長久相處下去的辦法。創造環境讓他們參與到同一個活動里,在觀察中在交流中相互增進了解——也不是說增進了解就會接受彼此,也有可能越了解越不喜歡哈哈——讓他們在安全有序的環境里,依據自己的喜好來決定與他人或遠或近的距離。這也許是個可行的辦法。
我不贊成把小孩子都擰在一起玩,因為在這個世界上總有你喜歡和不喜歡的人。換句話說,叫臭味相投和話不投機。但無論喜歡或不喜歡,現實生活中,這些人就圍繞在你身邊,總是要相處的,只不過走得近走得遠而已。
于是《小豬佩奇》出場了!小朋友們都愛看《小豬佩奇》!我把喬喬的哥哥姐姐們都招來,帶上喬喬一起,大家排排坐看《小豬佩奇》!那叫一個津津有味啊。什么混亂,什么吵鬧,不存在的,眼珠子都盯死在屏幕上,我感覺我都可以出去跑兩圈再回來!看到精彩之處小朋友們還聊幾句劇情,包括年紀最小的喬喬!難道這不是交流么?
喬喬的好多繪本我也拿出來給哥哥姐姐們看,最大的堂姐念小學4年級了,可以看著繪本講故事,喬喬發現媽媽會講的故事大姐姐也會講,對姐姐的好感度蹭蹭蹭地上!
最小的堂姐讀幼兒園,因為和喬喬年齡相近,過來人比較懂得弟弟的心思吧,對弟弟很溫柔,喜歡護著弟弟,玩具一起玩,好吃的一起吃。
一群孩子澡也沒洗坐在我的大床上玩我也不在乎了。他們待在一起,卻也是自動分成了幾個小組來玩耍,有時候交互一下。這個場景看起來真是比我們初來乍到的時候好太多了。
離開爺爺奶奶家時,二伯母問喬喬:“讓哥哥去你家玩好嗎?”“哥哥不來,姐姐,才可以來?!眴虇套约赫f的。
看,小孩子自然會選擇他喜歡的朋友。