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昨天遇到朋友的媽媽，說起我那朋友婚姻的不幸，孩子的難教養(yǎng)。怒其不爭，恨鐵不成鋼的模樣看的我心痛不已。
一個多小時都在細數她女兒的往事，我的胸口也像慢慢加砝碼的稱一樣沉重，墜的我快呼吸不過來了。
其實我們女人在戀愛中、或者婚姻中，經常會有：
我都那么愛你了，你也必須愛我；
我為這個家犧牲那么多，你必須得對我負責到底；
不管我是胖到死，還是語言行為粗俗到不忍直視，只要我們結婚了，就得過一輩子之類危險的想法。
也可能是，即使你打我罵我，三番兩次侮辱我折磨我，作為中國的一名傳統(tǒng)女性，嚴守婦德才不會被人家戳脊梁骨。
忍耐是解決一切的良藥，總是安慰自己：
“忍忍吧，結了婚可能就好了?！?br>
“忍忍吧，有了孩子就好了。”
“忍忍吧，時間長了就好了。”
你就在無底線的忍辱負重中過完一生。
迎面走來，人一看就知道你婚姻不幸。你變得越來越暴躁，越來越苛刻，越來越無法融入集體。
每逢見面，你的話題永遠是老公不知道心疼你，從來不管家，有事沒事打你一頓是家常便飯。孩子難管教，愛哭，聽不進去話等等負面情緒。一遍遍的重復你所遭遇的悲劇。
你身上的戾氣越來越重，人們越來越不愿意與你親近，原本關系良好的姐們也遠離你而去。因為知道怎么勸導你，你都固守觀念，堅持著基本錯誤的方向漸行漸遠。
你可能會說：“你又不是我，你怎么知道我過得不好啊！誰家夫妻還不吵架打架??？”
對，我是沒經過，可正是我沒經歷過，才知道你們是多么的不容易！一對正常夫妻都經常會拌嘴吵架，許許多多妻子無法接受冷暴力、語言上的眥睚必報而萌生離婚的念頭，亦或者抑郁。
那么，如果還要承受身體上的傷痛，為何遲遲抱著形同虛設的婚姻，奢望對方浪子回頭的改變呢？是什么讓你能如此堅持呢？
2
大概5-6年前，我跟交往1年多的男票分手，我再也受不了他隱藏的蔑視、他騎驢找馬的心態(tài)。分手后，我只覺著一身輕松。事后我分析，造成他姿態(tài)的原因大部分在我自己身上。
第一，我事事以他為先。吃飯睡覺想著他吃了沒睡了沒？出去玩，想著如果能帶他一起就好了，有好事第一分享人也都是他。我把全身心的注意力都投注在他身上，開始他會得意，而后會不堪負重，會逃避，會不愿回到我們共同的空間里。
有個小栗子：我中午下班，打包他喜歡的燒鵝飯送回去，給他打開放在桌上，等著凌晨2-3點才回來的他起床吃飯，下午他則會在家打游戲。你沒看錯，他就是不上班，工作高不成低不就，所以閑賦在家?？晌铱床坏竭@些，我只知道我喜歡他，現(xiàn)在我都不愿意用愛這個字。
在那段時間里，我是把喜歡愛的感覺當成了我愛他，實際上那不真愛。沒人會真正愛一個踩著你的人，除非你另有所圖。我愛他的帥氣（其實也不能算很帥啦，瞎了狗眼了哈哈），我愛他的高學歷（跟他在一起有種自己也高人一等的虛妄感），我愛他會跳街舞（得過全國大學生街舞比賽第4名，少女心砰砰直跳?。?。
第二，他經常凌晨才回來，而我總是在哭。怨他回來太晚，怨他不在乎我，慢慢的他不再有耐心哄我，于是回家更晚了。有沒有覺得我像身居家中多年的怨婦？好可怕??！
第三，我看不到他的缺點。比如，有一次帶我去KTV參加同學聚會，一陣唱歌劈酒過后，他同學拿出K粉（毒品，好像度數低，說少量吸食不致癮，我只想說：怎 么 可 能?。?，我居然想要附和他們，幸好男票及時攔住了我，雖然他自己用了點（我居然還想幫他說好話?。?。
看他們沉醉的表情，現(xiàn)在想起了是害怕，那時是強烈想要合群，愛情蒙蔽了我的心靈和雙眼。而我現(xiàn)在知道了，我其實是在跪舔他，不是真愛。
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只有能平等對話兩個人，婚姻才會是幸福的，甚至可以是平淡的。平等不代表要收入一致，社會地位同等，只是大家都作為人的基本要求。
我們總責怪別人如何對自己，卻不曾回想一下，自己是如何一點點把對方培養(yǎng)成如今無法忍受的模樣的？
他晚上回家要洗腳，你都睡下了，又起床給他燒水放水，端到他面前，恨不得幫他洗了。你是他媽嗎？這么大的人了，自己不會洗腳嗎？
每次到家就喊：“xxx把我拖鞋拿來！快點！”他沒長手嗎？
你三番五次的跪舔他，他只會更加認為這是理所應當，而不會感激你深夜等他、起床幫他洗腳的辛苦。
寫到這里我都忍不住翻白眼，這就是作踐自己！沒人要求你這樣，除非你愿意。你要說，有錢難買你樂意，可以，那就不要抱怨。
他今天打你了，你不高興一會難過一兩天，轉眼又當沒事發(fā)生一樣端茶送水，你明知道他打你的時候毫不留情，如果不是法律親情約束能把你打死，這樣的婚姻你卻在苦苦堅持。美其名曰：為了孩子好，也不能離婚，要給他一個完整的家庭！
可在一個沒有親情愛情的家庭了，他遭遇的是冷漠，是忽冷忽熱的關愛，他不知道自己哪里做錯了，令爸爸媽媽總在爭吵。這對他的成長就有幫助了嗎？
他躲在角落看著被暴揍的媽媽，感到無助，他想幫，卻不知道幫誰？
爸爸會說：“小兔崽子，我生你養(yǎng)你，你就這么對我的嗎？”媽媽會說：“兒啊，媽媽天天帶你多難，快幫我打你爸！”小小的他無所適從，只覺得自己是多余的，只怪自己，如果沒有自己，也許爸爸媽媽就不會這樣了。
嚴重的孩子會抑郁會自殺，情況輕點的會變得內向敏感難以相處。
后來，他終于發(fā)現(xiàn)一個好辦法：生??！只有自己生病了，爸爸媽媽才會看著他，不會吵架?？桑瑵u漸的，生病也不管用了。爸爸回家越來越晚，甚至不回家。媽媽心情好對他笑出花來，心情不好就暴揍他一頓。他徹底不知道如何是好了，他開始關閉對外界感受的通道。
上面的情景對你是不是很熟悉？因為我們身邊總或多或少有這樣的家庭存在。孩子只是拴住丈夫的工具，或者其他利益糾葛的載體。也許我們有點愛他，卻不是真愛他。
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一個人無節(jié)操的對你好，你也會不把他當回事，因為他很廉價。人性就是如此，對輕易得到的東西總是棄茹敝屣。
自己不尊重自己，別人也無法尊重你。想把情緒欲望寄托在別人身上，只會平添你人生的不幸。
如果你總是不自己站起來，就是我給你一雙腿，你也依然會選擇坐在地上。
那么好吧，我沒有責任扶著爛醉如泥卻不肯回家的你。OK，我會找一處相對安全的地方，把你放下，我需要繼續(xù)往前走，那些負能量已經快讓我無法承受了。
