在街上看到一個小孩，長的好可愛好可愛。可是哭聲震耳欲聾，我走到她旁邊呆住就一直在看她，她媽媽穿著米色毛衣，黑色緊身皮褲，戴著墨鏡，褐色的卷發披在肩頭，非常fashion，非常搶眼，也在盯著她看，她媽媽離得較遠，我離得較近。她們等著彼此妥協，我在等她們的結局。小孩子想要要冰糖葫蘆，可是媽媽不給她買，因為她有蛀牙。可是她就停在了街上，不跟著媽媽往前走了，并且以哭和淚水威脅，哭聲那么大，幾乎都穿回了我的童年，以哭聲威脅愛的人的時代。
小的時候媽媽和爸爸總是在吵架，媽媽買衣服，爸爸喝酒，我坐在地上看著她們就放聲的大哭，然后媽媽和爸爸都會爭相抱起地上的我，可是那時候并不是因為威脅，而是屁股坐在地上凍的冰冷，所以痛哭。小的時候淚水是多么容易啊。摔了跤，不疼，哭；要而不得，并沒有什么大不了，還是哭。可是現在的自己即使失去一切，眼眶依然干澀。混濁的雙眼再無眼淚的沖洗。記得媽媽離開時我不起床上學，躲在被窩里哭，希望她可以留下，或者帶走我，可是結局都不是。她還是離開！并且在沒有我的地方，繼續生活，據說又生了一個弟弟，然后又離開了！不知道她在哪里，偶爾會給我寄來花哨的衣裙，可是青春失去愛的滋潤早已昏暗不堪，那些衣服在箱子底與霉臭為伍，從來都不曾被打開，見見陽光，也不曾被扔棄，是一種不愿被面對也不愿被遺忘的心理。
不喜歡小孩子，因為害怕看到她們的眼神，無辜而且純凈，很害怕她們的好奇心，對世界的熱情。等到長大后，他們又會慢慢遺忘曾經對著這個世界滿懷的希望，對生活的極大滿足。
并不知道是哪一瞬間開始，明白了自己和身邊人的不同。也許是天意，也許是仁慈，成長來的如此之慢。記憶中模糊的母親的臉龐，花綠的裙角，淡淡的暈開，像暗黃的燈光，在腦海中盤踞一藕，不消失，也并不隨時刺激。偶然間可以看見奶奶的發髻黑白分明，爺爺干活后汗滴如豆，喘息不止。
老師布置的作文，筆端的父愛如山，寫起來行云流水，原來說謊也是天賜的能力之一。在全班面前被當做范文朗誦出來，臉紅耳赤，心跳撲通。隱隱覺得有那樣一個父親，原來也并不是完美。看到爸爸酒精染紅的臉頰，口中酒精發酵的酸臭，混沌而遲緩的酒精麻痹的神經，覺得也還好，不過是生活罷了。苦也生活，樂也生活。
一瞬之間就不再愿意伸手向爺爺奶奶要錢了，學校生活的吸引力也突然間消失，以前那些小說都沒有了必讀不可的感受。或許是因為那個人是他或許不是。
我自己明白遇到他也是命中注定的那種必然，就像父親的酗酒，母親的婚姻那樣的必然！并不是什么一見鐘情，心動就立即行動，也沒有那種別人傳的神乎其神的女追男奮不顧身。只是看到他的時候和他淡淡的眼神交匯，覺得一個簡單的有責任心的人，可以讓人安全，而且他長的也不是很差。的確，他給的一切都是最好的，用十二小時夜班的工資給我買一雙高跟鞋，自己不舍得買的點心給我買，保養品也是從不吝嗇，即便只是二十出頭的年齡，并不需要那些浮華的修飾。青春就是最好的美的注解。。。
可是還是失去，孩子來的漫不經心，就像我和他相遇的時候。緣分就在那里，無論你怎樣，它不遠不近，不深不淺，就像手心密密交接的線那樣，明知看不穿卻又經常盯著，對生活的執著對愛的追尋迫使生命繼續。
當初離開學校的時候，決絕而不留退路。爺爺奶奶淚眼婆娑，幾翻勸阻，親人之間冷眼相待，卻流言不斷，可是千般不是，萬般言語，都抵擋不住跟隨他而去的決心。其實那樣耀眼的生活自己并不追求，亮麗的黃色頭發，紅色的套裝，自己的衣服都不像他那樣，黑白灰三色永恒久遠，頭發也是黑色從未改變，對人和物極端的執著，曾經以為認定了他就此生不換了。
可是牌在命運的手里，永遠不知道下一秒會出什么。許多時候都措手不及的接受著，慌亂也好，無知也罷，它絕對不會同情你，也不會給予你時間拂拭淚水，就慢慢麻木無感的走下去。。就像對他的感情那樣，漸漸的話說完了，永遠沉默相對，我不知道自己還可以堅持多久。可是聽見他和朋友聊天說，彼此都還年輕，他又不是不能找到更好的！原來他還有，竟然還有更好的！那時候就像孩子離去的那時候一樣，并不知道緣分就到頭了，看著醫生將孩子帶走，將薄薄的一張紙片交給我們兩。紙上大大的紅字似乎張告天下，我們的孩子離去了。他來到世界的時光是那樣短暫，一張出生證明和一張死亡證書就宣告了父母和他緣分的終結，仿佛他在我身上的十個月從未存在。除了我身上經歷了十二分的分娩之痛，和哺乳時的疼，隱約的灼痛感還存在之外，孩子已經回到了他來的地方。醫生什么都不管不顧，我并不知在月子期間不能流淚，就那樣面對著人來人往的醫院走廊淚水橫飛，也不顧地上的冰冷，坐在地上哽咽無聲。可他只說盡力就好并沒有抱起我。我們終究都還是太年輕，連彼此的疼痛都看不穿，擁抱都像刺猬一樣扎傷對方。
后來怎么樣了呢？給他更好的選擇。放手離開，成全美好時光和年少時留下的傷。后來的人不知過往，任我鑄造心之城墻。
淚眼模糊，人來人往。小孩和她時髦的媽媽不知何時離開了！獨自一人面對著大街，想戀伊人。夢里幾回，孩童的哭聲振動耳膜，黑暗的夜中醒來，又獨自睡去。
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