此刻，聽著宋冬野的《給抱著盒子的姑娘》，開始碼字，臉還在發熱，從昨天就開始發燒，燒得臉發紅，頻繁地一杯接一杯地喝著熱水。

前些日子某個晚上，從自助取款機取完錢，半路上一掏口袋，丟了一千元錢，狼狽地在大街上把包里所有的東西翻了一遍，沒有找到，任朋友怎么安慰，到了凌晨三點多還心疼得睡不著，于是一個人半夜三更順著東門橋的河邊走回了家。到了早上看到新聞，一姑娘昨晚就在東門橋我走過的地方跳河了，時間相差不過一兩ye小時，也或者我走過的時候，她就在旁邊。

我這才發現，生死就在身邊，除了生死之外都是小事，活著，比什么都好，人生其實沒有什么是過不去的。

在這之前的很長時間，我的生活總是伴隨著焦慮。我學會隱藏自己的情緒和心事，一切變得那么沒有安全感，QQ空間的說說和日志，微信朋友圈，許久未更新，不再寫下充滿愁緒的句子，習慣性地發一些工作有關的東西，建筑起銅墻鐵壁來保護自己，但我分外想念十幾歲愛哭的我。

看著每天房間的地上都會有掉下的頭發，甚至想蹲下數一下每天掉多少。摸著自己額頭對前臺說，我是不是有禿頂的前兆？前臺不識趣地說，是呢。其實我想安慰自己這只是一種新陳代謝罷了，發絲如情絲，掉下了，就會長新的，而我們需要的正是這種新陳代謝的能力。

想起自己當初選擇酒店行業的理想，想想“不忘初衷”這句話永遠都是對的，還年輕，不能在最能吃苦的年紀選擇安逸，只要認定了，就要全力以赴地去得到自己想要的。

后來，磕磕絆絆，吃虧不少，失戀幾次，一個人拖著行李箱闖蕩過幾個城市，終究長大了，不再惶恐，開始冷暖自知，開始知道幸福感是自己找的，安全感是自己給的。

清楚地知道自己的目標，清晰自己的人生規劃，也清楚地知道自己該怎么做，所以，充實會蓋過一切的空虛。

又開始考慮以后的路，以后的目標，和朋友聊起來的時候說這些，朋友問道：“女人，你在制定并實現你這些目標理想的時候，有沒有想過找男朋友，談戀愛結婚？”

知道自己想要的是什么，一切便簡單明了。只是之前一直看不清。又矯情地覺得一紙婚約，不一定換得來天長地久的愛情。人生，只是很無奈，只有彼此心心相印，惺惺相惜，相依相伴，走過人生長長短短的路程，或許才會無怨無悔吧。

不是所有女孩子的生活里都只有LV和愛馬仕，不是所有女孩子的嫁人標準都是房子有多大，銀行存款有幾個零，我們除了ABCD的罩杯還有不一樣的思想和大腦，還有踏到過不同土地的雙腳，我們首先是一個獨立的人，然后才是一個女人。

社會的主流價值觀甚至是生得好不如嫁得好，這個可怕的價值觀竟然被大部分人認可了，女博士被嘲笑，大齡女青年被憐憫，似乎女人最重要的事情就是嫁人，女人內心的力量在一次次地被偷走和抑制。

記得有人說過，你可以穿不起香奈兒，你也可以沒有多少衣服，但永遠別忘記有一件衣服，叫自我。

原來，很多張口就來的道理，只有自己刻骨銘心地經歷過后才會深深地領悟。

之前看了一個微博，一位攝影師，拍下了父親老年癡呆之后最后的三年時間。我不知道老年癡呆后是怎樣一個狀態，也不知道人那個時候有沒有清晰的思緒，我們最無能為力的就是生老病死，再就是抓不住時間。我們能做的就是好好陪伴父母。

在北京的一個下午，在辦公室坐著，電話響起，我一看是老趙，我心中一驚，以最快的速度接起來，顫抖地叫了聲爸，爸爸在電話里口齒不清地說著，我沒聽清，他努力地說，我才聽清，他說想要電子煙。我說行，我知道了，回家的時候給你買。

掛了電話，我淚流滿面，我無法想象連筷子都拿不穩的他在撥我的電話號碼時是多么吃力，因病說話不利索的他表達不出自己的想念和想法又是多么著急，我真的無法想象，也不敢去想。

爸爸是突發的腦出血，那段時間在家待了一個月照顧爸爸，回北京工作的時候，我說：“爸爸我走了，元旦的時候就回來，你要好好的。”爸爸說：“孩子，給你添負擔了，你帶著這樣的家，誰還愿意娶你，誰愿意去找有家庭負擔的女孩子？”眼見著他的眼里含著淚，我生氣地說：“你說什么呢？我不想聽這些話。”

在回來的車上，帶著諸多的不舍和各種牽掛。

爸爸一直不支持我在外地工作，不讓我在外面過年，爸爸的性格倔強而又固執，我無數次地反抗，直到他在病床上插著氧氣管，打著點滴，生活無法自理時，我在病床前淚流滿面時，才開始真正體會到我不能再和他抵抗下去了，我要好好愛他。不管怎樣，我都會陪著他。我不去外地了，我過節會回家，我會陪著他。我再也不會離他很遠。

我會陪你走下去，陪你度過剩下的后半生。我沒有什么也不能沒有你，不要什么也不能不要你。詮釋感情最重要的應該就是陪伴吧。

很多時候，外表像個刺猬一樣，扎傷了很多人，也讓很多人望而卻步，然后卻在深夜自責。

新的一年就要到了，舊的一年還剩五天，昨日看到同學發的一個狀態——今天將是我們剩下的人生里最年輕的一天了——眼眶就濕潤了。

今年的時間過得格外快。我問媽媽為什么，她說，因為你長大了，長大了就會覺得時間過得很快了。恍然之間，我發現了媽媽的白發。

有幾個很好的閨蜜，她們嫌棄我的矯情，嫌棄我的不敢打耳洞，嫌棄我的貪玩不找對象，嫌棄我的不夠狠心，嫌棄我的身體和心理極度敏感，嫌棄我的怕冷，嫌棄我的情緒化，卻還是為了我的事情忙前忙后，照顧生病的我，照顧酒后斷片的我。對她們，除了感激，還是感激。謝謝生命中遇到你們。

不想承認自己是個文藝青年，只想說自己是個矯情女子，前些日子，站在店門口發呆，忽然有種想出去走走的沖動，于是便買了去蘇州的車票，連夜趕了過去，見了自己想見的人，去自己想去的古鎮，兩天的時間顯然沒有逛完，那些走過的石板橋，吆喝過的小販，許久未見的同事，撩動秋水的行船，聽不懂的歌調，帶回來的明信片，用江珊那句話，古鎮可以給人帶來安全感。

那些年追過自己的男孩子們都結婚了，那些口口聲聲說想自由不想戀愛的也有女朋友了，可自己還是那個尖酸刻薄理性的單身的自己。

紛紛擾擾的世界，想尋求一點溫暖，卻總是被現實打敗，努力站起來，繼續向前，因為我別無選擇。

不知道自己想表達什么主題，只是想起這么一句話，一路狂奔，很適合現在自己的心境。

一路狂奔，不管風雨兼程，不管你有多狼狽，請一路狂奔，活出自己的青春。