長大了，很少允許自己脆弱，即使脆弱，也要及時用笑容或者冷漠掩蓋起來。

后來我發(fā)現(xiàn)，這樣真的很悲哀。我遇到你，想要做真實的自己，想要做一個為了快樂而快樂，為了悲傷而悲傷的人。

我很羨慕你的家庭，如果可以，我希望也能出生在這樣的家庭里。你的失望，加重了我的失望，想到漂泊無依的自己，哇哇大哭。

我生性敏感，以媽媽的視角，很少能理解我。我堅持的觀點不知道為什么在她們眼里是可笑的；我的要求，不知道為什么總會被說成事兒多，稍有愛美的時候不知道為什么會被說成臭美。后來我剪掉了長發(fā)，變得中性化，學(xué)瀟灑的走姿，也追逐叛逆的腳步。六年級，13歲的時候就住校了，遠(yuǎn)離了家庭，只寒暑假回家。不露鋒芒，不走優(yōu)雅的那段日子里我跟家人相處的很愉快。我害怕的評價沒有再臨到我頭上，偶爾會被說不聽別人的意見，偶爾會被說“你什么都不知道”，我總是會為此辯護(hù)，然而并沒有什么用，會被說成刁鉆古怪，我不喜歡聽的話他們還是會堅持說完。今年我25歲，讀完了研究生，可交流依舊不是平等的。我可能懂事太晚，總會讓人擔(dān)心，我也不會說話，解釋不清楚我的想法。

你說你不抱有期待了，說的很好。也許我沒有過過太多的期待，我也不要求你去期待什么。我很少跟家里人溝通我的想法，告訴他們我的快樂是什么，苦澀是什么，我都只說事情，都說都挺好的。跟他們講話有種奇怪的畏懼心理，告誡自己理智的，辯證的說話，不要夸大其詞，不要沾沾自喜，不要脆弱難當(dāng)。我的心靈沒有一個完整的家，有時候會很傷感。我曾經(jīng)有個無話不談的姐姐，可以一起談?wù)撝男那椋髞硭Y(jié)婚了，為人母親了，代溝就加深了吧。我在外讀書很多年，想法會稍有變化，為了不同的世界觀和錯位的玩笑偶爾會爭吵，但她總會比我先原諒她。她有她的生活，我盡量體諒她。

我不大清楚，他們怎么看待我的戀愛。他們會覺得我會跟你結(jié)婚，過日子。我媽媽沒有為我和姐姐將來的婚姻著過急，我們兩個讀書在外邊，她什么都決定不了，一切跟隨我們自己的意見。她生活并不幸福，我爸爸曾經(jīng)也給過她諾言，她似乎把這些看成虛偽的偽裝而已。相對于深情的話語，她更想要見到真實的鄭翔，她跟我說她沒有見到你，是開心不起來的。我不能要求我的家人什么，她們有他們的人生經(jīng)歷，決定了他們的態(tài)度。

你爸爸和你妹妹的祝福，我看到了很開心。不用為了我的家人而煩惱，他們不是不喜歡你，不是懷疑你，而是我與他們的溝通很少，我并不是個貼心的孩子。