對受傷者的印象：帥男（林），現就讀某名大學三年級。一年前跟同學（萌）熱戀了近一年。也即，失戀了一年。他表示只想找人傾訴傾訴。那一副坦然、陽光的情緒，看不出有任何失落，可是話剛出口，眼淚也奪眶而出。整個對話中那止不住的淚水書寫著：他是一個何等的受傷者。
受傷者：我們分手快一年了，我以為這事已過去，我走出來了。可不是這樣，我仍感覺好糾結好難過（眼淚汩汩而流）…
筆 者： 嗯，說說是什么讓你好難過？
受傷者：我跟萌彼此很愛，很溫馨幸福。可好景不長，有一天她突然告訴我要分手，說我做得不夠好，我不是她想要的那種類型。我如五雷轟頂、木然、絕望。好不容易我調整著自己，還算平靜地過了快一年，期間她有過主動聯系我也做到了沒回應。前兩天我喝醉了，給她短信說我想她，她回復說也想我。之后，我感覺自己心情很糟，越來發現自己陷入了一個怪圈——感性上認定她是我愛的戀人，理性上認定那絕不可能，認定要把她視為陌路人。
筆 者： 這是你的糾結，不能說明是什么讓你這樣傷心、難過？
受傷者：我也不知道，就是傷感，想流淚。
筆 ?者：眼淚在說明什么?
受傷者：說明我有委屈，我受到過傷害。
筆 ?者：什么委屈，誰傷害你了？
受傷者：一個多變的女孩，她說分手就分手。
她說我做的不夠好，可我沒覺得哪里做的不好啊，我問她是否是喜歡別人了，她說沒有。我不明白也想不通。
筆? 者：如果她分手是對你的受傷，那么她分手的理由對你重要嗎？
試想，你的想不通，是分手本身，還是分手的某種理由呢？比如像她說的，你不是她喜歡的類型，你感覺如何？
受傷者：其實我是不能接受分手。不管哪種理由，她說跟我分手我都很受傷，都會想不通。
筆? 者：也就是分手的理由不重要，重要的是她不該跟你分手？
受傷者：是的，之前我們很好，憑什么她忽然分手？
筆? 者：好像還是理由重要，你想不通的是她沒有道理跟你分手？
受傷者：是呵，我的自尊心受到極大傷害，她憑什么這樣，我又沒有做錯什么。
筆? 者：她這樣，你感受到的是什么呢？
受傷者：感到挫敗，很深的委屈，被人否定和遺棄的滋味。至今這份感受很復雜，既有想念依戀，又有心酸怨恨。
筆? 者：分手這一年，她有過與你聯系你卻不理她，說明什么？
受傷者：我不想破鏡重圓，出現了裂痕的感情是無法復原，總有痕跡的，我不接受有痕跡。
筆? 者：她主動跟你聯系是破鏡重圓的意思？
受傷者：不清楚，但我要忍住不回應。
筆? 者：不回應她，你感覺怎樣？
受傷者：沒啥，有點解恨。
筆? 者：看出你在還擊她對你的傷害？
如果她真有想跟你和好的表達，你感覺怎樣，會怎樣？
受傷者：感覺很好，但我也不會接受的。
筆? 者：為什么？你想她依戀她，有機會你卻要拒絕她，這意味著什么？
受傷者：是想報復她？就是吧。
因為我受過傷，也不敢輕易再碰觸那段感情。
筆? 者：你前面說了，你又沒做錯什么，她為何要傷害你？
受傷者：其實，她也不是有意的，她本是個好女孩，的確沒有理由傷害我呵。
筆? 者：但你一直認定是她傷害了你。
受傷者：感覺是這樣。
筆? 者：既然她沒傷害你，為何要報復她呢，又既然她沒有理由害你，就說不上是她在傷你，也說不上“她不是有意”的傷害你，對吧？
受傷者：的確她也不是要傷害我，但我確實感到了傷害，而且心傷得很痛。
筆? 者：再體會體會，這份心痛，是源自你失去了她對你的愛，還是她對你的否定、拋棄，還是其他什么？
受傷者：說不清，很復雜。好像更多是來自被拋棄，自尊受傷的傷感。
筆? 者：但剛才分析了，不是她要傷害你，她沒有理由害你。
是否是你自身的什么，使你容易感受到傷害？或使你容易陷入受害者的位置？
受傷者：我的確是個多愁善感的人，從小自尊心就強，敏感，受不得委屈，看問題也很悲觀。
筆? 者：具體講講，你是怎么個看問題悲觀，小時候的你怎樣？
受傷者：（省略過去的故事……）我非常自負，尤其在情感問題上。我一旦接受感情就非常執著用心，一旦被否定，我就像崩潰了一樣，感覺自己什么都不是…感覺自己很受傷，自尊心很難恢復……
筆? 者：這樣看來，是你的自負（實則自戀）在傷害你，是你的悲觀，你的脆弱自尊把你置入了受害者的位置？
受傷者：（有些沉甸甸的思索、沉默）…嗯，是吧…
筆? 者：如果傷害來自自己，你會怎樣看待和處理自己的感情受傷？比如，是否會考慮收回對萌的怨恨？
受傷者：理性上我能做到，但感覺上還是有怨恨，有傷痛的。
……我承認，根本上是我個人的自負在傷害我的自尊。
但卻不知，我在感情上是否真的會成熟起來……
雖然，受傷者（林）扔下的仍是他那——悲觀、懷疑的自我。但我感覺他在朝內看了，這是必然會走出受害者位置的關鍵所在。
失戀，可使男人快速成熟成長。如果你能從失戀中看清自己的欠缺。
大多數的情傷，形式上是來自他人的惡劣，如施虐、欺騙、拋棄等，而實際上是來自受傷者本人病態的自戀。所謂病態的自戀，指一種“不能通過內在的價值標準理性而恒定地調節自尊的狀態”，也就是自己的價值感，完全依賴于別人給予的認同與接納、愛憐與贊賞。換一種理解，過度自戀者的內心，因駐守了一個超強的理想自我，它總是幻想并力求自己完美，總是害怕自己不夠好而遭打擊，所以，一旦敏感到被忽視被否定，哪怕莫須有的忽視或否定（即是投射性曲解他者行為的意圖），他會即刻感覺挫敗，感覺自己不好，感覺很沒面子，甚至會氣急敗壞地自恨自虐，或攻擊忌恨他人。
像林一樣的受傷者，失戀何以使他那么受傷，看起來是女孩萌的突然分手。其實這個突然分手，暗藏在林認為的他們很相愛過程的底下，只是林因自負（自戀）沉侵在被愛中，無法看清是因為什么而致他們的分手。我們簡單解讀萌突然分手之理由“你做得不夠好，你不是我想要的類型”，如果她說的是事實，那就肯定不是她對林“不好”的突然發現，那么林的不好（如自負、依賴，或悲觀、多疑等）無疑處在無意識地暴露中；如果這不是事實，那么就是萌出自私欲而想分手的托辭。即，并不是林做得不好，而是萌以這樣的托辭可達到分手的徹底。但重要的是，林不能覺知到事實的真相，又更重要的是，不管是哪種真相，如果林是足夠的自足自信，那么分手是傷不到你的，至少不會傷你到現在。因此，像林一樣的受傷者，真正傷到自己的是自己的脆弱自尊，真正把自己放于受害位置的，是他那過分依賴他者認同與接納的自戀。
對于情感傷害，可能受傷害的來路各異，要么是傷害方的諸多惡劣（或缺陷），要么是被傷害方的諸多缺陷。但不管創傷源自何處，有一點是一樣：不做受傷者，或不沉溺于悲傷絕對是取決于受傷害者，而非傷害者一方。
我們用“矛”比喻為刺傷人的惡器：比如他人的攻擊、背叛、否定等，自我的負罪感、怨恨、自卑等。若情傷是來自他者惡劣的矛，那么必須是你有足夠的清醒，你便會很快抵擋或分離投射來的“矛”；如果是源自內部的惡勢力，那么是需要你有足夠的勇氣，以直面自己和修繕自己。
情感受傷，實際是一種自戀受傷。這與我們對自己或對他人的贊賞并理想化是密切相關的。一個人越缺乏自我肯定的信念與價值感，就越會把嫉羨目光投向他理想自我的對象。當這個理想對象（有理由）離他而去時，他可能陷入徹底的崩潰，而產生很多惡的內容——如自恨或恨人，攻擊或報復。反之，修復受傷的自戀，是在肯定自我的基礎上建立起——如寬容、悅納自己，寬容、悅納別人等善的內容。
用克爾凱戈爾的話說，惡是“處于變的模式中”的善，它變成了對生命循環的徹底瓦解；善與惡之間的不同，涉及在純粹形式上從“變”的模式向“是”的模式的轉化。這也就是為什么說“只有刺傷你的那只矛 才能治愈你的傷”的原因：當用“善”的內容填充惡之位置時，傷口治愈了。
