或者說這其實不是書評，也是我一個故事吧。感同身受，所以看書的時候五味雜陳。

雜陳完了，書還是那么一本書，我也還是那么一個我。

第一次看One Day電影的時候我15歲，在新加坡讀中三。我清楚地記得那是個悶熱的周五下午，舍友們都有社團，我從隔壁拷來了電影，翹著二郎腿看著。記得Emma騎車穿過幽寂的小巷，卻在不到一秒鐘的下一個鏡頭被車撞沒影時，我捂著嘴久久不能緩和過來。那時候震驚只是因為我懼怕死亡，惋惜于這年輕的生命。

待到四年后，在亞馬遜上買了英文原著，讀完小說的時候才明白自己其實更痛苦于與Emma接近的前半生，以及時刻想到的占據我幾乎一半人生的某個男生。他的確是男生，到現在我都不能平和的說出男人 這個詞，因為直到今天，我都19歲的今天，他依舊是個穿襯衫牛仔褲，喜歡運動有女朋友的男生。

Emma和Dexter的相遇本來就是巧合吧，畢業了瘋狂一把，于是沒怎么說過話的兩人共度一夜，卻純情的不行，互相抱著，親吻，聊天，僅此而已。然后第二天爬山，看風景。然后就是糾結的一生。

在Em的一生里，Dex無疑是最重要的男人。她陪伴他這么多年，喜歡也罷，愛也罷，總是割舍不下。記得她在某一刻對Dex的失望到極點，終于覺得和他沒有共同語言，她在朦朧的夜色中跑遠，跑到一半又回來緊緊抱住Dex。Dex說，這就對了。她推開他，說，Dexter, I love you so much. I just don't like you anymore. 她消失在朦朧的夜色里。

可是那又怎樣呢，在幾年后她終于擺脫底層人民的生活，她寫書有了事業，有了名氣，她遇見了英俊的法國男人，他們同居，她過著不在Dex影子下的生活，可當Dex出現在巴黎，帥氣依舊卻風光不再，她還是義無反顧拋棄一切投入這個離婚的落魄男人的懷里。她還是一路奔向他，抱著他，說著I just can’t get rid of you.

看起來真是個美麗的愛情故事。

看起來還是個備胎被扶正的故事。

Dex到底是怎么看待Em的？我覺得并不是他自己后來所聲稱的best friend，亦或紅顏知己。他一直都把Em當備胎，想起來的時候打個電話，內心寂寞的時候就說我想你了，期待這個人能隨時出現只要他需要，對她的婚戀也無所謂，甚至明知道Em暗戀他這么久，還是要在朋友的婚禮上遞給她婚禮請柬，還是要以最好的朋友的身份結束一段隱晦而曖昧的感情。

這算什么東西。

我對Dex一點好感也無，即使他帥臉傾國，即使他出身富貴，即使他做電視有著那么點小名氣。可他終究是個浪蕩子。年輕時花天酒地，和深愛的母親也若即若離并不在意，女朋友、炮友一抓一大把，小有名氣架子不小，吃不了青春飯的時候也沒見他努力拼搏過，結婚后孩子不會照顧，老婆給他綠帽，離婚后沒什么進展，Em去世后酗酒消沉，還是個沒用的家伙。簡直是個Loser。就這樣的混蛋還有人愛，還死心塌地愛他這么多年。

何必呢。

我猜想之所以最后Dex愿意和Em在一起，和這么多年的情誼也沒什么關系。他骨子里還是那個不求上進的浪蕩子。無非是人老色衰，既不年輕也不多金，離婚后內心寂寞憂傷，于是又轉向了暗戀他多年對他好得不行的Em。而Em盼星星盼月亮，終于盼了自己心心念念這么多年的男人。

又有什么呢？還不是在在一起不到幾年就開始為一份報紙爭吵，雞毛蒜皮，柴米油鹽，Em終究還是個有著遠方和理想、熱衷政治說話犀利的女學生狀態，Dex終究還是喜歡看娛樂版不問文化政治的紈绔子弟。這算什么soulmate？這真是Em理想中的婚姻么，和自己愛的人？

作者是仁慈的。他給了Em最好的回憶：暗戀Dex一整個青春，等到了Dex回心轉意，幸福雖然短，但還是存在的。倘若她不出事故，她和Dex真的能走下去么？也許是更多的不合，爭吵，失望于發現和自己的愛人并沒什么共同語言，發現活在自己記憶和臆想里的Dex并不是完美，發現自己，好像不得不和他分開。

而她最后之所以能等到，因為她等了。這么多年，即使是在她有男朋友的日子，她還是如此掛念Dex，時不時聯系，雖然無法分享他的喜悅，卻為他的痛苦而痛苦。Em和Dex，Dex和Em，最好的朋友，藍顏紅顏，也能等到友誼的小船升華為愛情的巨輪。

于是我就想，我要是等，等得到你嗎。

雖然一直沒說，但是你總不會傻到不知道我喜歡你這么多年吧，即便我后來出國，一年都見不了一兩回。大概是因為你始終活在我幾年前的記憶里，那記憶那么長那么鮮活，關注你都成了習慣。是有多久沒有好好說過話了，幾百頁的聊天記錄也就鎖在那段記憶里。我這么默默地，每年給你發著生日快樂，中秋快樂，新年快樂，期盼你說我們回去聚聚吧，呵，我這又算什么？你不會覺得我一直人好，記得所有人生日，記得給所有人祝福吧。

我和Em都不一樣，她好歹和Dex是best friends，我們算什么呢。也許幾年前真的是best friend于我，現在我都不敢說你是我最好朋友。都沒在乎過我，我又期盼什么。多少你記不得的細節和故事啊，我現在想想都覺得難過。是我當初坐在你旁邊和你絮絮叨叨的動漫和太極，是和你一起放學后看學校那條路滿是櫻花，是你看過我幾乎每一篇隨筆，是約定的看考場，是在出國后難過的晚上給你打電話，你回復我先掛了還有好幾套題。是你曾說我外表堅強內心脆弱，然后我以為你懂我所有的痛，你看穿我的表殼，你是the one。

好像自作多情。你只是對朋友很好罷了。

寫下這些字的時候內心是糾結的，我博客很少人，幾乎從不分享給認識的人，可是你偏偏在關注這個博客。不過也許你永遠讀不到這一段，你看到微博閃過我的文章，你手指一劃就沒了蹤影。怎么說，放下喜歡好久的人是真的難啊，更何況這都快十年了。

如果你正在讀這里，想說你真的是很好的人，你和Dex完全不是各類型的，否則當初也不會心水你。優點缺點并存，自動忽略你的缺點然后喜歡你一點也不后悔，不管你平視我仰視我俯視我，都以和你是朋友而驕傲。

沒想過我們接下來的十年會有怎么樣的交集，有時候我也想像Em一樣等你，一樣漫不經心和別人戀愛，一樣對你關懷備至。做不到，不能這么自討沒趣的跟著你了。我也不愿意像Em一樣，心痛著你有不止一個的女票，心酸你在朋友圈里并不經常秀的恩愛。沒法說服自己等等吧，誰知道陰差陽錯我也許回了國，或者你來了新加坡，或者相遇在那個地方，沒準那時候你剛好分手，又遇見我想起我，沒準那時候我還在等你，沒準我們就在一起了呢。

可是我不愿意這樣，干嘛要想著拆散你們呢。你們倆以前都是我好朋友，都是只要上QQ就會開著對話框的人，看了電影和書都會分享的人。不愿意等，不愿意委屈你或者自己，不想把希望寄托在虛無縹緲的東西上。這不是我第一次為了放下而寫文章了，但我都不敢發，我怕發了你看到，被我突然的時隔多年的表白嚇到。可是今天想寫了，很想發，因為你很有可能看不到，看到了不會想到自己，想到自己了也不會心顫。

所以我祝福你啊親愛的，祝福你和妹子修成正果，結婚的時候記得叫我。然后咱們幾個還是要常聚，因為是真的很喜歡咱幾個在一起的日子。我不等你，你不要有心理壓力，這幾年也沒有為等你做出什么愚蠢的決定，你不必放在心上，只是很想念你。也不知道這幾年，尤其這兩年，對你的感情是種什么狀態，可能喜歡真的成了常態，就成了習慣，不喜歡了還以為自己喜歡著，友情升級為親情了掛念你也是自然，花癡過不少人，好像喜歡過一兩個，貌似走上了愛無能或者無性戀的道路，不太會長久的喜歡人了。你就感恩吧我喜歡你最長時間呢，但是也就停在這里了，也許已經停在幾年前，自己沒意識到吧。

有時候也想，你要是忽然跑來和我表白，我會什么反應。直覺和思考都告訴我，我應該會說謝謝，僅此而已，四年來每次想到這個“想得美”的問題，答案都是這樣沒變過。我們走的終究是不一樣的路，沒想過會提前這么久分離，以為能一起向前走。不過也好，遇見分離什么的，人之常情，不必在意，好在我們也沒怎么分離，這幾年一直都有聚，革命友誼尚存，當時你女票和我都考新加坡，忽然想到要是她當時來了，我是不是就等到了哈哈哈。又想的美了。

最后再道一聲珍重，過幾天回國咱們幾個再約，你保重，我也保重。以后老友婚禮上常見，也不枉這段不長不短的青春。

感謝讀到這里的每一個小伙伴，再次感謝。你若是猜出我說的是誰，也就這樣吧，別告訴他了，不想打擾。

就這樣了。我很好。

虞小白