每天都想有一些新的東西出現，讓自己過得精彩一點，每天都在想一些現在不能觸及的東西，其實會減少自己的自信，就像希望得到大家羨慕的眼光，或想改變一下自己的形象讓大家眼前一亮，想得到大家贊許的目光。無法形容現在自己的心情，總有種不是很開心的東西藏在心中，時不時的就跳出來影響自己的心情。怎樣才能讓自己過得開心點呢？多愁善感是我致命的的弱點，無緣故的不快樂。或許長大后的自己心中還住著那個希望得到贊美的孩子??！

我能想到擺脫不開心的辦法就是：跑步，或買一雙溜冰鞋，在早晨的微風徐徐滑動，或叫上朋友一起打一場過癮的羽毛球，打到累得站不起來的時候，那時我肯定會欣慰的笑，因為精神上滿足了。我對大汗淋漓的解釋就是充實，釋放，永遠也忘不了我在操場上揮灑汗水的感覺，渾身都充滿著力量，爽到骨髓的感覺。累了就這樣靜靜的躺在草坪上，互相聊聊心里話 。其實那是適合談戀愛的夜晚，可是我沒有，老師告訴我不能早戀，我因為他在比賽太上唱了一首約定，對他的感覺更加肯定了，第一個不是靠外表吸引我的男生，我本身就是對會彈吉他會溜冰的男孩沒有抵抗力的。第一個讓我覺得很有安全感的男生。而我卻沒有勇氣的說出我內心的想法。只能默默等他領完獎走了的時候，一個人靜靜的一圈又一圈的繞著操場跑，腦海里一遍又一遍的回憶剛才發生的那一慕 。跑到我真的很累了的時候，我記得我跑了十一圈，到最后我不知道為什么，我很想哭，覺得心很痛，沒談過戀愛的自己，心怎么會這樣的痛呢？到現在我也沒辦法給自己答案。也許是對于感情的東西太投入了，一直都在用生命去解釋自己是個容易受傷的女人。以至于自己到現在都畏手畏腳，不敢去接受誰的感情，也不敢百分百地交出真實的自己，其實我一直活在自己的世界里。一個別人不懂的國度，在詩般美麗的早晨里，在孤寂的黑夜里，每天不同時刻我的感情都在發生著變化。

這應該是個有故事的夜晚。夜很長，我不是第一次這么晚開車走這條路，但是是第一次獨自一人開夜車。記得第一次夜里開車還撞到了老鼠，夜太靜的緣故，我的驚叫聲顯得格外的響，把身邊的同伴都嚇一跳。而第二次的這個夜晚好像很漫長，我靜靜的開，也許是慢的感覺，并沒有很怕。偶爾還在欣賞被黑夜籠罩的鄉間，原來是這樣子的，也很美，晚上的微涼，讓我想起兒時夏天的晚上睡在草席上聽著左鄰右舍的八卦慢慢睡去的感覺，很舒服，心情還不錯。童年已經離我很遠了，沒想到就這樣孤寂的夜會帶給我這么與眾不同的感覺。這刻我突然慶幸自己有一顆愛感受的心，可能我一個人的世界，我會慢一點，等等身邊的風景，在下一刻，它們也許準備了驚喜，而你走得太快了，當你回過頭的時候，風景早已千變萬化，不再是你心中曾經的期待?；氐剿奚?，房東的狗不再沖我吠，只是安靜的望我，突然覺得很溫暖，它不把我當外人了。這本來應該有故事的夜晚，然而卻什么也沒有出現。

小時候家里窮，我從一年級就渴望一條牛仔褲，然后一直不能如愿，不記得我第一條牛仔褲是在我幾歲的時候，只記得為了這條褲子，我媽還跟人吵了一架，那時是離過年很近的日子里，但卻永遠也不會忘記那時候穿起它過年時心中的那份喜悅。多少年過去，在今天，雖然也是沒存款的打工妹一枚，但我能買好多條牛仔褲了，但卻再也買不回了那份喜悅，那種發自內心的喜悅也已經好久沒再出現。所以說孩子總是簡單跟天真的代表，我們呢，，還有嗎？發現你會討厭人們的偽善，會討厭功利有做作的人，你會擺出一副世上唯自己最冷酷，曲高和寡的模樣，而此時你也是別人眼中的做作。每次跟孩子的對視我都覺得是一件很有趣的事情，孩子的反應很真實，也讓我看出了他們內心世界。在公交車上，一個孩子正在哭鬧，我用我嚴肅的臉定定的看著她，她先是很奇怪，后來是恐懼，停住了一會，就緊緊的抱住她媽媽，此時我在孩子眼里是一個壞人，在售票亭的窗口里，我跟一個小朋友做鬼臉，他也用鬼臉回應我，我做的更夸張一點，然后他笑了，我也笑了，后來他爸來了，我一秒恢復了正常。孩子的內心總有很多很好玩的東西，他們的眼中也存在著簡單的善與惡，只有你對他表達了你的善意，他們也會很快會接受你。以為幼師會適合我，我不想嚴厲的教訓他們，我只想跟他們玩，而我只能認真的跟一兩個玩而已。長大的我們，漸漸變得有故事的我們，再也無法放開自己去展現百分百的自己。我發現在孩子面前，我是百分百真的，沒有掩飾，也不需要偽善。其實我們的內心里都住著一個小孩。

不敢想象以后的自己，在面對無常的人生，我們都需要有一顆平常的心?；畛鲎约?，請不要逼我，寧愿在孤獨的世界里跟心中的你談情說愛，也不愿意在現實中委曲求全，放低自己的姿態！