兩條正值青春年少的魚兒，肩并肩游著，遇到一條年長的魚。年長的魚向他們點頭打招呼，“早安啊，孩子們。水怎么樣？”
這兩條年輕的魚繼續往前游，其中一條終于忍不住，問道：“水到底是個什么東西？”
這是美國作家大衛?福斯特?華萊士2005年在肯揚學院畢業典禮上演講的一個故事，這次演講被評為美國最具影響力的十大畢業演講，喬布斯排第一，華萊士排第二。
他的演講內容被精心編輯成書-《生命中最簡單又最困難的事》，作者提醒我們“在繁瑣無聊的日常中，日復一日地保持自覺與警醒，困難得不可想象。”
水是什么？
是我們沒有自覺的默認設置的思考模式。這讓我想起最近遇到家長的一些提問，我想的最多的一個詞匯就是“育兒覺知力”。
“我剛又對孩子發脾氣了，看著他哭的淚汪汪的臉，心里又開始后悔，老是控制不住自己的脾氣怎么辦？”
“孩子一點都不聽話，喊他名字要喊十幾遍才過來，這怎么搞？”
“日子過的太快，時間都花在孩子身上了，根本沒時間做自己的事情。”
我們太投入在自己固定的育兒模式中，渾然不覺，不去思考自己的思維和行為，反而一個勁的找解決方法，豈不是本末倒置，這樣找到的方法再好，也解決不了根本問題。
《生命中最簡單又最困難的事》用“水的故事”啟發著不能一味沉浸在自己思維的默認設置中，要學會選擇看問題的角度，這樣就擁有化煩躁不安為持續成長的能力。
我們在教育孩子的時刻，一定要有意識的覺察，不能想怎樣就怎樣，任由自己的性子，否則一直處于患得患失的情緒和痛苦中。
如何有意識的覺察自己育兒方式？
1、從覺察自己身體的反應行為到覺察情緒
每個人的觸發點都不同，有的媽媽會因為孩子一點小問題就生氣指責孩子，讓人無語。不管是什么樣的問題，我們都要有意識的減少自己發脾氣的次數，因為在情緒中，我們的行為和語言都是不理智的。
找到自己有情緒時的身體反應，先認識它。比如身體僵硬、聲音突然增大、用手指孩子、眉頭緊鎖等，這些都是信號，一旦身體信號發出，如果你已經識別了它們，你就能立即認識到自己在情緒之中。
我生氣的時候是聲音突然變大，在面對Mike的亂發脾氣時，當我意識到我的聲音提高了，我就知道我在發脾氣了。大部分的時候我都能跳出畫面，調整下溫和堅定的看著他，這個方法對我來說還是蠻有效果的。
如果你瞬間就能跳出畫面，就有時間去思考你接下來的行為是有利于未來孩子良好品質的培養還說還是一味的責怪他過去的錯誤。這其實是長擇還是短擇地問題，通過對比，通常你都會做出理性的選擇。
如果瞬間跳不出畫面，再讓身體幫你，你可以向后退一步。這個步驟創造距離感，能讓你感覺從現場抽離出來，不會讓你下意識的用以前的管教方式，這樣能更好的控制感情和情緒，并盡量能從客觀的角度對待。當然遇到危險事情除外，比如孩子受傷之類的。
當你熟練的掌握這個方法后，你就需要提醒自己從精神和情緒上退步，保持情緒的穩定是很重要的。
有意識的行動會幫助我們在面對日復一日育兒挫折上覺醒過來，找到力量去幫助自己。就像作者在《生命中最簡單又最困難的事》說的那樣"你會有意識地決定什么有意義，什么沒有"。
2、從覺察情緒到覺察情緒后的想法
當你情緒穩定時，你真實的想法才會出現。也許你真實的想法是“太累，你想休息一會”，而不是“孩子太鬧人”或者“孩子不聽話”，你只有了解自己真實的想法后，你才能接納自己和接納孩子。當你對自己的想法了解的越來越多時，你就可以主動的掌握你跟孩子生活的節奏。
如果今天工作了一天很累，到晚上孩子還在鬧不睡覺時，你可能會感覺自己會發脾氣。但是你覺察到自己想休息一會的想法后，你可以采取簡化流程的方式，不像往常那樣唱歌給他聽，換種方式直接在手機上放搖籃曲，或者可以把讀故事的時間減短，減少自己開口說話的時間，會讓你和孩子的晚間輕松度過。
當你越來越能夠覺察到內心真實的想法之后，你就越來越認識你自己。是自己的規矩要求太多，還是你不懂孩子內心真實的想法，還是你因為平時陪伴太少一味的想心理補償。
在覺察想法有個方式分享一下，在覺察到想法時，要去區分你的想法是客觀事實還是你的觀點。當你想到孩子不聽話讓你煩躁時，你要去區別你所謂的孩子不聽話是客觀事實還是你的觀點，如果是客觀事實，那么判斷的標準是什么？他不聽話的原因是什么，你都了解多少？
如果是你的個人觀點，那你要思考為什么你要你的話孩子都聽？你的話一定都對嗎？孩子的思考方式為什么不對？
區分想法這個角度可以繼續深挖下去，這樣你會知道接下來你應該采取的行動。
時刻提醒自己：這就是水。
慢慢的，你會擁有一種能力，把剛剛厭倦煩躁、怒不可遏的育兒場景變得對你和孩子都充滿意義、神圣無比，你可以決定自己以何種視角去看待你和孩子之間的問題。華萊士認為這，就是真正教育的自由，以及學會如何更好地適應的自由。
“真正重要的那種自由，意味著專注、自覺、自律、不懈努力，以及真誠地關懷他人，并且每天都以無數瑣碎微小而乏味的方式，一次又一次地為他人犧牲奉獻。”
最后以華萊士演講中最后一句話共勉：愿你們不止好運相伴。
