又是過了很長時間才提筆開始要寫這篇文章。
記得曾經來上大學之前，我給自己的目標并不是繼續爭什么學習第一第二，家親的要求也是“要好，但不能是最好”。這我當然能理解，而且我給自己的目標是去學習那些以前我所缺失的能力：交往的能力，做事的能力。
幸運的是我大學里不缺朋友，不缺鍛煉做事能力的社團組織，也許我擁有最多的就是朋友和社團。
也許我僅有的就是朋友了。
而我卻忽略了一個很本質性的問題。
我將來所從事的是技術性工種，用得著談笑風生嗎？
技術工難道不是把自己的本分掌握的踏踏實實才好嘛？
如果技術工一點技術都沒有，只會說的天花亂墜或者做些分外的雜事，難道可以直接從技術層飛升到管理層？
真是愚蠢透了。
這學期，可以說，糟糕透頂，但既然是我自己一手zuo出來的，我就要勇敢的承擔后果。
記得那天晚上我一個人站在陽臺邊發呆，班上的幾個同學也走過來，漸漸人就多起來了。真是很感謝大家的關心。我當時說了一句“這學期來態度就不對”，現在我就邊寫邊分析我這學期到底干了什么吧。
首先寒假回家看到了家里和學校的對比，再來上課我其實本來就心里不情愿。
熟悉了學校的環境，本來上學期緊繃的神經也在這學期放松了下來。很多我很計較很有原則的事情我也不太放在心上了。
眾所周知我對一個舍友（其他兩個現在想通了覺得都很好）的為人處世態度非常不滿意，這學期我的忍耐限度大降，而對于我不喜歡的人在我身邊我又及其不舒服，導致我這學期在自己寢室的時間更少，而必要的整理書包時間也被我浪費在串別的寢室說閑話里了。
上學期取得的一點小成績，尤其有幾項大大出乎我的意料（沒錯我說的就是四級），這學期便有了驕傲自滿的情緒，而“弱小與無知不會殺死人，傲慢才會。”
這學期變懶了！“懶”這個字是我最討厭也是最恐懼的。我看見過懶人的那種無可救藥的氣息，我看見過懶人多的地方和人民普遍比較勤勞，以及和人民都很拼命很努力的地方的差異，僅僅從城鎮鄉村的樣貌上就可以看出這三種地方的巨大差異。這種撲面而來的震撼讓我感覺到窒息。上學期，每次我想睡懶覺或者在課上犯困時，當我心里想著“不要變懶，變懶了就無藥可救了，就變不回來了”，我就能起床；當我想買那些我不需要的東西時，只需告訴自己“不要貪圖享受，自己找苦吃”，我能克制住。但這學期，每每7點以后起床，每每貪圖享受，吃些鮮肥滋味，買些無用之物，大手大腳，不思學習。
這些態度的改變，改變的是整個人的氣質與精神面貌，我體育課再也不敢像上學期一樣拼命去達成人家能輕松的目標而依然心態平衡地想著“做不好沒關系多努力多練習我也可以一樣好”，我又回到了7年中一直保持的“做不好很丟人我就不做了我已經沒辦法了。”；我上學期還想著我要努力成為一個“厲害的人”，我要沖破我的原階級的束縛而向上層流動，但這學期我卻只是在不斷的和事實認命，和階級差異妥協，甚至對其他人也有階級的偏見。
其他諸如金工實習，畫大圖，買游戲，看表演，志愿者社團之類的，根本不會影響我。說實話，上學期我比這學期還忙，而依然有時間學習啊。客觀條件可能很緊，但人是彈性可變的。而這學期，我只是在不斷找借口騙自己而已。
最可怕的已經不是不敢承認過錯，而是已經都不敢承認真實的自己了。
而認清楚自己，又有多少人敢去做呢？
我倒是很樂于承認我們生活在一個本質都很虛偽的世界里。
但我也很樂于去blame it all to myself，也許這是我僅有的一點閃光點？
我3年前的說說里有句話：
“我寧可讓痛苦和恐懼吞噬我的內心，也不愿讓心長久地浸泡在幸福的甜蜜里。”
這句話我又要搬出來用了，我確實不是一個享福的命，19年的經歷讓我變得不適合享受，有時我真的覺得這一遭就是來還債的。
從以前被逼著吃苦，到后來為了自己的幸福而吃苦，再到現在，為了讓自己在乎的人幸福而找苦吃。這是觀念的水位的上升，而我卻常常躲在船艙里躺著不愿出來，以為水漲船高自然就會到達我要的彼岸，而卻忽視了即將傾覆一切的巨浪。
也許我真的什么都不缺，只缺的是改變一切的勇氣。
改變。