我也想不明白，到底是不是這樣——寫在開頭。

這是我生完孩子的第8天，從產后第三天開始。就莫名想哭泣。就是很想哭很想哭。一點小事就可以激發我的情緒。

2月12日出院的那天，家里來了很多親戚。有一個親戚自作主張用了我的杯子，那是我喝下午茶專用的紅茶杯，很漂亮，我自己都不舍得用的那種。之前一直擺在書房的書桌上，過年大掃除的時候，我們專門收了起來，放在一個很低的柜子的最底層，就是拿起來很費勁的那種地方。如果說，我擺在桌子上，或者是什么容易拿到的地方，那都是我的問題，我都收起來了，還是那么難拿到的地方，還被用了，還是我平時不舍得用的，價格在這種時候已經不重要了。我對杯子情有獨鐘，這是前提，但這件事怎么說，都會讓別人覺得是一件微小到再不能微小的事情。一個杯子而已，用一下又不會壞，又不是不能清洗，洗完也不是不能再用……可因為這件事，我哭了3個小時，眼淚就是止不住的流的那種。是我矯情嗎？我覺得不是。

2月9日，產后第三天，發脾氣。原因很簡單，我媽媽跟我在醫院幫我照顧孩子。我跟她說話，她一直看著孩子沒有看我，對話也不是那么順暢，我這股無名火就竄起來了。很生氣很生氣很生氣。后來就不由自主地一直哭一直哭，眼淚啪嗒啪嗒往下掉。我自己也不明白，難道是因為我媽眼里只有孩子？還是我對隔輩親的嫉妒？或是覺得自己受了冷落。

今天，2月15日。今天的原因更是簡單，起因是早上看到我老公的表姐給他的評論，說孩子眼睛大~隨他了；緊接著中午我婆婆來了，問我說孩子的耳垂像你嗎？我說我也看不到自己的耳垂長什么樣，我就叫來了老公，我說看看像不像。我婆婆說，嗯，耳垂像她兒子。還說孩子眉毛眼睛長得好，像她兒子。其實從出生開始，大家都說孩子像老公，我倒是也沒有太在意，也覺得這很正常。但是一周多過去了，大概臉上能說像老公好看的地方說完了，都開始研究耳垂了。是不是之后還要研究研究孩子的腳指甲蓋，要是好看，就接著說像老公唄。耳垂這個事情，你覺得像誰就像誰，為什么要先問我跟我的像不像。你看著像就像，你看著不像就不像，非得問我，你想夸贊你兒子好看你孫女好看，你就直說。這一問，倒是讓我很難受。從出生開始，沒有一個人說過孩子哪里像我，只有我一直覺得孩子的嘴巴像我的娘家人。大家每次來都說孩子頭發挺黑的，頭發黑很明顯是我的基因，但是大家都只說頭發好，但沒有一個人說這一點隨我。親戚們對我的問候無一例外，只有奶夠不夠。

剛才用鏡子看了一下我的肚子，因為一直有一個地方很疼，之前以為是醫用膠帶粘了皮膚，一照鏡子才知道，原來是刀口的邊，是之前在醫院往床上靠的時候抻了的地方。這一照才發現，肚子上滿滿的紫色妊娠紋，竟然那么嚇人。

我的眼淚就像南方的梅雨季節一樣，沒完沒了，纏綿悱惻。

我實在是想不通，就這幾天，我都不知道哭了多少次，總是想哭，是我太敏感了？還是我患上了產后抑郁？