文/以恒

‖無戒365挑戰——倒計287天

如果你覺得今天還只是元旦第二天，剛好立下了新年愿望，就算三天打魚兩天曬網的駕駛，今天作為伊始的一部分，也應該是斗志昂揚地打雞血中；但事實是我今天過得特別糟糕，最大的感觸就是我又荒廢了一天：好久沒長的潰瘍竟然一下子出現了三個，真是讓我吃不消，連不吃不喝不說話，都在隱隱抽痛；身體從頭到腳總是感覺很疲倦、很疲倦，四肢發軟，腦袋么，昏昏沉沉。 腦子里越是知道這樣不行，越是想讓自己改變，卻越是做什么都提不起勁。

每個人的生活中或許都有低潮期，可是我的低潮期卻似乎特別長。我害怕一個一輩子一事無成，我害怕一輩子蹉跎歲月，我害怕一輩子活著卻跟死了似的。

我不想這樣。我希望自己的一輩子是戰士般的一輩子，勇敢堅毅、無畏無懼、胸懷壯志、激情昂揚、為了心中理想而所向披靡。

是啊，我的問題就出現在理想上。越是接近考試日期，心中越是煎熬。一方面想參加考試，畢竟考上就有一份安穩的工作，一份衣食無憂的保障，一個鐵飯碗。但是另一方面，卻又不想考上。考上了意味著下半輩子將過著一眼望到頭的日子；考上了意味著我要留在那個小縣城，不要跟我說可以參加遴選，以往的遴選公告讓我知道遴選不僅限定年齡，還限定專業，熱門的專業有漢語言、法律、財務，我這英語專業幾乎沒有要的，不要說我想參加遴選不一定考上，只怕人家根本就不給我機會。還有一方面，是我能考上嗎？12月初的時候回了一趟老家，回到了那個小縣城，讓我懷疑自己的人生決定，到底要不要考小縣城的公務員，聽說我報考的那個崗位還有可能是分配到小鎮上的。當我看到那冷清的小鎮時，感到的是一股從腳底生起的寒氣，我想到自己當初考大學不就是為了離開落后的鄉村，離開愚昧的人群，如今卻又屁顛屁顛地想要考回去，到底我腦子是不是壞掉了？

綜上，近20天時間里，這些想法在我腦中揮之不去。我一會兒想到考上挺好，去努力復習一下；一會兒又覺得不甘心，人家外地人尚且能在城市拼搏，自己卻又憑什么不能也拼搏一番在城市立足呢？我想撕掉試卷、復習資料直接去找工作；又覺得投入了這么長的復習時間和精力，在臨近考試的關頭放棄是不是一種逃避？我可不要做沒膽的逃兵。

哎呀，真的好痛苦。想著想著，我還不時地會開始懷疑人生存在的意義，這么痛苦活著干嘛呀？浪費社會資源呢？真的覺得死是個好事情，人一死，什么都不管不顧，什么都可以不用面對了，什么都定格了。

可是，我卻連死的勇氣都沒有。死法千千萬，總有一條是來終結我生命的，我又急什么呢？

天哪，這豈止是過了一天，簡直差點就過了我的一生。