寫給單身28年閨蜜的一封信

文/泥小零

親愛的,我知道,有時候你對于自己已經單身了28年這件事感到不可思議,這一定是曾經的你從來未曾料想到的吧。

我也是,我原本以為,自己會在26歲左右買房買車、結婚生子,可你看,還不是一個都沒實現。我知道你肯定會說,至少我還有個男朋友,你連跟男人牽手是什么感覺都不知道。

嗯,是啊,我也慶幸,在這座擁擠的城市遇到了這樣一個人。

我知道,你對于“以后你會遇到一個對你好,疼愛你的人”這種話已經越來越失去信心了,你覺得說這話的人都是在安慰你。

你對于長輩的催婚已經越來越不耐煩了:

女人過了三十歲就不好找了
你看你那些同學的孩子都能打醬油了
要對這件事上點心啊

你對于老同學之間的關心也越來越反感:

要求不要太高了
差不多就行了
年紀越大越生孩子越難恢復

有時候你很想對他們說一句關你屁事。又不是你想一直單身,你也想找對象,你也想談戀愛,你也想有個人關心自己、疼愛自己,你也想能在晚上下班后有個人能擁你入懷,對你說,辛苦了寶貝,這么晚才下班。

你也想周末好好收拾打扮一番,然后跟另一半去逛街看電影,吃遍各種美食,你也想累了的時候能有個肩膀依靠,你也想有個人能穿過熙熙攘攘的人群找到你,對你說,對不起,讓你等了這么久。

曾經你說過,你要在結婚的那天,讓身邊的閨蜜們都給他一巴掌,因為他讓你等了這么久,這么久才找到你。

親愛的,我知道,即使快三十了,即使你很想找個人依靠,也絕不會將就。

家人朋友這一年給你介紹的對象加起來都能組一支足球隊了,可惜你至今還是孤身一人,也不是你要求太高,只是你覺得,好像都不是你想要的。

A男從不找你聊天,每次都是你主動,其實也不是對他有興趣,只是你不想讓家人失望,也想嘗試著去了解對方,看看有沒有可能。

對方總是有一搭沒一搭的回復你,甚至有時候不理你,有一天你再找他的時候,發現需要加他為好友。你很生氣,他居然招呼都不打就把你刪了,這種行為讓你完全摸不著頭腦,你問他為什么要把你刪了,他回復你,不好意思,我不喜歡胖的女生。

你覺得他真沒禮貌,哪怕不喜歡,也要稍微尊重一下別人吧,完全不考慮自己的行為是否會傷害到別人。

既然他不尊重你,你也不想尊重他,于是你回復他,不好意思,我也不喜歡胖的男生。

倆人從此再無交集。

有一天,你媽把你的聯系方式給了B男,加了你之后,對方一直給你發視頻聊天,你拒絕了,誰知對方又不斷打電話過來,你說你在上班,有事發微信吧。

掛完電話,不禁在心里翻了無數個白眼,這人是有多閑得慌,自己不用上班,也不想一下別人要不要上班。

十幾分鐘后,等你剛忙完手里的活,看到B男發過來三十多條微信:

什么時候回來,我們見面聊聊吧
你長得好可愛噢
我覺得我們應該蠻適合的

真惡心,雞皮疙瘩都起來了,你趕緊給你媽打了個電話,讓她不要隨便把你的聯系方式給別人,這么無聊的人都有,聊些亂七八糟的,神經病啊。

你媽說這個人已經結婚了,他說他弟弟在江西某個工廠上班,說可以介紹你們倆認識,結果沒想到他卻自己跟你撩起來了。

你揭穿了他,誰知他卻解釋,他是幫他弟弟先了解一下,如果你和他弟弟成了,還不就成了他弟媳婦了,對未來弟媳婦也要多了解了解嘛。

你覺得這個人真無恥,把他刪了之后,你問我,難道你現在已經淪落到只能遇到這種劣質男了嗎?

哎,跟你這么多年閨蜜,我知道你一路走來有多不容易。從北京的地下室到廣州的城中村,再從城中村到小區,從月薪幾千到上萬,這中間的心酸和艱難可想而知,但你卻從來沒有喊過一句苦。

你比我能吃苦,比我努力,比我勇敢,你敢一個人去人生地不熟的北京闖蕩,也敢果斷放棄對北京的熱愛來廣州重新開始。你對未來有自己的想法和規劃,而且從來沒有想過要退縮。

你不迷茫不隨波逐流,你堅定地選擇了專業,選擇了未來的方向,你一開始就知道自己想要什么。

你愛交朋友,而且特別熱心,喜歡幫助別人,所以別人也喜歡跟你做朋友。

其實我很羨慕你,你知道的,我這個人啊,渾渾噩噩過了二十幾年,一直對未來很迷茫。選擇專業,選擇城市都是家人建議的,生活和工作中也常常逃避,遇到困難就想退縮。

性格內向又不愛說話,更不愿參加任何交際活動,經常宅在家里,不主動,也不愿對別人吐露心聲,所以到現在,我身邊的朋友也沒幾個。

你說羨慕我在愛情中的勇氣,很多時候你也想有這樣的勇氣,可有時候遇到了,你卻很自卑,邁不開腿,伸不出手,因為你怕失望。

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我在感情上的經歷比你豐富,不止是因為我談過幾次戀愛,更因為,我遇到過不同形形色色的男人。所以我已經能分辨誰是真心對我,誰只是表面討好。我知道誰可以來往,誰要果斷拒絕。

當然,我也有盲目和被蒙蔽的時候,但是,我還是想給你一些在感情上我自己的看法和建議。

我希望你在愛情中勇敢一點

記得高中的時候,當時班上有個男生追你,他是屬于吊兒郎當又張揚的人,當時的我們無法分辨出他對你是不是真心,但所有人都看到你對他漠不關心,無所謂的態度。

幾個月后,心灰意冷的他和別的女生在一起了。那時,你才對我說,其實你是喜歡他的,可是你自卑,你怕對方只是逗你玩而已。眼睜睜的看著他和別人在一起,我想當時你心里肯定會難過的吧。

讀大學的時候,你喜歡上了一個男生,長得不好看,但是很有才,你不知道他對你是否有意,也不敢表露自己的心聲,最后,他和一個跟你關系不錯的女孩子在一起了。

類似的劇情,類似的結局。

你喜歡的人不多,從我認識你到現在,聽過的就兩個而已,但兩次,你都沒有勇敢地踏出那一步。后來我問你后不后悔,你說不后悔,因為你覺得就算當時真的在一起了,以后也未必會在一起。

可是感情的事,誰都說不準,我們不能因為怕失望,怕結局不盡人意,就不去爭取自己喜歡和想要的。你都不去嘗試一下,怎么知道不行呢?

我希望你能拿出在生活中的那股堅定和倔強,在下一次遇到喜歡的人的時候,能勇敢地試一次,哪怕會受傷,哪怕會流淚,也真正地去體驗一次。

也許到那時候,你就能明白,什么是愛情。

我希望你能有辨別渣男的眼力

曾經有個男生很主動,經常找你聊天,給你打電話,晚上跟你煲電話粥到十一二點都不想掛,周末還特地從別的城市跑來看你。他叫你親愛的,開玩笑說你是他女朋友,甚至在520那天給你發了一個520的紅包,雖然你沒要,可我知道你動心了。

我說他不靠譜,卻還是沒能拉住你,你跟他聊得火熱,你說跟他各方面都很聊得來,我便不好再說什么。

有些事情是經歷之后才懂的,我只能讓你自己去經歷、去體會。

就在我以為你會跟他在一起的時候,你卻告訴我,已經一個月沒聊了,而且他現在已經有了女朋友。

我不知道是該慶幸還是惋惜,我覺得他不靠譜是顯而易見的,可是你卻沒有想太多,你告訴了家人和朋友我對他的評價,她們質疑我的判斷。我便不敢再說,因為我覺得,不能讓我的主觀意見影響到你的判斷,你的生活。

你的人生最終是你自己選擇的,和什么人在一起也是你自己選擇的,所以,我希望你能擦亮眼睛,能辨別誰對你是真心,誰對你是假意。

我希望你不要因為條件而忽略了對方的真心和潛能

曾經我們因為“我們這代人能不能在廣州買得房”的觀點起了爭執,我說我們這一代人,靠自己的能力,目前只有很少人能在廣州買得起房。

你卻認為,在從化增城等郊區,只要二三十萬首付就可以買套房,我們這代人的父母工作了一輩子,還不能拿出二三十萬來嗎?

我想說的是,我父母就真的拿不二三十萬,不只是我,相信很多父母都拿不出來,如果說借錢也算的話,那當我沒說。

我知道你是一個有自己想法和規劃的人,既然來了廣州,就打算在這里定居下來,并做著一些準備和行動。家里付了郊區的首付,自己每個月還款,也準備入戶廣州,你覺得越早買房越劃得來,一切準備好了,以后的生活也會容易很多。工資是死的,房價卻一直會漲。

你勸說我,讓我催男朋友也趕緊買一套,我嘴上雖然說著買不起,但其實并不代表我不在意。只是每個人家庭情況不同,我跟男朋友在一起時他說在他二十歲左右的時候,父母說養他這么大也差不多了,以后他要靠自己了。

他也堅定地說過自己不會找父母要錢買房,我也不可能為了一套房子,把對方逼得無處可逃。

如果我們要買房就得到處借錢付首付,付了首付變成房奴,不敢辭職不敢旅游不敢消費不敢生孩子,做一份全職還得找幾份兼職,每天醒來就想著這個月還欠幾千幾萬要還,太近的房子買不起,買得太遠又住不了,每個月又是房貸又是房租,被壓得喘不過氣來,這也不是我想要的生活。

房子固然重要,但我更看重他獨立、樂觀、有責任心,有上進心。我覺得跟這種人在一起,即使現在窮,以后也不會過得太差。

你常說希望找個能在廣州買房的人,其實按你的說法,家里付首付,自己還款,在郊區買房這樣的人也不少。

可是,我卻不希望這成為你心里最重要的評判標準,因為這會讓你錯過很多機會。也許會錯過跟對方進一步了解熟悉的機會,也許會錯過認識一個優秀上進的人的機會,也許會錯過遇到一個真心待你的人的機會。

我知道如今的社會,有錢人越來越有錢,拿著固定工資的上班族越來越窮。競爭力越來越大,生活越來越艱難,每個人都想要過上好日子,我也不例外。

但是,我知道你今天擁有的一切,不會因為你找了一個條件不好的男人就失去了,因為這是你努力拼搏得來的。

當然,除了你家人,我比其他任何人都希望你能找到一個真心對你好的人,也希望他能有一定的經濟條件,不至于讓你們今后的日子過得太辛苦。

希望這一天不會太遠。

最后,我想送你一段張嘉佳的《從你的全世界路過》里的句子作為結束:

我們都知道,風雨之后,才能見彩虹。
但我們都希望,最好能直接坐在彩虹里,他人已經為你布置好絢麗的世界。
可惜別人為你布置的景致,他隨時都可以撤走。
所以,蝦子要吃活著燒的,痛出來的鮮美,才足夠顛倒眾生。

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