從我的記憶開始，父親和母親是兩個極端的表現，父親似乎是很溫柔的人，母親卻是個雷厲風行的人。在一起十幾年，最后還是沒能永遠在一起，在我十歲的時候離婚。
我的人生從那時候開始改變，那時候似乎離婚還是件難以啟齒的事情，并不如現在這么看得輕松。我開始受到班級的排擠，親戚眼光中的嘲諷，還有父母沒有硝煙戰火的犧牲品。是的，曾經在我五年級的一個下午，差點從四樓一躍而下，只是混亂中一只手緊緊拽著我。我活了下來，我也記不得那是誰，我只知道從那時候的我開始真正改變。
我雖然是住校生，但是每次回家我也只能回到奶奶家，爸爸和媽媽的離婚讓他們各自奔赴前程。把我留在奶奶家里，而奶奶是個重男輕女的人，其中我也感受到寄人籬下的無奈，我開始慢慢學會察言觀色，期間我最要謝謝的卻是我大伯的妻子，在我記憶里，她一直是個瞧不起我的人，微胖的身材，但是有著伶俐的口齒，總是在言語中夾雜著譏笑和諷刺。
不管是我大伯的兒子，還是那時候同村的伙伴都認為我會帶壞他們的孩子。我曾經被很多惡語相向，讓我不要拐跑他們的孩子，我也不知道自己做錯了什么，也無話可說。慢慢的我知道了要學會阿諛奉承，女的夸漂亮年輕，男的夸帥氣沉穩，后來很多人說我嘴很甜。
后來的改變讓同學不再排擠我，我學會了察言觀色，嘴也變得很甜，但是我依然是壞小孩。因為我始終會有內心一些想法，也會表現出來，就像別人議論我的母親時候，我會毫不顧忌地破口大罵。我像所有小孩子一樣，玩手機，上課睡覺，不做作業，很多很多事都是和其他的孩子一樣。但是我內心的自卑無人可見，內心的脆弱無人可知。
我的自卑讓我極其怕別人對我的評論，極其怕別人對我的態度，讓我與他人的相出變得小心翼翼如履薄冰。我會很敏感地聽別人的竊竊私語，照顧他人他人的感受，生怕自己影響了別人，我很少會直視他人的眼睛，我會總覺得自己低人一等，這種自卑感到現在也是籠罩我的人生的。或許是小時候受到的蜚語，或許是那么多嘲諷的眼神，或許是同齡人的排擠，總之小時候的孤獨和無助總是在我身旁徘徊。
在父親和母親離婚過后，我再也不能跟他們像以前那樣相處，像是有一層永遠無法捅破的薄膜。我永遠無法再踏足他們的生活，他們有各自的生活，父親有了自己的家庭，母親有了與以前大不相同的人生，而我，依舊那么孤獨地看著他們。也越來越漠然，對于很多的感情和人都處于一種不信任的狀態，所以我也錯過了自己青春的初戀。直到現在，我也沒能好好地與他們談談我的內心，而我也越來越能體會他們的內心，也只能祝福他們，而不是哭哭啼啼地不相信他們離婚的事情。
很多往事，造就現在的我，我是幸運的，我終沒有誤入歧途過，反之我會很有保護欲。我怕別人遭受如我一般的痛苦，我想陪著孤獨的人，也幫助被排擠的同學，我想用自己的溫柔讓別人不要有我如我一般的遭遇。因為，即使我看起來多么堅強，我的內心始終有一塊需要被人保護的柔軟地方。所以我也希望其他人能被溫柔以待。
現在的父親蒸蒸日上，母親狼狽不堪，而我也回到了以前，任他們丟棄的包袱。不管是以前還是現在，我都沒辦法再讓他們真正如親人般看待我。因為我做了他們看來忤逆的事。而今，我有了自己の生活，雖然很多地方不盡人意，但總不是再那么孤獨。
因為以前孤獨的我，只有一條十多年的老狗傾聽我的哭訴，愿意讓我靠在它的肩膀上哭泣……
